точно распечатаю и повешу у себя в лифте.
ненавижу когда курят в лифте

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

У Игоря было 7 детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Нашла в глубине шкафа тетрадку лохматого года, куда в глубоком детстве записывала шутки из КВН и т.п. Это, видимо, относится к началу появления рекламы на нашем ТВ..

Но страшней всех шоколадка, что зовется Милки Вэем,
Та что гадина не тонет в молоке, как ни старайся.
Хоть топи ее в бензине, хоть мочи ты в керосине,
Не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем все мы этот фокус, нас оберткой не обманешь!
Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь хоть оно хоть трижды нежным!


Если муж ваш вдруг с работы возвратился лишь под утро,
А в пиджак его и брюки въелась грязь настолько сильно,
Что родная дочь Иришка собирая в школу книжки вдруг испачкала штанишки..
Замочите мужа Тайдом, его сыплют в пачки щедро,
Если ваш мужик некрупный хватит половины дозы.
Ведь не зря ж никто не видел, в общем, мужа на экране.
Вывод ясен прост и точен - значит муж давно замочен.

Ну а если вы хотите отомстить ему немного, лучше нету Head&sholders,
Представляете - проснется, глядь, а перхоти-то нету, впрочем как и остального..
Но пока он не проснулся вы штаны с него снимите натрите все что можно толстым слоем Blend-a-medа,
Он всю ночь шатался где-то, вдруг он кариесом болен!
От него ведь нет спасенья ни зимою и не летом.
Ну а так нак на все детали нарастет к утру слой отличнейшей эмали,
Будет ваш мужик как новый, вы таким его знали.

Два начинающих режессера посмотрели "Основной инстинкт" и решили создать такой же фильм. Только черно-белый, немой и про паровоз.

Уволокла с основного материнства

Афоризмы:
Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза».
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней, не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении к мечте.
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться.
Продавец - бабуле в секс-шопе: «Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!».
Морские свинки — ценнейший источник морской свинины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не надо делать удивленных движений руками.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углем.
Парадоксы - это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.
Жизнь - игра, играй красиво!
Чем ближе утро, тем удобней подушка.
Мат — универсальное средство для выражения всех видов эмоций.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит.
Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдает приказы четко и спокойно.
Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.
Новые грехи освобождают от старых угрызений!
В жизни, как в хоре: есть голос - поешь, нет голоса - подпеваешь.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.
Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Дурак не может взять свои слова обратно — не умещаются в голове.
Человек банальной сексуальной ориентации.
Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда!
Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное - чтобы было сыграно хорошо.
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.
Все просто: ты или умираешь героем, или живешь, пока не становишься негодяем.
Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.
Я не подарок - я сюрприз.
Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по
Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать, что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
Плохие актеры попадают после смерти в передачу «Час суда».
Новая сковорода от TEFAL - не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.
Истина рождается голой, зато ложь - всегда в модном прикиде.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно...и то и другое вместе – никогда.
Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось».

kate-viktor,

Тогда еще:
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Самая неприятная болезнь – геморрой: ни себе посмотреть,ни людям показать.
Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!
Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Непьющий сотрудник – кошмар для работодателя. Как припрет – даже выгнать особо-то и не за что.
Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!
Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
После успешного окончания имитации полета на Марс запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Коктейль "Идиот": - 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
Средний палец - 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!».
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.
Катенька является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Остановите осень! Зимовать не с кем.
Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
В гареме нет плохих танцоров.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.
Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э..." вы от него не услышите.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран!

Сообщение отредактировал kate-viktor - 1.11.2013, 18:07

- А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я – агент
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и... не двигаюсь!

Ох уж эти планшеты:

Очевидно, это Полежаевская

Нет, это Подбельского

Вылитый Кобзон)))

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами. Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское Чмо».

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

А ведь нам таких надо!!! Или уже есть у нас такие?

В "Есть ли у нас" точно тема была

"Если бы собаки умели писать СМС":

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Заяц в аптеке:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь противозайчаточное!

Бобося,

Знала девушку по фамилии Пук)) Потом она вышла замуж... за юношу по фамилии Гурш. Решила взять двойную фамилию и стала Гурш-Пук Наши пути немного разошлись, но знаю, что у них двое деток, гадаю какую фамилию дали детям

Мне мама, ещё когда я в школе училась, рассказывала, что у нее в организации работал такой сотрудник. Даже документы показывала, с его фамилией и подписью)))

Это я про Пука

какая, оказывается, распространенная фамилия))) не Иванов, конечно, но потенциал есть)))

Бобося, угу)))

http://www.youtube.com/watch?v=QM6MNw7i6Ng

мышка супер))) и при этом мыши не считаются такими умными, как крысы, и такими сильными, как муравьи Она ж полдома вынести может)))

Очень старенькое, но так смешно и правдиво:

Вот-вот... я тоже временами после очередного марш-броска по дому подобное думаю))))

Или вот так: обед, решила поесть. Пошла на кухню, поставила в микроволновку тарелку с супом, вспомнила, что книжка, которую читаю - в комнате. Вернулась в комнату, увидела комп, села, заработалась, через час вспомнила, что хотела поесть. Пошла на кухню, снова включила микроволновку, т.к. суп уже остыл, вспомнила, что книжку так и не взяла. Вернулась за ней в комнату, увидела комп... Вот таким макаром обед у меня временами случается тогда, когда нормальные люди уже завтракать садятся)))