Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Lendochka]

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

муж надо мной прикалывается этим анекдотом))

[Хабанера]

В магазин заходит мужчина и обращается к продавщице:
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать, что в жопе вся правда скопилась!

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой

[Хабанера]

Виртуозы в обувном магазине http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=Y2NN8jRKH-k

[Хабанера]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

[Монморанси]

[Монморанси]

Я очень долго не мог понять, что означает: 90х60х90.
Немного поразмыслив и применив свои жизненные навыки, я понял! Это - 486 000!!!

Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия. Пока выговоришь - уже вторник 17-го!

Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультик расскажет о том, как женщина познает свое место в жизни.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Сообщение отредактировал Бобося - 17.9.2013, 13:08

[Монморанси]

Мечта российской женщины: сделать дома генеральную уборку и нажать "Сохранить"

- Налей мне виски. - В девять утра?! - Ну кинь туда мюсли.

- Ты у меня единственная на этой планете.
- Вот как? Значит у тебя на Луне есть другая?!

Александр Серов, чтоб вернуть былой успех, теперь выступает под псевдонимом Саша Грей

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом
- Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

[Монморанси]

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде!

[Монморанси]

Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!!

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Собянин на Болотной:
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ В НОСКАХ ШЕРСТЯНЫХ ПО ЛИНОЛЕУМУ КАТАЮСЬ.

[Монморанси]

Занимательная кулинария









Чебурашка на паперти?

[Монморанси]

Салатик в Год Змеи


а вот это я беру на вооружение




Как можно его съесть???


уж поздравил так поздравил)))

[Lendochka]

Бобося, спасибо!

[Хабанера]

Бобося,

[Монморанси]

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Мужчины, помогайте женам в уборке квартиры - поднимайте ноги, когда они пылесосят!

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

С годами семейного стажа предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

[Монморанси]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВЫ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Маша ела как птичка... Половину своего веса в день.

[Деталька]

Юля, "верхом на звезде...", я плАчу

[КарминаБурана]

Юля, "верхом на звезде...", я плАчу

Девочки, а вдруг это молодая мама с простоватым лексиконом - типа "музыкой навеяло"? LOL

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 18.9.2013, 8:50

[Монморанси]

[Монморанси]

[Деталька]

Девочки, а вдруг это молодая мама с простоватым лексиконом - типа "музыкой навеяло"? LOL

Может )))

[modd]

Девочки, а вдруг это молодая мама с простоватым лексиконом - типа "музыкой навеяло"? LOL

я по-новому посмотрела на эту песню)))

[Монморанси]

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - подстиг ногти на ногах - всё, готов... Красавец!!!

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

[Монморанси]

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Сообщение отредактировал Бобося - 19.9.2013, 22:10

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[Деталька]

Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

[Деталька]

- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

[Деталька]

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

[Деталька]

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та сволочь у которой все фотки?..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!