Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Марфушечка]

[Марфушечка]

а вот действительно. почему ?

[katenbka]

а вот действительно. почему ?

гениально.
А правда почему?

[Хабанера]

Марфушечка, варежки...

[Эрика]

Принесла из одноклассников. Народ обсуждает глобальную проблему))))

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

[Мотазука]

Согласна на все 100%. Хуже не видела нигде. Хотя пастила вкусная.

[Мотазука]

Эрика, не, это не с Одноклассников. Это обсуждение года 3-4 назад было на Еве, по-моему.

[Эрика]

Эрика, не, это не с Одноклассников. Это обсуждение года 3-4 назад было на Еве, по-моему.

Я это сейчас в Одноклассниках нарыла, а автор еще с какого-то сайта притащил

[Монморанси]

Это обсуждение года 3-4 назад было на Еве

да, это старенькое))) И автор наш, на Материнстве тоже бывает

[Монморанси]

[Деталька]

[Деталька]

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

[Деталька]

[Монморанси]

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

[klopik]

из одноклассников

..Ехала в маршрутке домой вечером... Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой… Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает : — Мама, я - король?... Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает… Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него : — И куда же наш король едет так поздно?.. Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там… - толстенная хрустальная ваза на башке,... и говорит : — А мы вот везём Его Величество в травматологию — подданным показать!.

[katenbka]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!


Женщин бесят 3 вещи:
ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО,
ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО.
НАРЯДЫ - ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО...

Сообщение отредактировал katenbka - 24.11.2013, 12:04

[Монморанси]

Такие разные зайчики)))

[КарминаБурана]

Просматриваю страницу наискосок, вдруг натыкаюсь на неуместное слово "ПРИМУСЫ", пригляделась, а там "ПЛЮСЫ И МИНУСЫ" .

[VizaVi]

Просматриваю страницу наискосок, вдруг натыкаюсь на неуместное слово "ПРИМУСЫ", пригляделась, а там "ПЛЮСЫ И МИНУСЫ" .

И у меня такое бывает

[Деталька]

Просматриваю страницу наискосок, вдруг натыкаюсь на неуместное слово "ПРИМУСЫ", пригляделась, а там "ПЛЮСЫ И МИНУСЫ" .

И у меня такое бывает

Ага, таким способом чего только не увидишь

Ещё иногда боковое зрение такие вещи выдаёт

[Монморанси]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается!
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

Женщина бесконечно долго может смотреть на три вещи...
И в итоге купить семь.

О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Сообщение отредактировал Монморанси - 25.11.2013, 21:11

[Монморанси]

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья.
- Посмотри, там свечки плавают.

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка..
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит, моли нравится, а тебе нет?!

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу!

Поезд Владивосток - Москва даёт людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

[Деталька]

Монморанси,

[Деталька]

[Шафран]

Если я проснулся среди ночи, значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил, значит случилось что-то важное. Итак, кот, я слушаю тебя..


Маленькая хитрость: если вы хотите хорошо выпаться, поставьте будильник не на шесть утра, а, допустим, на лестничную площадку


Вчера на работе искала справедливость. Сегодня ищу работу.

[Нафанюшка]

Ага, таким способом чего только не увидишь

Ещё иногда боковое зрение такие вещи выдаёт

Ага, у меня всегда вместо слова "издательство" читается "издевательство". Хотя, судя по тому, что сейчас издается - разница невелика.

[Монморанси]

- Подскажите, где можно получить права на управление бронетранспортером?
- Господи, катайтесь так, кто же вас остановит?

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

В помощь пострадавшим собрали миллион лайков.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят

[Limerik]

[Деталька]

[Деталька]