Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

Очень старенькое, но так смешно и правдиво:

Или вот так:

Так всё и есть

А когда отвлекаешься, часто даже вернувшись на нужное место не можешь вспомнить, за чем же шла )))

[katenbka]

креативно ))))

страшно


Сообщение отредактировал katenbka - 3.11.2013, 22:54

[ЕРОШКА]

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 3.11.2013, 23:18

[Lendochka]

[КарминаБурана]

Знала девушку по фамилии Пук)) Потом она вышла замуж... за юношу по фамилии Гурш. Решила взять двойную фамилию и стала Гурш-Пук Наши пути немного разошлись, но знаю, что у них двое деток, гадаю какую фамилию дали детям

Из другой оперы, но тоже про фамилии в браке.
Моя коллега по фамилии Григорян вышла замуж, но фамилию менять не стала, ибо незачем: фамилия ее мужа - Григорян. Вот свезло: документы менять не надо, и никто не докапывается, почему ты не взяла фамилию мужа!

[Мистерия]

Если бы наши малыши писали на форумах.

Их темы:
-«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
-«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
-«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
-«Как вам стульчик Чико-Полли?»
-«Не дают драть обои!»
-«Как подкрасться к коту?»
-«Поход в районную поликлинику. Накипело»
-«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
-«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
-«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
-«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
-«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
-«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
-«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
-«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
-" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
-«А вас целуют в попу?»
-«Подскажите логопеда для бабушки»
-«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
-Help! Надели ботинки — как теперь встать?
-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
-«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
-«Помогите! Растут волосы!!!»
-«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
-«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
-«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
-«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
-«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
-Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
-" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
-«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
-«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
-«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
-«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
-«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»
-«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
-КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!
-«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
-Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
-«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
-Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
-Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
-«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»
-«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
-«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
-«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
-Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
-Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
-Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
-«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»
-«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»
-«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»
-«Техника плача — от жалобы до каприза».
-«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»
-«5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?»
-«Я в контакте!!!»
-«Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе»
-«Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?»

[Эрика]

Неугомонный хорек))) http://www.youtube.com/watch?v=6dRuvsI-NKk

[Монморанси]

[ЕРОШКА]

[Шафран]

 ____.jpg ( 123,69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3

[Марфушечка]

[Марфушечка]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?
Читайте в продолжении...
Перевод

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда".
В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Эрика]

Марфушечка, я чуть не прослезилась от смеха Это шедевр!

[Марфушечка]

Марфушечка, я чуть не прослезилась от смеха Это шедевр!

согласна
муж весьма нескучный человек я так понимаю

[Деталька]

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

Я так тоже скоро буду делать!!!

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

[Монморанси]

[Деталька]

Юля, собаки с малышом прикольные какие )))

[Деталька]

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

[Деталька]

[Марфушечка]

аааа. моя любимая песня студенчества.
ну как они так смогли ее....

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

[Kozerozhka]

ЕРОШКА, спасибо за очередную порцию позитива!

На последней фотографии у магазина еще и интересный график работы.)))

[Деталька]

ЕРОШКА, да, повеселили с утра!!!

[ЕРОШКА]

Kozerozhka, а я и не заметила даже Так папе сочувствовала

Деталька,

[ЕРОШКА]

Тут меня ещё челюстно-лицевой хирург впечатлил

[ЕРОШКА]