Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Нафанюшка]

Так... Что там к 21 часу положено? Валерьянка и коньяк? Пойду найду что-нибудь...

[КарминаБурана]

Вот именно, что "штампуются".
Нам рассказывали, что Донцова (и прочие подобные авторы) - раскрученный литературный бренд, под маркой которого пишут т.н. "негры". Это чаще всего молодые и неизвестные авторы, которые умеют копировать общую манеру писателя.

Я однажды в метро оказалась невольной свидетельницей встречи таких "негров" - две дамы лет сорока, весьма небогато одетые (гонорары у "негров" явно другие...), примостившись на скамейке, передавали друг другу распечатки и рассказывали, с какого момента "подхватили" героев и куда их "привели".

[katenbka]

это старое, но обожаю этого паренька.
http://www.youtube.com/watch?v=-a7juHUq-GY

[Деталька]

это старое, но обожаю этого паренька.
http://www.youtube.com/watch?v=-a7juHUq-GY

katenbka, мой загруженный за сегодняшний день мозг как-то прочистился на раз

тыри-тыри-дам, тык-тын тари-тури-дам

[Монморанси]

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.


- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.


В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.


Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!...

[Деталька]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!...

Умора!!!
Теперь знаю, как про очередную покупку сообщать )))

[Деталька]

Меня зовут Артём, но друзья зовут меня бухать...

[ЕРОШКА]

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Теперь будет у меня самой расхожей фразой на даче: "Пойду дефлорацию сделаю..." ой, не могуууууууу

[Монморанси]

Теперь будет у меня самой расхожей фразой на даче

[Деталька]

[ЕРОШКА]

Деталька, потрясающе
Особенно

А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу

[Монморанси]

При детях не смотреть!
Жесть. Самая настоящая
Ни я, ни дети не видели ни одной серии. Там реально такое?

[Деталька]

При детях не смотреть!
Жесть. Самая настоящая
Ни я, ни дети не видели ни одной серии. Там реально такое?

Юля, да. Но я прислушиваться начала после похожей ссылки.
А потом краснела, когда слышала эти звуки из детской...

[Деталька]

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

С годами косметичка превращается в аптечку...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине...

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

[Деталька]

— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Маша как? — Маша — это я. Леша выглядит еще хуже.


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".


Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Деталька]

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

[katenbka]

При детях не смотреть!
Жесть. Самая настоящая
Ни я, ни дети не видели ни одной серии. Там реально такое?

жуть какая, я сначала напряглась, но была мысль, что здравый человек ребенку порно не покажет. Я когда "Мулен Руж" смотрю в одном моменте всегда делаю потише, чтобы меня муж не заподозрил в чем-то другом. А то там такие звуки странные, что можно не так понять ))))

Сообщение отредактировал katenbka - 12.11.2013, 4:17

[katenbka]

[Деталька]

katenbka,

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

...Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[katenbka]

как бы танцевали в 90-х под нашу музыку?

девушка и простынь

Сообщение отредактировал katenbka - 12.11.2013, 13:52

[katenbka]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Чеширский кот]

Принесла из одноклассников:

http://www.odnoklassniki.ru/video/5072882283

[Марфушечка]

[Марфушечка]

[Марфушечка]

Учим английский легко и весело

[Марфушечка]

[katenbka]

главное, что голову не видно ))))

[Эрика]

Любовные советы от Ульяны http://www.youtube.com/watch?v=-_7QY6-EtUs

[Фруто-Няня]

"Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking". "Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь." "Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. "

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 12.11.2013, 22:33