Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Клавиатура Мониторовна]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!".

Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался
праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
— Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
— Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…


Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
- Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

Сообщение отредактировал Клавиатура Мониторовна - 13.12.2013, 1:45

[Деталька]

Припорошило )))

[Деталька]

[Деталька]

[SusAnna]

Рингтон с записью мычащего стада коров, начинающий своё звучание при открытии дверей холодильника после 18.00 часов, отлично помогает женщине создать идеальную фигуру.

Мне это напомнило историю одну))
еду я как-то в поезде на верхней полке, на нижней едет девушка-женщина, вроде моих лет, но очень полная. Ну и как обычно на одной из станций ходят торгаши всякой фигней. И у одной тети продавались всякие китайские кислотных цветов и с не менее кислотными мигающими огнями, от которых у эпилептиков бывают припадки, игрушками. Соседка моя рассматривает эти сокровища и смотрит на попугая см 20 и спрашивает "что это?", тетя ей и объясняет, мол это игрушка-магнит на холодильник. Мол, дверцу открываете она начинает мигать и махать крыльями. демонстрирует, тряхнув птицу, та начинает, как и заявлено, мигать махать крыльями и при этом дико орать) Соседка возмущается "ой, не надо, а то еще ночью всех разбудит". Тут я не удержалась от хохота, но прикинулась, что читаю смешную книжку на телефоне. а сама думаю "А нефиг жрать по ночам, когда все спят!"

[Деталька]

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
- Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

У меня дочка в 4 годика знакомую "порадовала" - та у зеркала красилась, дочка следила за процессом. Знакомая закончила, поворачивается:
- Ну как, красивая?
- Да, как змея!

[Деталька]

SusAnna,

[Монморанси]

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Марина так сильно делала губки уточкой, что зимой ее подкармливали хлебом в парках.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother"

Олимпийский огонь в России не передавали только половым путем...

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

[katenbka]

[katenbka]

[katenbka]

[Выдержанное Вино]

Мне это напомнило историю одну))
еду я как-то в поезде на верхней полке, на нижней едет девушка-женщина, вроде моих лет, но очень полная. Ну и как обычно на одной из станций ходят торгаши всякой фигней. И у одной тети продавались всякие китайские кислотных цветов и с не менее кислотными мигающими огнями, от которых у эпилептиков бывают припадки, игрушками. Соседка моя рассматривает эти сокровища и смотрит на попугая см 20 и спрашивает "что это?", тетя ей и объясняет, мол это игрушка-магнит на холодильник. Мол, дверцу открываете она начинает мигать и махать крыльями. демонстрирует, тряхнув птицу, та начинает, как и заявлено, мигать махать крыльями и при этом дико орать) Соседка возмущается "ой, не надо, а то еще ночью всех разбудит". Тут я не удержалась от хохота, но прикинулась, что читаю смешную книжку на телефоне. а сама думаю "А нефиг жрать по ночам, когда все спят!"

SusAnna
А может у этой дамы муж любит по ночам покушать, а совсем не она...

А вообще, я бы такую птичку купила бы.А то, вот так порой, сидишь ночью у компа (в ожидании какой-нибудь закупочки, а ручки то и тянутся к холодильнику( о,ужас

Сообщение отредактировал Выдержанное Вино - 14.12.2013, 19:48

[VizaVi]

Мне это напомнило историю одну))
еду я как-то в поезде на верхней полке, на нижней едет девушка-женщина, вроде моих лет, но очень полная. Ну и как обычно на одной из станций ходят торгаши всякой фигней. И у одной тети продавались всякие китайские кислотных цветов и с не менее кислотными мигающими огнями, от которых у эпилептиков бывают припадки, игрушками. Соседка моя рассматривает эти сокровища и смотрит на попугая см 20 и спрашивает "что это?", тетя ей и объясняет, мол это игрушка-магнит на холодильник. Мол, дверцу открываете она начинает мигать и махать крыльями. демонстрирует, тряхнув птицу, та начинает, как и заявлено, мигать махать крыльями и при этом дико орать) Соседка возмущается "ой, не надо, а то еще ночью всех разбудит". Тут я не удержалась от хохота, но прикинулась, что читаю смешную книжку на телефоне. а сама думаю "А нефиг жрать по ночам, когда все спят!"

Мне такую надо! Я ночная жрица!!!
Могу как зомби встать часа в три и сожрать печеньку .

[Монморанси]

Кошки против собак



Сообщение отредактировал Монморанси - 16.12.2013, 0:27

[Деталька]

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

[Нафанюшка]

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

А если слышно, значит, готовятся что-то натворить...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Женская народная забава "Сама себе надумала - сама себе обиделась" )

[katenbka]

Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет! )))

[Limerik]

[Limerik]

Жизненно))





Сообщение отредактировал Limerik - 17.12.2013, 9:35

[Хабанера]

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного. (С)
http://bortsowa.livejournal.com/190800.html

[Хабанера]

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становиться реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить себе, как все будет работать дома.

"Приложение "Плита" должно быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь зайдите в кухню".

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено одно или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц" установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать- да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". "Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
5 Спасибо

[Деталька]

Цитата
История про моего друга

Волшебный пендель на что только не способен

[katenbka]

Вчера отключили свет...два часа провел без интернета....пообщался со своей семьей....оказывается очень приятные люди!

[katenbka]

[katenbka]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?

[Limerik]

[Монморанси]

[Марфушечка]

[Марфушечка]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался. (с)

[Эрика]

Марфушечка , умора, спасибо!