Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Деталька]

[Йожик]

[katenbka]

[Baboo]

Видели новую социальную рекламу?
Видимо ЭТОЙ зимой на лыжах без ружья лучше не ходить...

Сообщение отредактировал Baboo - 11.1.2014, 22:32

[Монморанси]

- За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же Вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

[Монморанси]

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мертвым? - спросила дочь.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг.
Единственный правильный ответ – «Врешь!»

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Деталька]

Монморанси, сначала начала выделять понравившиеся, потом перестала ))) Всё супер!!!
Была бы свидетелем крайнего разговора, тоже бы похрюкивала

[Монморанси]

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море :*
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет cекca без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

[Монморанси]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий!


6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Что должен уметь мужчина:
1). Не молчать, если приготовлено вкусно;
2). Молча жрать, если невкусно…

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

[Монморанси]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Монморанси]

Деталька,

[Йожик]

У меня вечно такая ситуация, только не с котом, а с ребёнком )))

[Мириада]

Йожик, +1 только хотела написать)))

[Деталька]

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Папа, все говорят, что я лошара!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

[katenbka]

[katenbka]

это про моего мужа




Сообщение отредактировал katenbka - 13.1.2014, 16:49

[katenbka]

Мужчине доставили тапок 4750 размера из-за того, что производитель не увидел точку между цифрами в размере.

[Деталька]

Мужчине доставили тапок 4750 размера из-за того, что производитель не увидел точку между цифрами в размере.

Зато хорошая кроватка получилась )))

[Количка]

Это г. Омск)))

[katenbka]

Зато хорошая кроватка получилась )))

главная теплая, в такой по идее и одеяла не нужно

[katenbka]

ужас какой

А вы знаете сколько будет 6x6? А 7x3?
Сегодня покупала ребенку тетради и удивилась новой таблице умножения, внимание на фото

[Нафанюшка]

Первого января наблюдала картину на школьном стадионе рядом с домом: два пацаненка лет по 7-8 носились вокруг пустых футбольных ворот, а два папы с азартом вырывали друг у друга пульт от радиоуправляемого джипа)) Сразу стало понятно, чья была идея подарить ребенку машинку))

[katenbka]

Первого января наблюдала картину на школьном стадионе рядом с домом: два пацаненка лет по 7-8 носились вокруг пустых футбольных ворот, а два папы с азартом вырывали друг у друга пульт от радиоуправляемого джипа)) Сразу стало понятно, чья была идея подарить ребенку машинку))

ага-ага, у нас старая сломалась и ребенок случайно обронил, что новую было бы неплохо купить. Папа услышал и втихаря от меня купил. Через 2 недели мои мужики гоняли ее как в последний раз ))). На мужа смотрю, а глаза горят

[Нафанюшка]

Зато хорошая кроватка получилась )))

точно! даже не кроватка, а спальник))

ужас какой

это что.. это реальная тетрадка?.. что-то у меня в голове не укладывается...

[katenbka]

это что.. это реальная тетрадка?

ну судя по фотографии вполне реальная

[Kozerozhka]

точно! даже не кроватка, а спальник))

это что.. это реальная тетрадка?.. что-то у меня в голове не укладывается...

Жуть.

[КарминаБурана]

Cемейные фото: http://www.adme.ru/marazmy/samye-nelepye-s...ye-foto-585855/