Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Деталька]

А это к другому доктору в другую темку

От же ж, скопировала, что называется, не глядя
Впредь умнее буду )))

[Деталька]

Surrounding Wednesday в значении "окружающая среда"

[Деталька]

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».


Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да, это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=1pu4k0LkvuA

[Деталька]

Васаби, умиляюсь, спасибо )))

[Деталька]

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колёсико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[modd]

Памятка для мужей,

баян, но как же смешно!!!
каждый раз читаю с удовольствием

[Хабанера]

Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться Мужчиной?

http://dagvello.livejournal.com/307711.html

[Эрика]

Как сделать макияж за 10 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=Ej59hcxUmQ0

[Медвежонок-Хрю]

еще видео о том "как нужно правильно краситься" http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU...ature=endscreen

[маркир]

Девочки! А давайте не лениться и побольше смешных случаев не из инета а из личного опыта? Внесем, так сказать, индивидуальность))). Попробую задать тон).
Случай с моей подругой=сестрой=коллегой, которая тоже тут, на форуме))).
Итак,прошлым летом у нее был день варенья и мы по традиции взяли роллов и пошли на лосиный остров. Нас четверо-2 пары. Ее половинка человек предусмотрительный, несмотря на 5 минут ходьбы, взял собой бааалшую сумку с жутко необходимыми вещами, в том числе с зонтом. Долго выбирали место где присесть. Пока шли (было уже достаточно темно), нас начал преследовать характерный запах. Про то, что кто-то куда-то наступил мысли не возникла, решили что крупное животное так постаралось. Дошли, стали раскладываться. Как-то так получилось, что одновременно подняли глаза на подругу и видим такую картину: она шкрябает ногами по большой сумке, а в руках у нее зонт, при этом говорит:ой, кто-то сумку с зонтиком забыл. Глаза ее мужа нужно было в этот момент видеть))))))))))))). После того как просмеялись до слез, выяснилось, что подруженция не обратила внимания на сумку в руках мужа, а заметила ее только когда начали раскладываться, решила полюбопытствовать, в этот же момент обнаружив характерную коричневую массу на подошве (причину запаха)))))))

Более свежий случай, героиня та же. Мы на работе. Она решает полить цветы. Полила, села на рабочее место. Минуты через 3 мне говорит: странно, вода из цветов со стола льется, а на полу сухо. Оборачиваюсь, смотрю: вода действительно льется и на полу действительно сухо. Зато моя кроссовка, стоящая под столом с цветами, выступает в роли ведра (полная воды))))). Немая сцена. Подруга: прости, не нарочно, сейчас жарко, быстро просохнет. Открывает окно, ставит кроссовок на подоконник. Думаю, не нужно дальше рассказывать, что несчастный тапок потом добывали у центрального входа в офис, где мирно курил народ..... одно радует, что ни в кого не попал)))))))))) иначе это была бы совсем другая история

[Деталька]

Как сделать макияж за 10 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=Ej59hcxUmQ0

Эрика,

еще видео о том "как нужно правильно краситься" http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU...ature=endscreen

"Она сделана из очень качественных рецептов каких-то"
Это видео каждый раз с удовольствием пересматриваю )))

[Деталька]

маркир, класс!!!
На днях мои младшие дети в машине, слушая песенку "Мама миа", в припеве дружно подпевали - "баба мимо" )))
Песня негромко звучала и, по всей видимости, на задних сиденьях были не очень различимы слова

[Alegria]

Из описания колготок:

ластовица, утягивающие шортики, формирующие стопу, усиленная лодыжка ...

Я попыталась представить силу утяжки этих шортиков, которые аж стопу формируют!!!

[Монморанси]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Почему ты в постели, родная? Что? Не можешь тряхнуть головою? Третьи сутки болит? Понимаю… Ты лежи, не вставай… Я с тобою! Отдыхай, не волнуйся, кисуля. Я сейчас отварю вермишели… А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли — Вроде были на прошлой неделе? Люсь, а где вермишель? Я не вижу… Сахар… Соль… Чёрный перец, зараза… Где? На полке в шкафу? Чуть пониже? Не нашёл… Я смотрел аж два раза! Не вставай, не вставай! Это вредно. Постарайся уснуть ты, голубка! Очень вид у тебя, Люся, бледный… Лишь шепни где у нас мясорубка. Я котлеты пожарю на ужин… Ты опять поднялась, моя рыбка! Ведь тебе лишь покой полный нужен… Люсь, а фарш… он и должен быть липким? Что просыпалось? Вроде бы гречка… Я порезался, Люсь, между прочим! В нашем доме вообще есть аптечка? Кто так остро ножи, Люся, точит?! Ты больна, не вставай, дорогая! Забинтуй, но прошу, осторожно! Ой, по-моему кровь я теряю… Люсь, скажи: осложненье возможно? Где диван? Голова закружилась… Промелькнула вся жизнь пред глазами! Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась… В жар бросает… В груди — будто пламя! Принеси-ка мне, Люся, таблетки И окошко открой — нужен воздух… Приготовь вермишель и котлетки, Поскорей! Как бы не было поздно… Вдруг в сознание я не вернуся? Затруднилось вот даже дыханье… Мне сейчас лишь покой важен, Люся, И, сама понимаешь, питанье… Разве щас до твоих, Люсь, капризов? Отвари полкило мне креветок И погромче включи телевизор — Я футбол посмотрю… напоследок…

[Монморанси]

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.

- Пап, а мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. Оказывается, когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Сообщение отредактировал Бобося - 16.7.2013, 23:41

[Монморанси]

Мужская логика:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово “извините” говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово “простите” – когда эту гадость уже сделали.


- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Ritta]

Бобося, супер!!!! очень весело!!!! Спасибо!!!

[Хабанера]

Супер пёс!
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=KrV-kXI3cR8

[Деталька]

Бобося, супер!!!! очень весело!!!! Спасибо!!!

+1 )))

Хабанера, классный пёс!!! Спасибо!
Только с хозяйкой зачем так? Таких вещей не понимаю, даже в шутку

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=3YL3IsKncsg

[Деталька]

Краш тест кота )))

http://www.youtube.com/watch?v=-R7I6g3ElB4

[Монморанси]

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.


Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.


- Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…


Пациент обращается к психиатру:
- Мне нужна ваша помощь.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...


Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.


Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.


Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.


Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздИки.


Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Сообщение отредактировал Бобося - 19.7.2013, 10:12

[Нектаринчик]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[Монморанси]

Проходит семинар для женщин

мне еще нравится вариант для мужчин:
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

И мой любимый анекдот про разницу самооценок мужчин и женщин:

Звонок мужчине:
-Любимый, это ты?
-Да, а вы кто?

Звонок женщине:
-Любимая, это ты?
-Нет, это твоя жена!!!

[Нектаринчик]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

)))))))))))))))

[Lari-Yu]

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Бобося Я тоже из этого поколения...

Нектаринчик, спасибо! Семинар...

[Монморанси]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем"

некоторые претворили советы в жизнь-таки Реальные ситуации из жизни:

В принципе я не особо сомневалась в его реакции: либо ответное СМС "Я тоже", либо позвонит и скажет то же самое.

Позвонил. Сказал:
- Спасибо, я тоже тебя очень люблю.

А потом:
- А дома все в порядке?

Вот жеж блин! Все испортил

на смс-ку "Кись, я тебя так люблю, так люблю..." Кись ответил "Покупай". И ведь угадал

У меня в ответ на мое СМС пришла ответная "И я тебя. Сколько снять?" В смысле денег с карточки.

А у меня было продолжение...

Вечером муж приехал за мной и мы поехали в магазин за стройматериалами для ремонта детского сада.

После решили заехать в наше любимое кафе и поесть шашлыков. Сделали заказ и ждем.

А дальше было так:

Я: - А что ты подумал, когда получил СМС?
Муж (обрадованно): - Это ты была?
Я : - И...?
Муж:- Получил СМС, ответил и отправил сразу, т.к. был уверен, что это ты. Тут в отчете вылез номер, не твой, просмотрел все номера - нет такого номера, потом в трансе просидел 15 минут думая, кому же я отправил СМС...
В итоге решил удалить СМС, чтобы ты случайно не наткнулась и не расстроилась.

В общем в конце я лежала на столе от хохота.

Отправила. Через полчаса перезвонил и осторожно так сказал: "Я, конечно, тебя тоже люблю, но что случилось?" С работы пришел слегка ошарашенный, да и сейчас еще какой-то странный. Вот, блин, напугала мужа.

У нас с мужем своеобразное чуство юмора. Поэтому вариантов ответов три.

Самый частый: покупай!
На втором месте банальный: Я тоже, а что ты хочешь?
И самый смешной для нас обоих: пьешь, или сравниваешь?

Я уже этот эксперимент проводила раньше. У нас смс–ки редкое дело, поэтому неожиданно по любому.

В ответ получала «Кому ты это писала на самом деле? Приду домой буду выяснять». Тут же, следом «Уже еду».

Второй раз получила «Что ты опять задумала?».

Больше я их не посылаю.

Ответ через полчаса:

Светик, я люблю тебя тоже! Но ты меня пугаешь. К тебе кто-нибудь пристает на работе? За тобой приехать?

Отправила: "Я тебя люблю..."

Ответ пришел сразу:"Да??? Не знал, не знал. Ура."
Через минуту еще:"Котлетки же будут на вечер?

[Нектаринчик]

Бобося, не знала, что на эту тему уже столько написано
Вот этот ответ больше всего понравился:
И самый смешной для нас обоих: пьешь, или сравниваешь?

[Монморанси]

пьешь, или сравниваешь?

и вот это еще:

"Котлетки же будут на вечер?