Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Лиэлла]

Что должен уметь мужчина:
1). Не молчать, если приготовлено вкусно;
2). Молча жрать, если невкусно…

[katenbka]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Limerik]

Кто смотрел "Шерлока", тот поймет!


Подлючая дочь сунула мне в нос эту картинку вместо того, чтоб предъявить сделанную геметрию

[Limerik]

Очередной врачебный шедевр, от невропатолога. О чем речь - догадываюсь смутно.

Прикрепленные файлы

 DSC_0008.jpg ( 104,66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 29

 

[Деталька]

Очередной врачебный шедевр, от невропатолога. О чем речь - догадываюсь смутно.

Головная боль, видимо, у доктора сильнее, чем у пациентки...

[Монморанси]

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах: "Сиси Кэпвел жив".

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.


Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.


Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.


- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...


Ой, девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что... 2015 будет Год Козла !!!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить...

[Деталька]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

И смотришь в зеркало заднего вида и боковые )))

[Lari-Yu]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

У меня такое бывает...

[Марфушечка]

Кто смотрел "Шерлока", тот поймет!


Подлючая дочь сунула мне в нос эту картинку вместо того, чтоб предъявить сделанную геметрию

[Марфушечка]

Один отец говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели!

детские перлы:

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

Утром идем на остановку, несу Ваню (3 года) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щели виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты...
В садик приняли без вопросов!

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

[Деталька]

Марфушечка,

[katenbka]

Кот моет ребенка )))

И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Объявление.
Опытный правдоруб за небольшую плату быстро зарежет правду матку любого размера.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Как я не хотел быть отцом

Фотограф Филип Толедано (Phillip Toledano) впервые стал отцом, когда ему было сорок лет. Скажем прямо: дети не являлись ни мечтой его жизни, ни основной целью. Он испытал смешанные чувства, когда на свет появилась его дочь Лулу.
Он преодолел трудный путь от страха перед маленьким человеком до безоговорочной всепоглощающей любви. И снял об этом очень откровенный фотопроект.

[Деталька]

katenbka, с отцовством, да и с материнством тоже, у многих так. Поначалу отбрыкиваются как только могут, а после рождения ребенка от первоначальной позиции не остается и следа )))

[katenbka]

[Деталька]

katenbka, сначала правильно прочитала, а потом задумалась, в чем прикол и присмотрелась...

[katenbka]

katenbka, сначала правильно прочитала, а потом задумалась, в чем прикол и присмотрелась...

вот-вот, я тоже не сразу поняла ))))

[КарминаБурана]

Муж только что отжег. У меня вступило в поясницу (каола-йога, будь она неладна: нетравматичная, безопасная, ага, три раза!), он предложил перцовый пластырь. Говорю, мол, не надо, я пушистая (кто хоть раз клеил перцовый пластырь куда-либо, меня поймет). Выбирай, говорит, либо опалить, либо обрить...

[katenbka]

Выбирай, говорит, либо опалить, либо обрить...

какой муж заботливый , купите лучше мазь

Я смеялась, когда поняла что так и делаю


Сообщение отредактировал katenbka - 19.1.2014, 21:38

[Limerik]

http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-s...e-yajca-612155/

[Монморанси]

Limerik, спасибо, я давно так не смеялась)))

[Limerik]

там внизу еще ссылки есть на китайские вывески, не менее весело

[katenbka]

http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-s...e-yajca-612155/

Максима жалко )))) От него только ребра остались

А вот тушеные вентиляторы с мясом я думаю жестковаты будут ))))

Сообщение отредактировал katenbka - 22.1.2014, 15:27

[Деталька]

Limerik,
Думаю, обратный машинный перевод их бы самих насмешил )))

[Йожик]

[Деталька]

Йожик,

[Марфушечка]

[Марфушечка]

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!

[Марфушечка]

[katenbka]

Сегодня ребёнок принёс из школы,дневник с записью :"ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !"ржу-не могу ..,пишу ответ учителю:-ДАВНО МЕЧТАЛА О ДОЧКЕ..,НО ИЗ ШКОЛЫ ,ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН !!! ))))))))

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?!

Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

-Каг пишица видешь или видишь?........-Ишь...я бы на твоём месте.....для начала разобрался со словом каГ........-А что не таг?))

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше - жена и дети... А сам по себе МУЖИК ни в чём никогда не виноват...))

[Йожик]