Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[Хабанера]

Клуб красивых мужчин http://www.youtube.com/watch?feature=playe...j6t85oWLQ#t=529

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=7Ujr45kO9rQ

[Хабанера]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=316AzLYfAzw

[katenbka]

Эрика, Д. Филимонов, «Золотое детство», г. «Аврора», 1990

[Монморанси]

Везде обман. Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет.

Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ.


Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.


Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…


Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.


Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!


Средний достаток – когда в среднем всё достало.


Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .


— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!


-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Охотой нам не прожить.


Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.


В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.


" Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

[Монморанси]

[Терпсихора]

Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ.

Это точно

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=7Ujr45kO9rQ

Умильный пёс )))

[Деталька]

Это точно

Поддерживаю )))

[Деталька]

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5 .Сколько можно говорить?Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети — поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23 С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться — пойдешь в дворники.

[Деталька]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту Британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?


Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами»!!!

Бесплатное образование становится все дороже.


Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.

Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

[Деталька]

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-
нибудь ингредиент.

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как ему тяжело работать приходится, ибо прутся к нему постоянно малолетки, с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да все равно! Лишь бы иероглифы! Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2015 года" и.т.д.

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

[Деталька]

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев. Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.." Бедный Никита!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

[katenbka]

[katenbka]

[Монморанси]

Однажды ты позвонишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

[katenbka]

Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

это про меня, порой когда на странице в обычной книге пытаешься что-то найти, всегда не хватае поиска ctrl+F

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

а еще кататься с горок ))))
Зимой картину наблюдала, папа гулял с дочкой лет 3. Сначала она с ледяной горки сама каталась, потом папа с предлогом что ей неудобно на ледянке кататься, начал скатываться вместе с ней. В итоге час они точно так катались. Надо было видеть лицо этого самого папы )))

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

я под столом. Надо приколоться так над кем нибудь

Сообщение отредактировал katenbka - 5.9.2013, 3:52

[Деталька]

а еще кататься с горок ))))

И на санках, и в вышибалы летом, и мелками рисовать на асфальте...

[Хабанера]

Деталька,

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

это особенно понравилось

[Ажур]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

[Монморанси]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Жили они долго и счастливо... пока не встретили друг друга!

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и... Короче, над ним еще работать и работать!!!

[Деталька]

Ажур, супппппер!!!

Туда же:
- что в геле для душа может быть еще больше йогурта;
- что бобры могут заниматься дойкой коров;
- а еще пингвины тырят из холодильника шоколад )))
- что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объёмнее, на 80% прочнее, на 45% более легкорасчесываемыми)
- что можно постирать свитер 40 раз и все ещё радоваться ему как новому )))
- что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях;
- наконец то узнали, кто размножается у нас во рту;
- что ведь мы всего этого достойны )))

[Деталька]

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Часто в магазинах разговоры на эту тему слышу )))

[Деталька]

Ещё нашла )))

- Я узнал что медвеженок БАРНИ вперает лучше любых наркотиков (особенно молочный)
- что презервативы бывают без ГМО
- что кошачий корм заряжает котов на акробатику лучше тапка
- что кофе может приманить девушку или пожилую пару
- что в Вилларибо и Виллабаджо каждый день праздник и все дико жрут и бухают
- что когда у тебя срач, из бутылки вылазит лысый мужик и все убирает за тебя
- что хотя бактерии и живут под ободком унитаза, размножаются они все равно только в полости рта
- что во многих рекламах снимаются психи, которые видят лысых ПРОПЕРОВ, белочек и бурундучков
- что если скрестить человека с белкой, получится человек с белками вместо рук
- что свежий запах изо рта, это огромная струя снега
- что если выпить йогурта фанни то эффект будет как от ЛСД : начинаеш видеть бабочек, радугу и прочую фигню.
- что девушек во время месячных обязательно тянет нарядиться в белые обтягивающие брюки и кататься на роликах
- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром...
- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!...
- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку

[katenbka]

[Ажур]

- что ведь мы всего этого достойны )))

Деталька,
Продолжение следует

[Хабанера]

http://www.youtube.com/embed/Ttj4jUudyOE

[Хабанера]

когда изобретателю нечем заняться http://www.youtube.com/watch?v=Ivg6FIQRkY0

[Мистерия]

http://URL=http://radikal.ru/fp/c2801845d7...5fac009e425bb2a][/URL]

Сообщение отредактировал Мистерия - 6.9.2013, 22:22

[Деталька]

Мистерия,