Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[katenbka]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

[katenbka]

анекдоты о свином гриппе

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа.

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
— С чего ты взял?
— Все время хочется напиться до поросячего визга!

— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!
уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.
— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!

— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.

В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству.
Адаптировались.
Опять.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

[КарминаБурана]

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в которых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он совершенно случайно очень похож на рип того фильма, на который Вы имеете авторские права, но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

Какая-то дрянь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сволочь трудолюбивая…

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

[katenbka]

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

[Деталька]

katenbka, КарминаБурана,

[Деталька]

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты – нет.

Со своим маленьким сыном я играю в “Летит коза рогатая”. Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.

Татуировки “СНЕЖАНА”, “АНГЕЛИНА” и “АНДЖЕЛА” выдавали в нем порывистого человека.

В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: “А закончить свое выступление я хотел бы песней”.

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.

Придумал рекламный слоган для нашей страны: “Пожалуй, лучшая Россия в мире!”

– А волшебное слово?
– Э? Спасибо?
– Я имею ввиду – какой тут пароль у вай-фая?


Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

[Деталька]

Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.

Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[katenbka]

А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.

ооо...это была я , почитала тут как-то, но галочку поставила

а во из этого

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

вытекает вот это. Умные книжки читают люди ))))

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Сообщение отредактировал katenbka - 25.8.2013, 1:24

[КарминаБурана]

Я все чищу свою почту. Вот что нашла:

10 самых неожиданных детских вопросов:]

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?]

[Деталька]

КарминаБурана, так мило )))
Один из сыновей как-то, увидев статую В.И.Ленина, спросил, как его зовут. Услышав ответ, протянул:
- Ааааа, я знаю, это вождяк!

[Деталька]

Попался ))) http://www.youtube.com/watch?v=gVsI3Jz4d8c

[katenbka]

- А грудью вы не пользуетесь?

какой продвинутый ребенок )))

[ЕРОШКА]

Ну оооочень позитивно http://www.youtube.com/watch?v=0TL5CSPFzTU

[katenbka]

наверное, все уже читали, но вдруг кто еще не знает

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

Сообщение отредактировал katenbka - 26.8.2013, 1:03

[katenbka]

Мамы о папах и детях!

1. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

2.Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

3.Подруге предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».

4.Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: « А почему у него зубов нет?»

5.Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

6.А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

7.В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

8.Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»



Сообщение отредактировал katenbka - 26.8.2013, 1:09

[katenbka]

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

***

Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

***

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!


Сообщение отредактировал katenbka - 26.8.2013, 1:35

[ЕРОШКА]

Пример чисто мужской логики:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился, думал, без меня пить начнёте!

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну )))

[ЕРОШКА]

Три женщины беседуют.
Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…

Мужчины как блютус: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут

[ЕРОШКА]

Идеального мужчину можно только родить самой.

Мужчины - замкнутые люди и поэтому начало у них находится там же, где и конец.

Есть, как минимум, 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.

Петр, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба

Женщина хочет многого от одного, мужчина-одного от многих

[ЕРОШКА]

«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

Телом мужчина любит одну, разумом другую, сердцем третью, а в результате свою маму

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

Почему мужчины хотят, чтобы ребенок был мальчиком? Потому что, очень хочется радиоуправляемый вертолет!

Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы. . . тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?

[ЕРОШКА]

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)

Дорогой, на тебе сидит муха!
-Ты хочешь сказать, что я говно?
-Нет, но муху не обманешь.

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.
" Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...

купил мелок от тараканов.
-и как помогло?
-ну да, вон сидят в углу -рисуют

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. -
Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…

Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.

Он:
- Я не девочка!

Она:
- Нашла, чем гордиться…

[Деталька]

Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…

Это, наверное, Ольга Картункова была )))

[ЕРОШКА]

Это, наверное, Ольга Картункова была )))

[ЕРОШКА]

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

[ЕРОШКА]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит...
- Вот, блин... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

Милый, ты меня любишь?
- ...да
- А как?
- Как ни странно!!!

[Lari-Yu]

ЕРОШКА

Спасибо! Давно так не смеялась!

[Хабанера]

http://ru.akinator.com/ зависла чуток

[Хабанера]

Смс-переписка бульдога и его хозяина http://pesegoznaet.ru/sms-perepiska-buldoga-i-ego-hozyaina/



Сообщение отредактировал Хабанера - 27.8.2013, 16:06

[Хабанера]

\"НАРОДНЫЕ\" приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
20. Ходить на работу - к деньгам.
21. Если ваша собака сказала вам \"Здравствуй хозяин\" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
22. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
23. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
24. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
25. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
26. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[Хабанера]

Документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.