Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

[Монморанси]

мое любимое про смешные фамилии:

[ЕРОШКА]

[Деталька]

ЕРОШКА, не я где-то умом понимаю, что есть такие волосатые люди, но в жизни ни разу не видела.

И не дай бог...

[modd]

ЕРОШКА, не я где-то умом понимаю, что есть такие волосатые люди, но в жизни ни разу не видела.

И не дай бог...

я видела. на пляже

[nastya-grace]

я видела. на пляже

+1
со мной рядом такое лежало.....это было ужасно

[ЕРОШКА]

Думаете это настоящее всё? Я такого не видела ни разу в жизни

[VizaVi]

я видела. на пляже

Со мной рядом на пляже такое чудо в болгарии "загорало"... мрак...
Шерсти как на йэти ...

[Старуха Шапокляк]

Думаете это настоящее всё?

настоящее. Я когда в ДР работала, у нас такой малыш был. Это заболевание. У него островки "шерсти" были, и распространялись потихоньку по всему телу.
P.S. Хотя тут может просто такой дядя

Сообщение отредактировал Старуха Шапокляк - 6.11.2013, 21:20

[Монморанси]

Это заболевание.

Да, чаще встречается у неславян, называется у них "дети волка". Но там волосы и на лице растут обильно



Сообщение отредактировал Монморанси - 6.11.2013, 22:49

[Монморанси]

Когда мишеньке не спится

[Монморанси]

Рыбка моя!

[Монморанси]

Молодые поженились.
Муж приходит после работы. Спрашивает весело:
- Лапусь! Чем ты будешь меня кормить?
Молодая жена к нему под бочок:
- А вот чем.
И так несколько дней.
...Опять приходит муж вечером.
В доме холодно. Зима. Закутавшаяся в несколько кофт жена сидит около батареи, читает книгу.
Муж, уже не так весело.
- Что сидишь? Ужин греешь??

Странные все-таки люди: купят один раз в жизни что-то в дорогом бутике, а потом ходят с этим пакетиком пока он не порвется полностью.

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало...

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Законченных дураков не существует, ибо нет предела совершенству.

Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

[Монморанси]

Кстати, недавно с изумлением узнала, что Шишкин мишек не рисовал - он был шикарный пейзажист, но хреновый анималист))) Медведей нарисовал друг Шишкина, известный в то время художник Константин Савицкий





Сообщение отредактировал Монморанси - 6.11.2013, 22:58

[Деталька]

Когда мишеньке не спится

Помню, сколько споров вызвала эта запись в свое время )))

Рыбка моя!

Рыбка умница )))

[Деталька]

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало...

Хм...

[Деталька]

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

[Деталька]

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Монморанси]

Буква "З" такая бука))) Когда уже хотя бы для выпуска учебников вернут должность корректора

[Монморанси]

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

о да!!!

[Деталька]

Буква "З" такая бука))) Когда уже хотя бы для выпуска учебников вернут должность корректора

Дожили...

[Деталька]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

[Деталька]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору...

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей…

[Деталька]

Работа - тот же коньяк...
Чем дольше её не делаешь, тем благородней она становится...

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали...

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
– А ты-то что делаешь?!
– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.

На приёме у врача:
– Пьёте?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.

[Деталька]

Терапевт, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнем японском.

Эх… все время хочется повернуть время вспать.

Одесса. Бабуля, торгующая на базаре, жалуется второй бабке на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен. На что товарка отвечает:
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!