Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Монморанси]

Limerik, прелесть какая Такие душки)))

Деталька, Шекспир Моцарт Армстронг Родители очень любят музыку и поэзию, сразу понятно))))

[Limerik]

Пор Шекспира Моцарта Армстронга
http://lenta.ru/news/2013/11/27/mozart/

[Деталька]

Пор Шекспира Моцарта Армстронга
http://lenta.ru/news/2013/11/27/mozart/

Бэтмен бин Супармен )))
Родители такие родители )))

[Limerik]

Плачу и рыдаю! Музыканты оценят
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/fraz...kestrov-441655/

[Деталька]

Limerik, каждая фраза шедевр!!! Спасибо!

[Монморанси]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "

[Монморанси]

– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

[Монморанси]

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)


Жена щупает новую клавиатуру. держит пальцы на кнопках. диалог:
я: ты че?
она: я теплые кнопки ищу
я: ????
она: на коробке написано "теплые" кнопки
я: "горячие клавиши"?!?
она: ну да


Отец рассказывает. Пришла на завод девочка-инженер, только закончила ВУЗ. Разговаривает с коллегами на тему осенних холодов.
Отец: хорошо австралийцам, у них весна сейчас.
Девочка: Как это? О_О
О: Ну южное полушарие же. Когда у нас осень, у них весна.
Д: Но как такое может быть? О_О
О: Ну...из-за наклона земной оси.
Д *в панике*: А зачем эту ось вообще наклонили?!


XXX
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
YYY
Гей
XXX
Женщина


- Ну как погуляли на свадьбе?
- Я не гулял, я женился.


"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!"
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

[КарминаБурана]

Просматриваю страницу наискосок, вдруг натыкаюсь на неуместное слово "ПРИМУСЫ", пригляделась, а там "ПЛЮСЫ И МИНУСЫ" .

Опять!!! Ааааа! Надписи "Баланс с Оргами" и "Изучение спроса" в моем выклеванном детьми мозгу сложились во фразочку "С оргами покончено". А я только что выбрала подарок мужу и потыкала кнопочки - представляете мой шок: "Как так, а мой заказ?!!!" Все, надо ложиться спать вовремя!

[Деталька]

"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!"
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Правда, однако )))

[Деталька]

Все, надо ложиться спать вовремя!

Вторую неделю себе это говорю! Но как же драгоценны минуты покоя ))) Дети спяяяят!!!

[Монморанси]

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

[Деталька]

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Сразу знакомый вспоминается, который не упускает случая, попадающим на его пути немцам, припомнить Великую Отечественную. Успокаивается, только услышав миллион извинений. Пунктик у него такой.

[Мистерия]

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

[katenbka]

Бодибилдер - приколист

[Деталька]

Бодибилдер - приколист

С ним, наверное, и в зале интересно заниматься )))

[katenbka]

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а почему?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а почему?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
В маршрутке:
— Мам, а почему ты мне ботинки не одела?!

[КарминаБурана]

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а почему?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а почему?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
В маршрутке:
— Мам, а почему ты мне ботинки не одела?!

Мы так от бабушки уезжали - пора ехать на вокзал, вещи уже унесли в машину, одеваю детей и вдруг понимаю, что младшему нечего обуть... Снесла вниз на руках и распотрошила чемодан.

[Деталька]

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

[Деталька]

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...


Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как тюлень.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

[Монморанси]

Деталька,

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

[Деталька]

Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Это убило )))
Очень многообъясняющая фраза )))

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Монморанси]

Деталька, супер Особенно мама-кошка и сито для муки

[Монморанси]

Реклама:
Батарейки - когда вы решили, что они уже "умерли".

Диетический корм для собак:

Долговечный клей.

Презервативы

[Монморанси]

В общем-то, я рекламу на грани фола активно не люблю Но эта почему-то насмешила)))


Кому перепелиные яйца надоели?

[katenbka]

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Доча вчера меня убила." Давай, - говорит,- я тебе сказку расскажу", я уже засыпала, говорю:" давай," в полудреме."Жили - были дед и старуха, старухе 30 лет было......" все.... сон как рукой сняло)))

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел ужин - доешь на завтрак. КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!! ​

Жена возвращается после корпоратива.- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Когда утром надо вставать, внутренний голос говорит: "проснись и пой!'' А я ему в ответ: " заткнись и спи!"

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: — Ну что молчишь, скажи что-нибудь... — Канализация!.. — Чего? — Канализация!.. — Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!! Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!

Сообщение отредактировал katenbka - 1.12.2013, 14:57

[Монморанси]

- У меня депрессия...Я толстая и одинокая...
- Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи...
- Может, ещё показать, где я одинокая?

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка...


Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!


Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие, спрашивается, Жи-Ши?

Сообщение отредактировал Монморанси - 1.12.2013, 21:13