Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[ЕРОШКА]

Ой, наверно, последнее на сегодня Боюсь, мой мочевой пузыь не выдержит такой нагрузки

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Средний лось весной сбрасывает 1,8 рога. Вопрос: сколько в лесу лосей-уродов, если известно, что всего в лесу 423 лося?

Из пункта Ж в пункт А вышли все, кто там был. Вопрос: это всё по правде или учения?

Из пункта А в пункт М вышло 2 человека. В пункте М было занято, они минут 10 помялись и пошли в пункт Ж. Вопрос: стоит ли поднимать такой скандал находящимся в пункте Ж? Может быть, это судьба?

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

Честный, но не очень приятный труд приносит 200 долларов в месяц. Нечестный, но приятный - 200 долларов в час. А нечестный и неприятный - 40 долларов в месяц. Ну, это когда ты полы моешь, а тряпку не выжимаешь!

Когда Джордж Буш-младший улыбается, видно 30 зубов. Когда улыбается Тони Блэр, видно 16 зубов. Во сколько зубов судьба не улыбнулась Саддаму Хуссейну?

Логическая задача. Условия: Онопко не хочет играть с Сычевым, Сычев отказывается пасовать Гусеву, Булыкин ябедничал Ярцеву на Смертина. Составьте из этих футболистов комбинацию из двух точных передач и голевого удара.

Дано: Нео летает со скоростью 800 км/ч и бьет агентов Смитов всеми четырьмя конечностями со скоростью 8 ударов в минуту. Вопрос: сколько времени потребуется Нео, чтобы облететь и ударить каждого из 10 000 агентов Смитов, если в одной руке у него бездыханная Тринити, а в другой - рекламируемый мобильный телефон?

За время съемок сериала "Бригада" актер Сергей Безруков порвал 7 дорогих пальто и разбил 8 пар наручных часов. Вопрос: лопнет ли терпение режиссера вместе с подкладкой восьмого пальто и ремешком девятых часов? Кто вообще главный на съемочной площадке? Кто кого сделал звездой?

Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?

Периметр треугольника АВС написан в ответах в конце учебника. Вопрос: ну и какой дурак будет полчаса в поте лица высчитывать этот периметр АВС? Чем думал автор учебника? Куда катится Россия?

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 20.7.2013, 23:18

[modd]

отправила мужу смс. ответ банальный - я тебя тоже очень люблю. Даже не смешно. Но приятно))

[Деталька]

Мда... По идее природа должна выбраковывать настолько "одаренных" людей, ан нет.

Аня,
Эти люди вперёд идут задом...
И глупость, как известно, дело бесконечное...

[Деталька]

Сообщение отредактировал Деталька - 21.7.2013, 0:33

[Деталька]

Мир без мобильного телефона )))

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=Cr5esKfUeYw

[Хабанера]

мы планируем в ближайшее время стать родителями и сейчас идет, так сказать, уже процесс зачатия полным ходом

Представила...

[ЕРОШКА]

Хабанера, шалунья

[ЕРОШКА]

яга, Александр Иванов её тоже, когда-то, пел. "Рондо", который. Тоже очень мне нравилась она

[kate-viktor]

яга, Александр Иванов её тоже, когда-то, пел. "Рондо", который. Тоже очень мне нравилась она

И Николай Носков
http://moreradio.ru/online_video.php?id=16...%ee%ec%e0%ed%f1

[Деталька]

С песней и работать веселей )))

http://www.youtube.com/watch?v=XSSZDLaOv0s

[Монморанси]

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!


Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Хорошо иметь домик в деревне ...утром выбежала в огород ...ВЕЧЕРОМ ЗАПОЛЗЛА.


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: "Мама, главное никому там не верь!"

[ЕРОШКА]

понравилось напутствие дочери: "Мама, главное никому там не верь!"

[Деталька]

+1
И еще про домик в деревне ))) как это знакомо )))
Сегодня приезжала туда на два часа, полтора из них провела, ковыряясь в земле...

[ЕРОШКА]

Деталька, а я не поняла, сразу, о чем речь (это я про домик). Я думала, это потому вечером заползают, что "квасят" в огороде весь день

[Деталька]

Деталька, а я не поняла, сразу, о чем речь (это я про домик). Я думала, это потому вечером заползают, что "квасят" в огороде весь день

ЕРОШКА, ну я не могу
Мне этот вариант как-то вообще не пришел в голову )))

[EllyMIR]

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: "Мама, главное никому там не верь!"

)) Эх, и почему я в школьные годы не додумалась!

про Олимпиаду http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=rchOa4Sx0Us

[Монморанси]

Я думала, это потому вечером заползают, что "квасят" в огороде весь день

Это как из другого анекдота про дачу
"Я на даче ничего не сажаю. Кроме печени"

[ЕРОШКА]

Смешные фамилии

Лесник Дубов.

Военрук Винтовкин.

Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.

Министр обороны Милитару.

Сексопатолог Членов.

Онколог Раков.

Матрос Матросов.

Конструктор Кульман.

Доктор Шприц.

Спринтер Борзов.

Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.

Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.

Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.

В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.

Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.

Врач Вирус.

Директор треста "Свинопром" Хрюкин.

Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.

Академик Долбежкин (Ленинград).

В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.

В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.

Инструктор по ГО Плохой.

Адвокат Торгашов.

Разведчик Промежутков.

Борец Цалколомидзе.

Пресс-атташе Манилов.

Подсудимый Убиев.

Завмаг Непойманных.

Ревизор Воров.

Шашист Доска.

Милиционер Страшко.

Генерал Генералов.

Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".

Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".

Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".

Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".

Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.

Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.

Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.

Член Верховного Суда России Арестович.

Кузнец Железный (Вологодская область).

Главврач Приморского края Больных.

Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.

Борец Медведь.

Подводная ориентировщица Рыбкина.

Депутат Говорухин (Россия).

Депутат Говорушкин (Белоруссия).

Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович

Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.

Косметолог Дряхлых.

Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.

Врач-санэпидемиолог Дрисина.

Продавец Скоробогатова.

Врач-педиатр Чума

Доярка Задериволк

Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин

Репортер Домогацких

Политический обозреватель Роман Свистунов

Агроном Ковырялов.

Киевский архиепископ Могила.

Сваха Волкодатова.

Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.

Журналист Кривомазов.

Браконьер Рыбников.

Гинеколог Жеребцов.

Работник Госснаба Грабилина.

Нарколог Рюмкин (Юрмала).

Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).

Знатный врач Ширяев (Ялта).

Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.

Геолог Земляная (Тверь).

Ученый-энтомолог Сачков (Самара).

Артистка Добрый-Вечер (Киев).

За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.

Геолог Долбилин.

Спелеолог Провалов (Москва).

Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).

Торговый представитель Сирии Асам Наеб.

Мелиоратор Сухой.

Спелеолог Землянский (Ростов).

Проходчик Колотилин.

Горный инженер Каменный.

Спасатель Недоспасов.

Директор магазина Гниломясов.

Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).

Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.

Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).

Директор школы №2 Книга.

Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.

Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).

Сисадмин Логинов.

Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.

В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

[Kozerozhka]

Смешные фамилии

Сюда же:
Генеральный секретарь Российского антидопингового агентства - Н. Д. Дурманов.



ПыСы:
Доброскок - прыгун в воду.)))
А Похлебкин - автор многочисленных трудов по кулинарии, истории кулинарии и не только. Его рецепты читаются как художественная литература - настолько увлекательно написано.

Сообщение отредактировал Kozerozhka - 25.7.2013, 14:12

[Монморанси]

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Если б я был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».


Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

На день рождения окулиста испекли пирог виде большого глаза. Коллеги окулиста - гинеколог и проктолог, уже ждут когда у них будет день рождения, что бы посмотреть на свои пироги.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь


Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!


Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

[Монморанси]

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте......

Купила аквариум, теперь у кота есть персональный телевизор.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Бессонница - это плата за богатое воображение.

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.


- У вас такие красивые глаза.
- Ну, еще бы! Пятый размер все-таки!

[КарминаБурана]

Муж прислал

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

[КарминаБурана]

Упс, дубль.

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 26.7.2013, 20:40

[Деталька]

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Блииииин
Как это теперь развидеть?

[Деталька]

* первой встречи

Прочитала и задумалась - не помню эту дату а потом успокоилась - не мне же ее помнить-то надо )))

[КарминаБурана]

Прочитала и задумалась - не помню эту дату а потом успокоилась - не мне же ее помнить-то надо )))

Я вспоминаю дату нашей свадьбы следующим образом: "мы должны были жениться в субботу, 13 августа, но свекровь попросила изменить дату на любую кроме 13-го, в итоге женились мы в пятницу, 12 августа. Ага, 12 августа - дата нашей свадьбы. Уфф! Теперь год: ипотеку мы взяли через год после свадьбы, какая там дата стоит в договоре? А, неважно!"
А вот это просится в другую темку:

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

Меня выбешивают такие "рассогласованные" предложения!

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 27.7.2013, 0:39

[Фиолеточка]

Может кто читал уже такое, но все ж таки прикольнитесь))
Дети по виду покупаемой им одежды делятся на четыре категории:

1. Гламурные манудичники.
2. Комфортно-прогулочные реймисты
3. Керри-густисты
4. Экономичные шалуны.

Рассмотрим каждую группу подробнее:

1. Гламурные манудичники делятся на 2 категории:
А. Тру манудичники. Собирательный образ ребенка тру-манудичника таков: Шапка Реджина с огромным меховым помпоном, на шапке повязка Гигис с огромным же цветком. Комбез Манудичи или Монклер, сапоги Миссури, или скандия с песцовой широкой опушкой. В ушах золотые серьги. Чтоб отличать мальчика от девочки, на девочках сверху на комбез надета пышная юппка Упси Дейзи. У мальчиков под комбезом узкие джинсы , в которых он с трудом сгибает ноги. Передвигаются тру-манудичники исключительно на колясках бугабу, лет до 5. К бугабу крепится зонтик, сзади на ручке (или сбоку) сумка Ойой . Под комбез надевается Моннализа, Катимини, Беби диор и прочее Кензо с Барберри. Одежда вся оригинальная, приобретена за границей или в магазинах Кенгуру.Разносчики гламура в массы. Презирают ремонтно-строительную рейму, но стыдливо приобретают её в розничных сетях «в садик», «на горку». В хвастах рейму скрывают.

Б. Фейк-манудичники. Стали таковыми после встречи с тру манудичниками, ошарашенные их неземною красотою. Монклеры с манудичами у них либо поддельные, либо б/у (и не одним ребенком), приобретенные на Еве. Иногда подменяются пуховиками подешевле, но с мехом Нельс или авива. В цене шапки Чоби с песцовыми помпонами. Обувь скандия, СП-шные гарвалины или б/у после тру-манудичников. Внизу Гэп, Джимбори, дисконты Кенгуру или б/у из топа Дизайнерская одежда. Коляски б/у бугабу. Одержимы идеей гламура. Часто хвастают одеждой детей. В монклерах гуляют на горке и в песочнице. Шапку с помпоном надевают в сентябре и снимают в мае.
2. Комфортно-прогулочные реймисты делятся на:
А. Реймисты первой линии. На зиму, весну, лето и осень покупают своим детям мембранную одежду и обувь. Рейма, Кетч, Траваль, Хуппа, Суперфиты, Викинги, Экко и прочая мембранная одёжа и обувка. Шапки-шлемы тех же фирм, что и верхняя одежда, а также Киват или Скики. Непоколебимо уверены, что главное для ребенка, независимо от пола, не красота, а удобство на прогулках. Дети у них как правило, активные (шилопопые), жаркие, потеющие, с утра до вечера катающиеся на горках, валяющиеся в лужах и снегу. Посему, если б мембраны не было, то ее непременно следовало бы выдумать. Как было сказано выше, хламур презирают, поэтому девочки у них по виду неотличимы от мальчиков. Собирательный образ лаконичен, уныл и комфортен шлем, мембранный комбез оттенка «Сон разбойника», краги, мембранная обувь. Под комбезом флиска, термобелье и термоноски. Иногда стыдливо прячась за серым ником Пока скроюсь, спрашивают, что надеть их 7-8 летней дочке зимой в театр, ведь под комбезом помнется платье, а под шлемом прическа, а ничего другого у них нет. Денег на мембранную экипировку не жалеют, покупают вещи только в магазинах, ибо трясутся за сохранность священной мембраны, ухаживать за которой могут только они. Другие же дикари могут выстирать ее мылом, высушить в сушилке и тем самым загубить все ценные свойства. Коляски детям покупают Эммалюнгу или Хартан надежные, качественные, дорогие.
Б. Реймисты второй линии. Эти стали реймистами, поддавших аргументам категории А. Из-за отсутсвия денежных средств, одежду и обувь берут либо б/у (и при покупке выносят мозг Реймистам первой линии, пытая их о сохранности мембраны и размышляя, не замерзнет ли их деть в рейме в минус 20), либо в СП заказывают за год, ошибаются с размерами и надевают потом детям комбезы с закатанными рукавами и подвернутыми штанами. Коляски переги, чикко, инглезины.

3. Керри-густисты. Делятся на:
А. Керристы любят качественную финскую одежду. Денег на нее не жалеют. Но уверены, что ребенок у них «мерзлявый» и «малоподвижный», поэтому мембрану отметают сразу. Любят Керри за теплоту и легкость. Плюют на внешнюю красоту, предпочитая тепло. На ноги надевают куому или викинги. По осени задалбывают Еву топами Что теплее куома или викинги. Теплее надеть куому на викинги, вниз пуховые носки. Коляски любят интересненькие или удобные. Квинни, переги, бебе конфорт. Густистов не любят за крикливые расцветки и жесткие комбезы.
Б. Густисты. Не любят керристов за унылость. В жизни им нужен праздник. Канадские фирмы Густи и Депарде дают праздника с лихвой вся палитра в одном комбезе, как у мальчиков, так и у девочек. Особенно стараются ДПД у них еще и с вышивкой. Комбезы теплые, как передвижная баня. Но не гнутся, что затрудняет движение и вызывает злорадство керристов. Обувку носят разную по критерию тепло и сухо.
4. Экономичные шалуны бывают
А. Скромные неагрессивные. Как правило, это многодетные мамы и синие чулки, не интересующиеся новинками детской одежды, и покупающие первое, что увидели на рынке. 95% базируются в регионах. Комбезы на синтепоне или овчине, внизу трикотаж с рынка или из магазина «Дети». Шапки-шарфы-варежки с того же рынка, сапоги котофей, антилопа и прочая поддержка отечественного производителя. В горячих топах не выступают, ибо вообще таких топов не читают. Вещи зачастую передаются по наследству, пока не достигнут полной непригодности.
Б. Агрессивно-задиристые. Это что-то горластое, типа **********. Доказывают манудичникам, что те растят не пойми кого в мехах, что счастье не в материальном, а в духовном. Доказывают реймистам, что клали они на мембрану во всех ее проявлениях, а им и в китайском комбезе на вате тепло, легко и удобно, а котофеи это мечта любого ребенка и родителя. Они в огне не горят и в воде не тонут. На морозы у них валенки с калошами, а куома ваша Е-рун-да! Шапки, шарфы, платья, брюки, свитера, трусы и майки покупают на рынке или вяжут сами. Коляски у них «Дети», «Бебитон» или трансформеры. Любому, кто скажет что-то против, быстренько докажут и рот заткнут. Воюют в основном с реймистами и керри-густистами, манудичников презирают, как низшие существа.

[Монморанси]

Сладкая парочка
но за котика как-то страшновато)))

[Монморанси]

Шапку с помпоном надевают в сентябре и снимают в мае.

мембранный комбез оттенка «Сон разбойника»

ведь под комбезом помнется платье, а под шлемом прическа, а ничего другого у них нет

По осени задалбывают Еву топами Что теплее куома или викинги

Комбезы теплые, как передвижная баня

4. Экономичные шалуны бывают
А. Скромные неагрессивные

супер!!! свой вариант шмоточного помешательства не нашла У меня фьюжн, наверное

[Монморанси]

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос "где-где?" сможете ответить непредсказуемо.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь. Никто не верит, кроме мамы.

Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

Ученые доказали: диспетчера объявляют отправление автобусов на том же языке,что врачи пишут рецепты!

В борьбе между «хочу» и «надо» победил «пофиг».


О! Как ты похyжал и возмyдел!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

О, боже, какой мужчина! Я хочу от тебя.... шубу!

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?...
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч....