Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Монморанси]

Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно.


Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.


Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...


РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

[Монморанси]

Улитка может спать 3 года. Улитка - мой кумир!


Вы представляете!!! Рот и холодильник нашли общий язык... И теперь оба не закрываются...


Я, вообще-то, ПОТОМСТВЕННАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ!
Я всё-ё-ё ясно вижу, но... только ПОТОМ.


В гостях хорошо, а дома лучше... не рассказывать - как хорошо в гостях.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

[Монморанси]

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сволочь загубила мне карьеру.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, а здорово работать в гардеробе.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Приходит муж с работы и кричит:
-Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
- Я тут!
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, а я вообще-то дочку звал...

[Монморанси]

[Деталька]

Монморанси,

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8

[Монморанси]

http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8

перед просмотром была уверена, что у собачки просто малая хорея((( Но он, похоже, реально танцует

[Монморанси]

Из чатов:

Я однажды открываю холодильник, а там сидит мышь. И жрет яйцо, сырое. Я закрываю холодильник, приношу кота, засовываю его в холодильник и жду две минуты.Открываю холодильник, а кот тоже сидит и жрет яйцо. Тогда я приношу собаку, таксу, и засовываю ее к ним. Когда я открываю холодильник, собака облизывает кота и мышь, потому что яйцо закончилось. Я одеваюсь, чтобы пойти в магазин, открываю холодильник и спрашиваю: "Эй, животные, чего купить, кроме яиц?" А они мне: "Колбасы! Кильки! И пармезана! Ещё кроссвордов купи, оплати счета и не забудь, что тебе сегодня в поликлинику". Тут я проснулась с мыслью что точно, мне же сегодня в поликлинику.

Моя тёща однажды отругала меня на латыни. Ничего страшнее в жизни я не слышал.

xxx: Вчера нашла заначку дома - 2000. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?

_moss@lj:
Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участко неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!

[Limerik]

[Велса]

случайно наткнулась на эту статью. Насмешил один СП-шный термин (предпоследний)
словарь трофиста

[kate-viktor]

http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8

Деталька, спасибо!!!!Собачка-очаровашка!!!!

[Монморанси]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!


Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...


Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение.
— грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.
— заходить в вконтакте каждые 15 минут.
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
— обходить трещинки на асфальте.


— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, дорогой, а ты?

[Монморанси]

Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от @опы, тем рыба старше....


Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.


Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.


Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.


С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током


Почему ты не отвечал на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послала, плохая связь.


Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!


Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".


В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.


Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Монморанси]

Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет!

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Я знаю, какую хочу машину... Инкассаторскую!!!

Сообщение отредактировал Монморанси - 2.12.2013, 23:04

[Эрика]

Я знаю, какую хочу машину... Инкассаторскую!!!

В преддверии нового года очень актуально)))

[Деталька]

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение.

А я с ним разговариваю, если он дурить начинает. Частенько говорит, что мне ехать ещё 500 км.

[VizaVi]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение.
— грубить ему или оскорблять его.

Я частенько в пробке с ним разговариваю .
Типа: "Ага, сейчазз, поеду я туда - там все стоит!!"

Сообщение отредактировал VizaVi - 3.12.2013, 10:44

[Хэтэмэлька]

А я с ним разговариваю, если он дурить начинает. Частенько говорит, что мне ехать ещё 500 км.

У мужа был навигатор, который ОЧЕНЬ любил МКАД. При малейшей возможности он рулил нас туда. При этом пробки он учитывать не умел и частенько это был очень-очень плохой совет Поэтому да - это часто было так:
- Сверните налево!
Муж: Не сверну!
- Развернитесь бла-бла-бла
Муж: Отстань!

[Astera]

— выделять курсором текст, который читаешь.

Читала-читала, посмеивалась, а когда дошла до этого места аж мышку выронила
Да, я выделяю текст

[Марфушечка]

[katenbka]

Никто такую сумочку не хочет?

[Madra]

katenbka, а вторая где? Которая ж... с ручкой?

[katenbka]

katenbka, а вторая где? Которая ж... с ручкой?

была и такая, подумала что отругают за нее

[Мойдодыр]

извиняюсь если такие картинки уже были)))

[Мойдодыр]

[КарминаБурана]

Зачетные брови!
А мы, когда наши мелкие в грудном возрасте беспричинно рыдали (сытые, сухие, тепленькие, здоровенькие, просто погундеть хотелось), иногда изображали индейский клич в их исполнении (нужно по губам быстро и легко (буквально только прикасаться, не бить!) шлепать ладошкой, чтобы звук прерывался). Деть обижался и скоро замолкал, муж пополам складывался и хрюкал, а я просто отдыхала от рева. В общем, настроение у всех поднималось . Ох, чую, органы соцопеки добавят сегодня запись в мое досье...

[Мойдодыр]

[Монморанси]

очень черная снежинка)))

[Limerik]

[Монморанси]

Limerik, прелесть какая