Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Хэтэмэлька]

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

[Монморанси]

SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед".


Как же здорово, когда полез за словом в карман…, а там - деньги…


Новое супер чистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными издевается.


Мне раньше часто задавали такой вопрос: а у тебя до свадьбы с мужем было что-нибудь?
- Hу, было! Было! В конце концов мы с ним уже не дети... Шифонеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ним уже после свадьбы купили...


Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно..

[Монморанси]

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

Лицо обэжэшника с годами принимает очертания противогаза.

Директор-заика долго сохраняет интригу, когда увольняет сотрудника.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. А ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

Пришла смс от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня ведь либо печень не выдержит, либо из дому выгонят...

Сообщение отредактировал Монморанси - 6.12.2013, 8:00

[Хабанера]

Монморанси, спасибо, утренний кофе удался

[VizaVi]

Хэтэмэлька, Монморанси, спасибо, девочки .
Весь офис хрюкает от смеха, клиенты подозрительно косятся )))

[Монморанси]

Я сделаю все наоборот

lucky_chaky
June 24th, 23:21
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.


Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Отсюда: http://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html

А ведь Марлен Дитрих почти сто лет назад сказала: "Что бы ты ни делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят.")))

[Монморанси]

[Tiffani]

Монморанси, последнее просто шедевр! Это все объясняет)

[Монморанси]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. “Перебрала” всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) – по щеке бежит слеза. Еле руль удержал…
- ЧЕГО???!!! – ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно…

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный…
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки…
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти…
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень…
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…

[Монморанси]

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

[Монморанси]

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

***

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Главное — не перейти улицу на тот свет.

* * * * *
Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

* * * * *
В любом плюсе есть пара минусов.

* * * * *
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

* * * * *
Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.

* * * * *
Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии

* * * * *
Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют. Если вы действуете по правилам, вас облагают налогами.

* * * * *
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

[Lari-Yu]

Монморанси про ИКЕА супер! Прям в точку
Спасибо!!

[katenbka]

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

[Кошка Лу]

Хэтэмэлька, спасибо! Это нечто))) пять утра, я после бессонной ночи ржу...

...с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу

И все это в одном флаконе)) плюс похрапывание мирно спящего рядом мужа. Еще чуть-чуть, и меня постигнет участь дирижера...

Сообщение отредактировал Кошка Лу - 9.12.2013, 3:54

[katenbka]

Хочу круто изменить свою жизнь..... Возьму и не заплачу за интернет !!!!...

[Limerik]

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=Y0tqJCyggJA

[katenbka]

По телевизору реклама: "Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?"...Сын , не отрываясь от раскраски:
- В коридоре!

Только когда узнала, что у крокодилов нет мочевого пузыря, поняла, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов...)))

[katenbka]

тимон и пумба ))))
http://www.youtube.com/watch?v=yqRv42WCgfQ

Сообщение отредактировал katenbka - 11.12.2013, 23:13

[katenbka]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[Limerik]

[Монморанси]

УУУ:
ходили мы в субботу на муху-цокотуху
ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ:
краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему .... Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил ... бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, ..., с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ... от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.

Точками "запикала" нелитературные выражения крайнего удивления зрителя "шыдевра" Боже, у нас тоже же два представления впереди Представляю, что нестандартно мыслящий режиссер может сотворить с "Щелкунчиком" Лишь бы обошлось

Сообщение отредактировал Монморанси - 12.12.2013, 10:52

[Монморанси]

Рингтон с записью мычащего стада коров, начинающий своё звучание при открытии дверей холодильника после 18.00 часов, отлично помогает женщине создать идеальную фигуру.


Для того, чтобы научиться петь в караоке, не обязательно иметь хороший слух. Главное - чтобы было хорошее зрение, не было совести и обязательно нужна розетка.


Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!


Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.


После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

[Монморанси]

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.


— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.


Пейте сладкий чай! Когда слипнется попа- из нее перестанут расти руки!


На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds


Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.


Подушка и кровать – они такие, да. Им человека завалить – раз плюнуть.


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.

[Монморанси]

В поликлинике:
- Я принёс кал и мочу.
- На анализ?
- Нет, блин, на дегустацию!

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

Самая некрасивая девочка в классе сама подсаживается на турник.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигареты купить!

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

[Монморанси]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!


У меня появилась своя рок-группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.


– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[Клавиатура Мониторовна]

Рассказываю от третьего лица.... приходит она на работу, а работает она, кстати, в государственной структуре, заходит и видит, что у ее коллеги под глазом смачный бланш. И конечно ей стало интересно, что же с ней случилось, и как вообще она собирается работать с таким лицом. Та ей рассказывает: "Иду я с утра на остановку, и вижу такую картину..... бежит мужик, за ним со всех ног мчится мент, я решила выполнить свой гражданский долг, подрезала "бандита" ударила несколько раз его сумкой по голове, пнула ногой, мужик упал, стала его добивать тростью от зонта, мужик кое как поднялся, и дал в пятак за такие дела, а мент в это время пробежал мимо, сел в автобус на который он по видимому и опаздывал и со спокойной душой уехал".

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос:"Чё ,пришла??!" Я растерялась и ответила:"Позавтракать..."

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

[Монморанси]

Клавиатура Мониторовна,

[Клавиатура Мониторовна]

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везет ли кто козу? Звук повторяется.
Потом еще раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется еще раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

[Колесо Велеса]

Девы, вы жжете по ночам. Вышел муж: "Между прочим люди спят и дети тоже, а ты тут ржешь"