Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Деталька]

Выхожу сегодня из подъезда, дверь придерживает девочка лет пяти. Ждёт маму. Мама проверяет почтовый ящик. На улице ждёт папа. Одновременно со мной заходят-выходят ещё несколько человек, некоторые из них благодарят ребёнка. После слов благодарности она поворачивается к папе:
- Пааап, ну вот мне говорят спасибо, а деньги никто не даёооот!!!

[Деталька]

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

[Монморанси]

Родительское собрание - это как сборище сектантов: сначала мы внимательно слушаем учителя, потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам...

Молодая мама играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- У вас зарплата))

Девушка–блондинка спрашивает знакомого парня:
- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Здорово! А ты за греков или за римлян?

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг...

Сообщение отредактировал Бобося - 9.9.2013, 23:37

[Деталька]

Бобося, Юля, классная подборка!!!

[Хабанера]

[Деталька]

Хабанера,

Спецназ наступает )))

[Деталька]

[Хабанера]

[Хабанера]

Тема сегодняшнего урока — «Откат»

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Хабанера]

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[Хабанера]

Машинально

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня както папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника – разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать “Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты”.

А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!”. Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо “кто там” сказал “спокойной ночи”.

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила “Спецодежда”, здравствуйте!”, но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какойто клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить – есть риск умереть от смеха на следующий день.

От себя дополняю =) Я когда-то работала секретарём, дома по привычке бежала к телефону и поставленным голосом говорила: – компания такая-то слушает =)

[Деталька]

Хабанера, супер )))

А ещё многие по домофону "Алло!" говорят )))

[Хабанера]

Хабанера, супер )))

А ещё многие по домофону "Алло!" говорят )))

Я вот и по домофону и по телефону говорю "Да" что б соблазна не было)))

[Монморанси]

Хабанера, спасибо за смешные надписи на авто утащила к себе в профильную темку

[Монморанси]

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Хреново – это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

В Африке все рабочие - чернорабочие.

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[ЕРОШКА]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Из полицейского протокола: "Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била я его... просто пыталась до него достучаться"

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 10.9.2013, 23:39

[katenbka]

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

[Мистерия]

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще без меня жить не могут)))

[ЕРОШКА]

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще без меня жить не могут)))

Вот подонки!!! Они, ведь, и мне о том же пишут

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]

[Деталька]

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще без меня жить не могут)))

Вот подонки!!! Они, ведь, и мне о том же пишут

Нужны крепкие парни, как с фотографии, что ЕРОШКА выложила )))

[ЕРОШКА]

[Монморанси]

ЕРОШКА, сосиски К ним в компанию

[ЕРОШКА]

[ЕРОШКА]