Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Монморанси]

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

[katenbka]

[Монморанси]

katenbka, прелесть что за попа)))

[Наташа Ко]

katenbka, прелесть что за попа)))

абсолютно солидарна ми-ми-ми

[Деталька]

А у меня эта попа, только без надписи, очень долгое время была заставкой на планшете )))
Обожаю её )))

[katenbka]

Какая попа то популярная оказалась ))))
Она хоть чья? Хомяк?

[Деталька]

Какая попа то популярная оказалась ))))
Она хоть чья? Хомяк?

Сие загадка

[Деталька]

[Монморанси]

Цитата(katenbka @ 25.10.2013, 16:01)
Какая попа то популярная оказалась ))))
Она хоть чья? Хомяк?


Сие загадка

Скорее всего это хомячиная попа))) У них такой характерный хвостик

[Деталька]

3D тигр )))

[Деталька]

[katenbka]

Деталька, про рецепт китайского врача улыбнуло. Мне кажется человек просто тренировался расписываться ))))

Сообщение отредактировал katenbka - 25.10.2013, 19:03

[Монморанси]

Деталька, просто Инь и Янь

[Монморанси]

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»...

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

[Монморанси]

[Монморанси]

Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.

- Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Россияне уверены в своём завтрашнем дне! Такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Сообщение отредактировал Бобося - 26.10.2013, 19:01

[Деталька]

Бобося, тётя в автобусе

[Деталька]

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

[Деталька]

Кртксть - сстр тлнт.

[Монморанси]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[Монморанси]

[Нафанюшка]

У меня бывший супруг поступил проще. На просьбу по дороге домой купить картошки купил... чипсы )))

[Марфушечка]

Бабушки во дворе чётко знают значение женских татуировок

[Марфушечка]

Сообщение отредактировал Марфушечка - 27.10.2013, 22:49

[Марфушечка]

вооооот, и это даже не смешно. это серьезная причина
надо нашим госдумцам подкинуть идею

[Марфушечка]

суровые челябинские качельки

[Марфушечка]

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане
- 15 рублей.
- Класс!
- Залез в другой карман, а там 20 рублей!
- Круто
- Ну, и что у нас получается?
- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!

[Марфушечка]

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?



Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Сообщение отредактировал Марфушечка - 27.10.2013, 22:54

[Марфушечка]

и последнее на сегодня

[Марфушечка]

и совсем последнее