Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Монморанси]

Деталька,

[Деталька]

Монморанси, спасибо!

[katenbka]

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые..

Если у вас плохое настроение...нужно -
Тяпнуть водки... Хлопнуть пива...
И добавить коньяка...
И тогда наверняка...
вдруг запляшут... облака...
и кузнечик... запиликает на скрипке...

[Деталька]

— А среди дураков я впервые..

Обожаю находчивость

[Монморанси]

Это вам не солнышко на руке держать






Сообщение отредактировал Монморанси - 9.11.2013, 20:40

[Монморанси]

[Монморанси]

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

[katenbka]

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и... не двигаюсь!

мечта всей жизни ))))

[Деталька]

Монморанси, игра слов прикольная )))
Еще такое нашла:

Повернуть время вспать.
Вперед и спейся.
Унижало одеяло, обижала простыня.
Встать, суд метёт.
Мюсли вслух.
Стоять, не двигатель!
Вы аттестованы.
Слабоват Юлаев.
Бахчифонтанский сарай.
Икра слов.
Осень нас тупила.
Будьте бобры.
Спать, суд идет!

[Хэтэмэлька]

Осень нас тупила.

Правда жизни

[Марфушечка]

[Марфушечка]

[Монморанси]

[SusAnna]

Вспомнилась сценка из КВНа. Столкнулись Донцова и кто- еще из таких же писак. И книги упали в одну кучу. Они обе с ужасом " и как же мы теперь их различим???". Оттуда же фразочка "в моих утренних книгах..."

[Монморанси]

Вспомнилась сценка из КВНа. Столкнулись Донцова и кто- еще из таких же писак. И книги упали в одну кучу. Они обе с ужасом " и как же мы теперь их различим???". Оттуда же фразочка "в моих утренних книгах..."

[Эрика]

Приколы про рожениц

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"

*** Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки. Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

***Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?"

*** У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

*** А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

*** Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали... ну, и началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть...“ - “Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!“...

***В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!". С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))

Сообщение отредактировал Эрика - 10.11.2013, 17:41

[Монморанси]

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. ©
А когда Путин, то свой вопрос забываешь совсем!


– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

[Монморанси]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

[Монморанси]

- С чем булочка?
- С вашим будущим лишним весом.


Лежу и думаю: парадоксальная штука холодильник - вроде и холодный, а как душу греет!


Пришло СМС от сына: "Мам, у нас сегодня 19 уроков. Буду утром".


- Ну, вот и все!
- Что - сделал?
- Нет, сломал.


Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!


Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

[ЕРОШКА]

SusAnna, Монморанси, ой, девочки, а мне так нравится почитать Донцову! Ну ржачно же она пишет! По мне, так она круче Достоевского, Толстого и иже с ними. Я тупая, да?

[Монморанси]

она круче Достоевского, Толстого

они просто из другой категории. Ржачными их точно никто не назовет)))
Я, как человек с хр. депрессией, очень уважаю юмористическую литературу Донцову тоже читала, особенно ранние ее вещи. Они хороши, как чтение, не грузящее мозги, в отличие от Достоевского)))

[Марфушечка]

[Деталька]

Марфушечка, архи жизненно

[SusAnna]

SusAnna, Монморанси, ой, девочки, а мне так нравится почитать Донцову! Ну ржачно же она пишет! По мне, так она круче Достоевского, Толстого и иже с ними. Я тупая, да?

Сборник анекдотов читать тоже иногда интереснее чем Ницше
Никто и не говорит о тупости этих книг. Просто они не замысловаты, поэтому и штампуются такими объемами.
ну и находят же эти книги своего читателя) каждому свое, кому-то нравится с книгами отдыхать, кому-то над ними думать, кому-то о внеземной любви мечтать, кому-то в космосе и будущем путешествовать.

[Kozerozhka]

SusAnna, Монморанси, ой, девочки, а мне так нравится почитать Донцову! Ну ржачно же она пишет!

Просто они не замысловаты, поэтому и штампуются такими объемами.

Вот именно, что "штампуются".
Нам рассказывали, что Донцова (и прочие подобные авторы) - раскрученный литературный бренд, под маркой которого пишут т.н. "негры". Это чаще всего молодые и неизвестные авторы, которые умеют копировать общую манеру писателя. Издавать их произведения издательству невыгодно, т.к. кто купит какого-то там Васю Пупкина, когда Донцова (и прочие монстры масс-литературы) рядом на полке.
Отличить, что написано "неграми", а что - владельцем раскрученного имени, подчас невозможно.
В итоге все в плюсе: "негры" получают зарплату, владелец имени - дивиденды, издательство - продажи, читатель - очередной опус любимого автора.

[Деталька]

По воскресеньям у меня отдых « Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг...

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Kozerozhka]

Деталька, "облакотварение" сразило наповал!)))))

Сообщение отредактировал Kozerozhka - 11.11.2013, 12:53