Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы, Часть 2 Опции

[boogie woogie]

начало здесь http://materinstvo-shop.ru/forum/index.php?showtopic=39981

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=sQiqI6o1liQ

[VizaVi]

http://www.youtube.com/watch?v=sQiqI6o1liQ

Спасибо! Заряд позитива на целый день!!!

[Ritta]

вот это тоже забавно))))
http://www.youtube.com/watch?v=DOwDDnKYCrc

а про котов вообще можно смотреть вечно))))))
http://www.youtube.com/watch?v=VFwH9TEhtVs

http://www.youtube.com/watch?v=tMKG_cfuT8M

http://www.youtube.com/watch?v=_0h5Ub3i-lc

Сообщение отредактировал Ritta - 3.7.2013, 8:17

[Деталька]

VizaVi,
Ritta,

Сюжета из третьей ссылки еще не видела, спасибо )))

[VizaVi]

Ritta, сползла под стол на работе.. хрюкаю
зашёл начальник - судя по выражению его лица - пошёл мне дурку вызывать ))))

[Деталька]

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

[Деталька]

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

[Деталька]

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

[Деталька]

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

[VizaVi]

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

[Ritta]

Деталька, шикарно!!!

[Эрика]

Девочки, спасибо! Хоть вы порадовали, сидим на работе без кондея, в кабинете +33, а начальнику по фигу(((

[Монморанси]

http://www.youtube.com/watch?v=c8S_-xyQGoQ
Девчонки, кто-нибудь помнит этих обезьян? Они бесподобны

[Монморанси]

озвучу фильм ужасов за небольшое вознаграждение

[Монморанси]

я их обожаю

[Монморанси]

смотреть каждый вечер перед сном)))

[Деталька]

смотреть каждый вечер перед сном)))

Юля,

[Ritta]

http://www.youtube.com/watch?v=c8S_-xyQGoQ
Девчонки, кто-нибудь помнит этих обезьян? Они бесподобны

ага, я помню этих обезьян!!!мы тоже всё время спорили, настоящие они или это люди переодетые раньше их часто показывали)))

[krism]

чистюльки ))) http://www.youtube.com/watch?v=ctJJrBw7e-c

[Ritta]

меня муж убьёт за потраченный трафик!!!! но не могу не смотреть!

[Деталька]

Ritta,
krism, хорошая подборочка )))

[Деталька]

Генерал посылает солдат помочь жене на даче. Генеральша объясняет:
- Сначала вы поправите забор...
- Есть!
- Потом покрасите его...
- Есть!
- Потом почините калитку.
- Есть!
- Господи, какие же они голодные!

Что такое ТУ ТИ, ТУ ТУ ТУ? Это китаец заказывает два чая в двадцать второй номер. ( ту ту ту - to 2 2 )

На экзамене: - "Как называется большая ёмкость для сбора жидкостей?" - " Презервуар!" - "В принципе правильно, только без буквы "п". - " А-а, тогда - резерватив!"


- Слушай, что такое "I don't know"?
- Я не знаю.
- Представляешь - НИКТО не знает!

[Деталька]

1) Can you hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I`m just asking - Я всего лишь король задниц
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye-bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

[Деталька]

17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток
22) Let`s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте есть пчел!
28) "- How do you do? - All right!" - "Как вы это делаете? - Всё правой"
29) What's up? - Что наверху?
30) Frozen point - отмороженное очко
31) I love you, baby - Я люблю вас, бабы!
32) Probably - Пpo бaб ли?
33) She's nothing - А она ничего!

[Деталька]

В ресторане клиент - официантке: "Дайте список блюдей"
Официантка: "Может, меню?"
Клиент (оценивающе посмотрев): "ну можно и тебю"

- Простите, у вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин, что ли?
- Да-да, все время название забываю!

-Дэвущка, на Вам блоха!
- Не "на Вам", а "на Вас"!
- На мно?
- Не "на мно", а "на мне"!
- Опять на Вам?! Вай, какой щюстрый блоха!

В России был проведен соцопрос. Был задан всего один вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм?. Только 2% респондентов ответили "килограмм", остальные сказали - литр.

- Это черная смородина?
- Нет, красная
- А почему она белая?
- Потому что зеленая

Как китайцы дают имена своим детям:
Берут ложку, нож или вилку, и бросают на цементный пол. Какой звук она при этом издает - так и называют ребенка.

Интеллегентная семья продаст трех польтов, роялю, виласепет. Мешаются в колидоре.

[КарминаБурана]

Что такое ТУ ТИ, ТУ ТУ ТУ? Это китаец заказывает два чая в двадцать второй номер. ( ту ту ту - to 2 2 )

Другой вариант - "ту-ти-ту-рум-ту-ту" (room - номер в гостинице).
На ту же тему - диалог в билетной кассе:
- Ту тикетс ту Даблин (Два билета до Дублина).
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 5.7.2013, 15:17

[Деталька]

КарминаБурана,

Старая шутка, но тем не менее:
-А ты знаешь, как будет "окрошка" по-английски?
-Как?
-"Oh baby"!

Терапевт - это 1024 гигапевта и 1048576 мегапевта.

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел.
Перевод: He stood, stood, then took yes and went out.

Как придумывали разные языки:

Французский язык:
- А давай половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет?
- Палки сверху не забудь!

Английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало?
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные?
- И руками махать. А то жарко!

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком?

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями?
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком?
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы?
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

[Эрика]

Деталька

[КарминаБурана]

Терапевт - это 1024 гигапевта и 1048576 мегапевта.

Упала под стол, пишу практически оттуда!

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел.
Перевод: He stood, stood, then took yes and went out.

Этот перл приписывают курсантам Института военных переводчиков. Правда, в варианте "Он постоял, постоял, взял и ушел" и без out в английском варианте - так короче и ритмичнее . ИМХО, круче только Surrounding Wednesday в значении "окружающая среда"

по заподноевропейским правилам

А это к другому доктору в другую темку

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 6.7.2013, 20:48

[Деталька]

А это к другому доктору в другую темку

От же ж, скопировала, что называется, не глядя
Впредь умнее буду )))

[Деталька]

Surrounding Wednesday в значении "окружающая среда"

[Деталька]

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».


Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да, это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[Васаби]

http://www.youtube.com/watch?v=1pu4k0LkvuA

[Деталька]

Васаби, умиляюсь, спасибо )))

[Деталька]

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колёсико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[modd]

Памятка для мужей,

баян, но как же смешно!!!
каждый раз читаю с удовольствием

[Хабанера]

Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться Мужчиной?

http://dagvello.livejournal.com/307711.html

[Эрика]

Как сделать макияж за 10 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=Ej59hcxUmQ0

[Медвежонок-Хрю]

еще видео о том "как нужно правильно краситься" http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU...ature=endscreen

[маркир]

Девочки! А давайте не лениться и побольше смешных случаев не из инета а из личного опыта? Внесем, так сказать, индивидуальность))). Попробую задать тон).
Случай с моей подругой=сестрой=коллегой, которая тоже тут, на форуме))).
Итак,прошлым летом у нее был день варенья и мы по традиции взяли роллов и пошли на лосиный остров. Нас четверо-2 пары. Ее половинка человек предусмотрительный, несмотря на 5 минут ходьбы, взял собой бааалшую сумку с жутко необходимыми вещами, в том числе с зонтом. Долго выбирали место где присесть. Пока шли (было уже достаточно темно), нас начал преследовать характерный запах. Про то, что кто-то куда-то наступил мысли не возникла, решили что крупное животное так постаралось. Дошли, стали раскладываться. Как-то так получилось, что одновременно подняли глаза на подругу и видим такую картину: она шкрябает ногами по большой сумке, а в руках у нее зонт, при этом говорит:ой, кто-то сумку с зонтиком забыл. Глаза ее мужа нужно было в этот момент видеть))))))))))))). После того как просмеялись до слез, выяснилось, что подруженция не обратила внимания на сумку в руках мужа, а заметила ее только когда начали раскладываться, решила полюбопытствовать, в этот же момент обнаружив характерную коричневую массу на подошве (причину запаха)))))))

Более свежий случай, героиня та же. Мы на работе. Она решает полить цветы. Полила, села на рабочее место. Минуты через 3 мне говорит: странно, вода из цветов со стола льется, а на полу сухо. Оборачиваюсь, смотрю: вода действительно льется и на полу действительно сухо. Зато моя кроссовка, стоящая под столом с цветами, выступает в роли ведра (полная воды))))). Немая сцена. Подруга: прости, не нарочно, сейчас жарко, быстро просохнет. Открывает окно, ставит кроссовок на подоконник. Думаю, не нужно дальше рассказывать, что несчастный тапок потом добывали у центрального входа в офис, где мирно курил народ..... одно радует, что ни в кого не попал)))))))))) иначе это была бы совсем другая история

[Деталька]

Как сделать макияж за 10 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=Ej59hcxUmQ0

Эрика,

еще видео о том "как нужно правильно краситься" http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU...ature=endscreen

"Она сделана из очень качественных рецептов каких-то"
Это видео каждый раз с удовольствием пересматриваю )))

[Деталька]

маркир, класс!!!
На днях мои младшие дети в машине, слушая песенку "Мама миа", в припеве дружно подпевали - "баба мимо" )))
Песня негромко звучала и, по всей видимости, на задних сиденьях были не очень различимы слова

[Alegria]

Из описания колготок:

ластовица, утягивающие шортики, формирующие стопу, усиленная лодыжка ...

Я попыталась представить силу утяжки этих шортиков, которые аж стопу формируют!!!

[Монморанси]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Почему ты в постели, родная? Что? Не можешь тряхнуть головою? Третьи сутки болит? Понимаю… Ты лежи, не вставай… Я с тобою! Отдыхай, не волнуйся, кисуля. Я сейчас отварю вермишели… А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли — Вроде были на прошлой неделе? Люсь, а где вермишель? Я не вижу… Сахар… Соль… Чёрный перец, зараза… Где? На полке в шкафу? Чуть пониже? Не нашёл… Я смотрел аж два раза! Не вставай, не вставай! Это вредно. Постарайся уснуть ты, голубка! Очень вид у тебя, Люся, бледный… Лишь шепни где у нас мясорубка. Я котлеты пожарю на ужин… Ты опять поднялась, моя рыбка! Ведь тебе лишь покой полный нужен… Люсь, а фарш… он и должен быть липким? Что просыпалось? Вроде бы гречка… Я порезался, Люсь, между прочим! В нашем доме вообще есть аптечка? Кто так остро ножи, Люся, точит?! Ты больна, не вставай, дорогая! Забинтуй, но прошу, осторожно! Ой, по-моему кровь я теряю… Люсь, скажи: осложненье возможно? Где диван? Голова закружилась… Промелькнула вся жизнь пред глазами! Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась… В жар бросает… В груди — будто пламя! Принеси-ка мне, Люся, таблетки И окошко открой — нужен воздух… Приготовь вермишель и котлетки, Поскорей! Как бы не было поздно… Вдруг в сознание я не вернуся? Затруднилось вот даже дыханье… Мне сейчас лишь покой важен, Люся, И, сама понимаешь, питанье… Разве щас до твоих, Люсь, капризов? Отвари полкило мне креветок И погромче включи телевизор — Я футбол посмотрю… напоследок…

[Монморанси]

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.

- Пап, а мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. Оказывается, когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Сообщение отредактировал Бобося - 16.7.2013, 23:41

[Монморанси]

Мужская логика:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово “извините” говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово “простите” – когда эту гадость уже сделали.


- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[Ritta]

Бобося, супер!!!! очень весело!!!! Спасибо!!!

[Хабанера]

Супер пёс!
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=KrV-kXI3cR8

[Деталька]

Бобося, супер!!!! очень весело!!!! Спасибо!!!

+1 )))

Хабанера, классный пёс!!! Спасибо!
Только с хозяйкой зачем так? Таких вещей не понимаю, даже в шутку

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=3YL3IsKncsg

[Деталька]

Краш тест кота )))

http://www.youtube.com/watch?v=-R7I6g3ElB4

[Монморанси]

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.


Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.


- Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…


Пациент обращается к психиатру:
- Мне нужна ваша помощь.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...


Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.


Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.


Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.


Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздИки.


Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Сообщение отредактировал Бобося - 19.7.2013, 10:12

[Нектаринчик]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[Монморанси]

Проходит семинар для женщин

мне еще нравится вариант для мужчин:
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

И мой любимый анекдот про разницу самооценок мужчин и женщин:

Звонок мужчине:
-Любимый, это ты?
-Да, а вы кто?

Звонок женщине:
-Любимая, это ты?
-Нет, это твоя жена!!!

[Нектаринчик]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

)))))))))))))))

[Lari-Yu]

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Бобося Я тоже из этого поколения...

Нектаринчик, спасибо! Семинар...

[Монморанси]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем"

некоторые претворили советы в жизнь-таки Реальные ситуации из жизни:

В принципе я не особо сомневалась в его реакции: либо ответное СМС "Я тоже", либо позвонит и скажет то же самое.

Позвонил. Сказал:
- Спасибо, я тоже тебя очень люблю.

А потом:
- А дома все в порядке?

Вот жеж блин! Все испортил

на смс-ку "Кись, я тебя так люблю, так люблю..." Кись ответил "Покупай". И ведь угадал

У меня в ответ на мое СМС пришла ответная "И я тебя. Сколько снять?" В смысле денег с карточки.

А у меня было продолжение...

Вечером муж приехал за мной и мы поехали в магазин за стройматериалами для ремонта детского сада.

После решили заехать в наше любимое кафе и поесть шашлыков. Сделали заказ и ждем.

А дальше было так:

Я: - А что ты подумал, когда получил СМС?
Муж (обрадованно): - Это ты была?
Я : - И...?
Муж:- Получил СМС, ответил и отправил сразу, т.к. был уверен, что это ты. Тут в отчете вылез номер, не твой, просмотрел все номера - нет такого номера, потом в трансе просидел 15 минут думая, кому же я отправил СМС...
В итоге решил удалить СМС, чтобы ты случайно не наткнулась и не расстроилась.

В общем в конце я лежала на столе от хохота.

Отправила. Через полчаса перезвонил и осторожно так сказал: "Я, конечно, тебя тоже люблю, но что случилось?" С работы пришел слегка ошарашенный, да и сейчас еще какой-то странный. Вот, блин, напугала мужа.

У нас с мужем своеобразное чуство юмора. Поэтому вариантов ответов три.

Самый частый: покупай!
На втором месте банальный: Я тоже, а что ты хочешь?
И самый смешной для нас обоих: пьешь, или сравниваешь?

Я уже этот эксперимент проводила раньше. У нас смс–ки редкое дело, поэтому неожиданно по любому.

В ответ получала «Кому ты это писала на самом деле? Приду домой буду выяснять». Тут же, следом «Уже еду».

Второй раз получила «Что ты опять задумала?».

Больше я их не посылаю.

Ответ через полчаса:

Светик, я люблю тебя тоже! Но ты меня пугаешь. К тебе кто-нибудь пристает на работе? За тобой приехать?

Отправила: "Я тебя люблю..."

Ответ пришел сразу:"Да??? Не знал, не знал. Ура."
Через минуту еще:"Котлетки же будут на вечер?

[Нектаринчик]

Бобося, не знала, что на эту тему уже столько написано
Вот этот ответ больше всего понравился:
И самый смешной для нас обоих: пьешь, или сравниваешь?

[Монморанси]

пьешь, или сравниваешь?

и вот это еще:

"Котлетки же будут на вечер?

[Монморанси]

На лесной тропе, Гиви встретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
- Гризли?
Охотники обиженно:
- Почему гризли, кинжалом зарезили!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам.
Через год узнала, что квартира его...

Рaзговор в мужской компaнии: - Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты че, мусульмaнин?
- Жену у него зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

- Прикиньте, там шахматисты Валуева бьют!
- Так это, мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

У губернатора проблема: где взять асфальта для дорог, чтоб ездить на порше, который по накладным и есть асфальт?

Сообщение отредактировал Бобося - 19.7.2013, 13:43

[Деталька]

Бобося, не знала, что на эту тему уже столько написано
Вот этот ответ больше всего понравился:
И самый смешной для нас обоих: пьешь, или сравниваешь?

Тоже понравилось )))

[Деталька]

[АДЯ]

Деталька, очень тихонько

[Монморанси]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе....

Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

[яга]

Девушки - не смешно: красиво очень. Я - впечатлилась, давно ни одна песня так не трогала, спешу поделиться)
http://www.youtube.com/watch?v=yFnpubvG1DU

[Монморанси]

[Ritta]

яга, это романс на стихи Гумилёва... мальчик действительно здорово поёт и играет! Очень профессионально)))


Бобося, по поводу смс-ки мужу если я такую отправлю своему после 34 лет совместной жизни, боюсь, у него случится кома

Сообщение отредактировал Ritta - 20.7.2013, 9:00

[Деталька]

после 34 лет совместной жизни

Уважаю!

[Деталька]

[Ritta]

Уважаю!

а вообще-то, надо и вправду как-нибудь отправить ради эксперимента такую смс-ку мужу, очень интересно, какая будет реакция
Вот в августе поеду на море и оттуда пришлю

[ЕРОШКА]

По совету Ritta, выкладываю сюда

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых

Волк был голодный как зверь.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

[ЕРОШКА]

Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!

На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.

Когда едешь по снегу, трещат следы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

[ЕРОШКА]

Буденный - это Чапаев, только более усатый.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

С самого начала люди жили в стадах и кочевали.

Первый человек был питекантроп.

...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно)

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

[ЕРОШКА]

Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.

Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был как две капли воды похож.

Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

[ЕРОШКА]

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.

В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.

Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.

Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.

Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

Он сел на коня и поехал пешком.

Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти..

В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 20.7.2013, 15:47

[ЕРОШКА]

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

Ученики продолжают улучшать свои двойки.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

На этом у меня доска закончилась.

Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой то степени как судья, конечно.

А сейчас каждый разделится на две команды..

С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.

Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.

Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.

Давайте выделим это жирным образом!

Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

Давайте-ка порезвимся с математикой

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

[ЕРОШКА]

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Дело было вечером, точнее зимой...

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Знание — сила, незнание — темная сила.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные ...

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса — Остроградского ... А вы ее не знаете!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Вообще, это можно до бесконечности продолжать

[ЕРОШКА]

Эрика,
макияж за 10 секунд - вся семья в ауте

[ЕРОШКА]

Перлы из протоколов ГАИ

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.

16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.

19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.

20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.

22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.

23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…

26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.

28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.

33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.

37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

[Деталька]

ЕРОШКА, вечер смеха )))

[ЕРОШКА]

Деталька, и не говорите))) Мои все в отъезде, и я могу себе позволить посидеть, почитать, поржать

Ну и поделиться позитивом

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 20.7.2013, 20:19

[ЕРОШКА]

Да простят меня особы стеснительные но внесу немного сексУ

1. ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

2. У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

3. Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

4. Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

5. Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

6. Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

7. Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

8. Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

9. Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

10. Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

11. Веду половой образ жизни с 17 лет

12. Mы с мужем решили завезти ребенка

13. Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

14. Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

15. Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

16 Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

17. Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

18. Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

19. Влияет ли сперма на вес женщины?

20. Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

21. Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

22. Начали любиться без презерватива

23. Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

24. Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

26. Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

27. сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

28. А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

29. Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

30. Жена сейчас на 36 месяце беременности

31. На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

32. Посоветуйте книги по содержанию младенцев

33. Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

34. Температура по ртутному градуснику - 36,97

35. У моей жены по тесту две палки

36. Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

37. Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

38. У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

39. Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

40. Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

[ЕРОШКА]

"Здравствуйте! Вчера меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет

"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 20.7.2013, 20:39

[КарминаБурана]

Мда... По идее природа должна выбраковывать настолько "одаренных" людей, ан нет.
Помню, восемнадцатилетняя я была сильно обескуражена, когда старшая сестра моей подруги, девушка лет 22-23, студентка филфака (да, не медик, но и не пэтэушница), поделилась со мной тревогой по поводу возможной беременности из-за осечки ее МЧ и сказала, что она приняла все возможные меры, включая 50 приседаний. Причем она не шутила!!! К слову, той "беременности" сейчас уже 16 лет .

[Silvian]

ЕРОШКА, вот умора ))))))))

[ЕРОШКА]

все возможные меры, включая 50 приседаний.

[ЕРОШКА]

Тэтчер, уж и не знаю, правда ли человечество так деградирует, или это аФФторское но повеселилась я от души

[Silvian]

ЕРОШКА, думаю, что уже 50/50

[ЕРОШКА]

Опять про ЭТО

“Добрый день, вопрос такой…
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?” Любовь, 27 лет

“Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..” Сандра, 19 лет

Вот тут, почему-то была уверена, что пишет дама

“У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо,” василий, 42 лет

У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта? Эльвира

здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то "болтающуюся штуку. что это такое?Катя

При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты... Таня

[ЕРОШКА]

Ой, наверно, последнее на сегодня Боюсь, мой мочевой пузыь не выдержит такой нагрузки

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Средний лось весной сбрасывает 1,8 рога. Вопрос: сколько в лесу лосей-уродов, если известно, что всего в лесу 423 лося?

Из пункта Ж в пункт А вышли все, кто там был. Вопрос: это всё по правде или учения?

Из пункта А в пункт М вышло 2 человека. В пункте М было занято, они минут 10 помялись и пошли в пункт Ж. Вопрос: стоит ли поднимать такой скандал находящимся в пункте Ж? Может быть, это судьба?

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

Честный, но не очень приятный труд приносит 200 долларов в месяц. Нечестный, но приятный - 200 долларов в час. А нечестный и неприятный - 40 долларов в месяц. Ну, это когда ты полы моешь, а тряпку не выжимаешь!

Когда Джордж Буш-младший улыбается, видно 30 зубов. Когда улыбается Тони Блэр, видно 16 зубов. Во сколько зубов судьба не улыбнулась Саддаму Хуссейну?

Логическая задача. Условия: Онопко не хочет играть с Сычевым, Сычев отказывается пасовать Гусеву, Булыкин ябедничал Ярцеву на Смертина. Составьте из этих футболистов комбинацию из двух точных передач и голевого удара.

Дано: Нео летает со скоростью 800 км/ч и бьет агентов Смитов всеми четырьмя конечностями со скоростью 8 ударов в минуту. Вопрос: сколько времени потребуется Нео, чтобы облететь и ударить каждого из 10 000 агентов Смитов, если в одной руке у него бездыханная Тринити, а в другой - рекламируемый мобильный телефон?

За время съемок сериала "Бригада" актер Сергей Безруков порвал 7 дорогих пальто и разбил 8 пар наручных часов. Вопрос: лопнет ли терпение режиссера вместе с подкладкой восьмого пальто и ремешком девятых часов? Кто вообще главный на съемочной площадке? Кто кого сделал звездой?

Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?

Периметр треугольника АВС написан в ответах в конце учебника. Вопрос: ну и какой дурак будет полчаса в поте лица высчитывать этот периметр АВС? Чем думал автор учебника? Куда катится Россия?

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Сообщение отредактировал ЕРОШКА - 20.7.2013, 23:18

[modd]

отправила мужу смс. ответ банальный - я тебя тоже очень люблю. Даже не смешно. Но приятно))

[Деталька]

Мда... По идее природа должна выбраковывать настолько "одаренных" людей, ан нет.

Аня,
Эти люди вперёд идут задом...
И глупость, как известно, дело бесконечное...

[Деталька]

Сообщение отредактировал Деталька - 21.7.2013, 0:33

[Деталька]

Мир без мобильного телефона )))

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=Cr5esKfUeYw

[Хабанера]

мы планируем в ближайшее время стать родителями и сейчас идет, так сказать, уже процесс зачатия полным ходом

Представила...

[ЕРОШКА]

Хабанера, шалунья

[ЕРОШКА]

яга, Александр Иванов её тоже, когда-то, пел. "Рондо", который. Тоже очень мне нравилась она

[kate-viktor]

яга, Александр Иванов её тоже, когда-то, пел. "Рондо", который. Тоже очень мне нравилась она

И Николай Носков
http://moreradio.ru/online_video.php?id=16...%ee%ec%e0%ed%f1

[Деталька]

С песней и работать веселей )))

http://www.youtube.com/watch?v=XSSZDLaOv0s