Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[ЕРОШКА]

Хабанера,

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

- Милый, так надоело все это, так хочется разнообразия в постели. Давай с тобой поиграем: допустим я буду продавщицей, а ты покупателем?
- Ну, давай, я попробую. Девушка, у вас есть сало в ассортименте?
- Нет.
- А я вот нащупал.

- Нормальный у меня вес! Мне Коля сказал, что у меня идеальная фигура
- Лера, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Девушка с нарушением кровообращения врет и даже не краснеет.

Давай только без этого: "Меня трудно найти и легко потерять". Ты что носок, что ли?

В душе намылился первым попавшимся под руку гелем...намыливая то самое место обратил внимание на бутылек...оказался гель детским и надпись меня убила "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"


Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Есть волшебное слово "надо". Есть еще одно волшебное слово "на фиг". И они прекрасно сочетаются - " на фиг надо" !

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

[Хабанера]

Бобося,

[Шафран]

Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

[Монморанси]

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Вот мне интересно: если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?

Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.

Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Разговаривают Жираф и Бегемот.
Жираф:
- Ой, Бегемот, какая у тебя шея несуразная, короткая... То ли дело у меня!.. Выпью глоток вина - и наслаждаюсь, пока он по горлу идёт: весь вкус, весь аромат - мой. А что у тебя: "глык" - и вкуса нет.
Бегемот, меланхолично:
- А блевать?..

Сообщение отредактировал Бобося - 1.10.2013, 20:48

[Деталька]

Юля, зажигаешь )))

[Деталька]

[Деталька]

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?v=pl2Vh5nXOng

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?v=R626gM4olRk

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?v=m63C217ptS8

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?v=Uq0s8DcyPKo

[Марфушечка]

[Деталька]

Хабанера,
Розыгрыш, конечно, жестокий придумали.
Последний ролик, интересно, сколько снимали, пока все конструкции размещали

[Деталька]

Марфушечка,

[КарминаБурана]

Марфушечка,
*шепотом: я поймала себя на мысли, что мне не режет глаз слово "Йожик"

[Эрика]

Хабанера, отличная подборка!

[Pyatachok81]

http://www.youtube.com/watch?v=O0gG_wLVSbs держите еще рекламу))

[Малышь]

[Шафран]

Просто искала конструктор с винтиками, как в школе. Нашла.. На сайте "для развития и роста"))

Конструктор трактор "Дыр-Дыр" 122 детали
Конструктор паравозик "Чух-Чух" 86 деталей
Конструктор "Вертолет Тыр-Тыр" 92 детали
Конструктор машина тягач "Пых-Пых" 104 детали
Конструктор "Байк Дрын-Дрын" 79 деталей
Коструктор "Пожарка Уа-Уа" 123 детали
Конструктор "Лисапед" 38 деталей
Конструктор "Паша динозавр" 18 деталей

[Мистерия]

Шафран,

[Хабанера]

Шафран,
Вот не понятно, такие конструкторы вроде для школьников уже, а названия как для годовалых

[Шафран]

Сама пять раз перечитала, думала, может с утра вижу плохо)) Хотя и годовасику "лисапед" и "дрын-дрын" тоже сомнительно озвучивать))

[Шафран]

Из личного) Видимо здесь одевается местная элита..

Прикрепленные файлы

 _______.jpg ( 127,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

 

[Хабанера]

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

[Хабанера]

не смешно, но очень понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=cTjlamcnhOk

[katenbka]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

[Хэтэмэлька]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Я по рассказам мамы нечто похожее в детстве высказала. Мой вариант звучал как "Положи на место!"