начало здесь http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=39981

http://www.youtube.com/watch?v=sQiqI6o1liQ

Спасибо! Заряд позитива на целый день!!!

вот это тоже забавно))))
http://www.youtube.com/watch?v=DOwDDnKYCrc

а про котов вообще можно смотреть вечно))))))
http://www.youtube.com/watch?v=VFwH9TEhtVs

http://www.youtube.com/watch?v=tMKG_cfuT8M

http://www.youtube.com/watch?v=_0h5Ub3i-lc

VizaVi,
Ritta,

Сюжета из третьей ссылки еще не видела, спасибо )))

Ritta, сползла под стол на работе.. хрюкаю
зашёл начальник - судя по выражению его лица - пошёл мне дурку вызывать ))))

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Деталька, шикарно!!!

Девочки, спасибо! Хоть вы порадовали, сидим на работе без кондея, в кабинете +33, а начальнику по фигу(((

http://www.youtube.com/watch?v=c8S_-xyQGoQ
Девчонки, кто-нибудь помнит этих обезьян? Они бесподобны

озвучу фильм ужасов за небольшое вознаграждение

я их обожаю

смотреть каждый вечер перед сном)))

Юля,

ага, я помню этих обезьян!!!мы тоже всё время спорили, настоящие они или это люди переодетые раньше их часто показывали)))

чистюльки ))) http://www.youtube.com/watch?v=ctJJrBw7e-c

меня муж убьёт за потраченный трафик!!!! но не могу не смотреть!

Ritta,
krism, хорошая подборочка )))

Генерал посылает солдат помочь жене на даче. Генеральша объясняет:
- Сначала вы поправите забор...
- Есть!
- Потом покрасите его...
- Есть!
- Потом почините калитку.
- Есть!
- Господи, какие же они голодные!

Что такое ТУ ТИ, ТУ ТУ ТУ? Это китаец заказывает два чая в двадцать второй номер. ( ту ту ту - to 2 2 )

На экзамене: - "Как называется большая ёмкость для сбора жидкостей?" - " Презервуар!" - "В принципе правильно, только без буквы "п". - " А-а, тогда - резерватив!"


- Слушай, что такое "I don't know"?
- Я не знаю.
- Представляешь - НИКТО не знает!

1) Can you hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I`m just asking - Я всего лишь король задниц
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye-bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток
22) Let`s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте есть пчел!
28) "- How do you do? - All right!" - "Как вы это делаете? - Всё правой"
29) What's up? - Что наверху?
30) Frozen point - отмороженное очко
31) I love you, baby - Я люблю вас, бабы!
32) Probably - Пpo бaб ли?
33) She's nothing - А она ничего!

В ресторане клиент - официантке: "Дайте список блюдей"
Официантка: "Может, меню?"
Клиент (оценивающе посмотрев): "ну можно и тебю"

- Простите, у вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин, что ли?
- Да-да, все время название забываю!

-Дэвущка, на Вам блоха!
- Не "на Вам", а "на Вас"!
- На мно?
- Не "на мно", а "на мне"!
- Опять на Вам?! Вай, какой щюстрый блоха!

В России был проведен соцопрос. Был задан всего один вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм?. Только 2% респондентов ответили "килограмм", остальные сказали - литр.

- Это черная смородина?
- Нет, красная
- А почему она белая?
- Потому что зеленая

Как китайцы дают имена своим детям:
Берут ложку, нож или вилку, и бросают на цементный пол. Какой звук она при этом издает - так и называют ребенка.

Интеллегентная семья продаст трех польтов, роялю, виласепет. Мешаются в колидоре.

Другой вариант - "ту-ти-ту-рум-ту-ту" (room - номер в гостинице).
На ту же тему - диалог в билетной кассе:
- Ту тикетс ту Даблин (Два билета до Дублина).
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

КарминаБурана,

Старая шутка, но тем не менее:
-А ты знаешь, как будет "окрошка" по-английски?
-Как?
-"Oh baby"!

Терапевт - это 1024 гигапевта и 1048576 мегапевта.

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел.
Перевод: He stood, stood, then took yes and went out.

Как придумывали разные языки:

Французский язык:
- А давай половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет?
- Палки сверху не забудь!

Английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало?
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные?
- И руками махать. А то жарко!

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком?

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями?
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком?
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы?
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

Деталька

Упала под стол, пишу практически оттуда!

Этот перл приписывают курсантам Института военных переводчиков. Правда, в варианте "Он постоял, постоял, взял и ушел" и без out в английском варианте - так короче и ритмичнее . ИМХО, круче только Surrounding Wednesday в значении "окружающая среда"

А это к другому доктору в другую темку

От же ж, скопировала, что называется, не глядя
Впредь умнее буду )))

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».


Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да, это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

http://www.youtube.com/watch?v=1pu4k0LkvuA

Васаби, умиляюсь, спасибо )))

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колёсико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

баян, но как же смешно!!!
каждый раз читаю с удовольствием

Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться Мужчиной?

http://dagvello.livejournal.com/307711.html

Как сделать макияж за 10 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=Ej59hcxUmQ0

еще видео о том "как нужно правильно краситься" http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU...ature=endscreen

Девочки! А давайте не лениться и побольше смешных случаев не из инета а из личного опыта? Внесем, так сказать, индивидуальность))). Попробую задать тон).
Случай с моей подругой=сестрой=коллегой, которая тоже тут, на форуме))).
Итак,прошлым летом у нее был день варенья и мы по традиции взяли роллов и пошли на лосиный остров. Нас четверо-2 пары. Ее половинка человек предусмотрительный, несмотря на 5 минут ходьбы, взял собой бааалшую сумку с жутко необходимыми вещами, в том числе с зонтом. Долго выбирали место где присесть. Пока шли (было уже достаточно темно), нас начал преследовать характерный запах. Про то, что кто-то куда-то наступил мысли не возникла, решили что крупное животное так постаралось. Дошли, стали раскладываться. Как-то так получилось, что одновременно подняли глаза на подругу и видим такую картину: она шкрябает ногами по большой сумке, а в руках у нее зонт, при этом говорит:ой, кто-то сумку с зонтиком забыл. Глаза ее мужа нужно было в этот момент видеть))))))))))))). После того как просмеялись до слез, выяснилось, что подруженция не обратила внимания на сумку в руках мужа, а заметила ее только когда начали раскладываться, решила полюбопытствовать, в этот же момент обнаружив характерную коричневую массу на подошве (причину запаха)))))))

Более свежий случай, героиня та же. Мы на работе. Она решает полить цветы. Полила, села на рабочее место. Минуты через 3 мне говорит: странно, вода из цветов со стола льется, а на полу сухо. Оборачиваюсь, смотрю: вода действительно льется и на полу действительно сухо. Зато моя кроссовка, стоящая под столом с цветами, выступает в роли ведра (полная воды))))). Немая сцена. Подруга: прости, не нарочно, сейчас жарко, быстро просохнет. Открывает окно, ставит кроссовок на подоконник. Думаю, не нужно дальше рассказывать, что несчастный тапок потом добывали у центрального входа в офис, где мирно курил народ..... одно радует, что ни в кого не попал)))))))))) иначе это была бы совсем другая история

Эрика,



"Она сделана из очень качественных рецептов каких-то"
Это видео каждый раз с удовольствием пересматриваю )))

маркир, класс!!!
На днях мои младшие дети в машине, слушая песенку "Мама миа", в припеве дружно подпевали - "баба мимо" )))
Песня негромко звучала и, по всей видимости, на задних сиденьях были не очень различимы слова

Из описания колготок:

Я попыталась представить силу утяжки этих шортиков, которые аж стопу формируют!!!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Почему ты в постели, родная? Что? Не можешь тряхнуть головою? Третьи сутки болит? Понимаю… Ты лежи, не вставай… Я с тобою! Отдыхай, не волнуйся, кисуля. Я сейчас отварю вермишели… А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли — Вроде были на прошлой неделе? Люсь, а где вермишель? Я не вижу… Сахар… Соль… Чёрный перец, зараза… Где? На полке в шкафу? Чуть пониже? Не нашёл… Я смотрел аж два раза! Не вставай, не вставай! Это вредно. Постарайся уснуть ты, голубка! Очень вид у тебя, Люся, бледный… Лишь шепни где у нас мясорубка. Я котлеты пожарю на ужин… Ты опять поднялась, моя рыбка! Ведь тебе лишь покой полный нужен… Люсь, а фарш… он и должен быть липким? Что просыпалось? Вроде бы гречка… Я порезался, Люсь, между прочим! В нашем доме вообще есть аптечка? Кто так остро ножи, Люся, точит?! Ты больна, не вставай, дорогая! Забинтуй, но прошу, осторожно! Ой, по-моему кровь я теряю… Люсь, скажи: осложненье возможно? Где диван? Голова закружилась… Промелькнула вся жизнь пред глазами! Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась… В жар бросает… В груди — будто пламя! Принеси-ка мне, Люся, таблетки И окошко открой — нужен воздух… Приготовь вермишель и котлетки, Поскорей! Как бы не было поздно… Вдруг в сознание я не вернуся? Затруднилось вот даже дыханье… Мне сейчас лишь покой важен, Люся, И, сама понимаешь, питанье… Разве щас до твоих, Люсь, капризов? Отвари полкило мне креветок И погромче включи телевизор — Я футбол посмотрю… напоследок…

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.

- Пап, а мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. Оказывается, когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Мужская логика:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово “извините” говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово “простите” – когда эту гадость уже сделали.


- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Бобося, супер!!!! очень весело!!!! Спасибо!!!

Супер пёс!
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=KrV-kXI3cR8

+1 )))

Хабанера, классный пёс!!! Спасибо!
Только с хозяйкой зачем так? Таких вещей не понимаю, даже в шутку