Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[ЕРОШКА]

katenbka, всё очень понравилось, но вот это

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Просто покорило

[Деталька]

katenbka, всё очень понравилось, но вот это Просто покорило

А меня Григорий покорил )))

[Эрика]

Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе...
5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек.
9. Мстя не умеpенная. - Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом.
13. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская. - "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

[Хабанера]

тронуло:

ПИСЬМА ДЕТЕЙ К БОГУ

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
Жора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.
Гарик, 2 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Говорят, что человек возращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.
Галя, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

[kate-viktor]

Хабанера, зашла посмеяться, а тут... от некоторых просьб слезы брызнули.

[Мистерия]

http://

Сообщение отредактировал Мистерия - 5.10.2013, 21:18

[Мистерия]

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

[Монморанси]

- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

- Помни, Золушка, что ровно в 12-ть …
- Слушай, давай заканчивай со своим волшебством до 12-ти, я в прошлый раз в пробку встала, тут бах двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве, очень красиво! И вообще, нормальное волшебство до 6 утра держит.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!


Сидит блондинка и пищит. Её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приемом ПИЩИ!!!

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

[Монморанси]

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления...

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Хотел починить... ДОЛОМАЛ...

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Не забывай свои корни, помни. Подкрашивай...

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.


- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Жены олигархов в кафешке.
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

[Монморанси]

[Мистерия]

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Нафанюшка]

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Напомнило:
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа: «...Муха... муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

[Мистерия]

[Деталька]

Мистерия, точно

[Деталька]

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву ! анeкдотoв.net
(А), (Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник ! "

[Деталька]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.



Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!


Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.


Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

[Lendochka]

зашла посмеяться, а тут... от некоторых просьб слезы брызнули.

особенно от этого :

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

[Марфушечка]

[Марфушечка]

Марфушечка,
*шепотом: я поймала себя на мысли, что мне не режет глаз слово "Йожик"

да-да, у меня тоже зрительно даже не дрогнуло нигде ничего. прочитала уже как будто так и должно быть

[Мистерия]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий...
Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! ''
А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''

[Монморанси]

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

[Монморанси]

[Хабанера]

"""""Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " """""

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите в партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!

Пришел мужик с мартышкой в бар с бильярдом, сам к стойке сел, а мартышка по бару бегает-скачет.

Бармен обращается к мужику:

-Ой, а у Вас обезьяна бильярдный шар проглотила!!

- Ну проглотила и проглотила, проскочит.
Приходят опять через два дня в тот же бар, бармен узнал их, протягивает мартышке банан, она его сначала в попу, потом есть:doh:

Бармен: - Что это обезьяна ваша делает?
Мужик: - Да она теперь, после бильярдного шара, всю еду примеряет:lol2:

[kate-viktor]

Хабанера, хохотали с мужем до слез. Спасибо!!!!

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=s9k_p1LElos

[Монморанси]

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души".
Зять: "А где душить, мама?"

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому давайте сразу перейду к оскорблениям.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку"

[Монморанси]

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.

Ври!!! Тренируй память!

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Сообщение отредактировал Бобося - 10.10.2013, 23:31