Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Монморанси]

Как вам такая очередь?

вот что бывает, когда электронная очередь не работает)))

[Монморанси]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, отец с сыном слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

[Деталька]

Бобося, эх, всем бы так "выпархивать" на самом деле. Размечталася я что-то )))

[krism]

Бобося Пойду добровольно покатаюсь в чудо комнатке, пока в офисе тишина ))))

[krism]

Прочитала и вспомнила учителей )))

Даже в туалете надо себя вести!
Даже когда насилуют, так не орут!
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Две калеки с половиной - и шум стоит...
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Если ты еще не дожевал, то выйди на коридор, и там доживи!
Еще раз твой голос услышу, язык точно откусишь!
За это надо отрывать ручонки вместе с мелом.
Закройте рот - трусы видно.
Закрывайте базар.
Замолчи на весь класс!
Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?
Звероподобное существо ты Семенов…
Звонок был дан минуту назад, и если последняя парта наболталась, то время закрыть язык!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
И перестаньте отливать под стол!
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
Иваненко! Опять ты носишься! А ну, стой там, иди сюда!!!
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
Ученица: можно выйти? Учительница: нельзя, но выйди.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Хватит выводить себя из меня!
Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.
Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
Хочу - не хочу будешь девушке говорить, а мне ты всегда должен говорить хочу!
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
Что вы всё размазываетесь, как клякса?
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...
Что вы спите, стоя на ходу?
Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

Сообщение отредактировал krism - 15.2.2013, 9:03

[krism]

Кто это там занимается ерундой вместе со мной?!
На родительском собрании учительница: "Я жосткая, но строгая!!"
На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
А теперь шагом марш от меня до следующего столба.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
Форма одежды любая, но не трусья.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я вставлю в твою голову свои мозги!
На воре и шапка глаза колет.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.
Вот забьется туалет, где вы умываться будете?
Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.
Молчать, я вас спрашиваю!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!

[Эрика]

krism, спасибо, поностальгировала по школьным временам

Сообщение отредактировал Эрика - 15.2.2013, 9:36

[Хабанера]

ВУНДЕРКИНД ))))))
Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня. Вдруг папа спрашивает его: - Игорёк, какого цвета у дяди куртка? Мальчик, внимательно глядя на меня: - Чёлнава. - А у тёти сумка какого цвета? Мальчик, воззрившись на тётю: - Белава. - А у дяди ботинки? Молчание. - Ну, чего? Не знаешь, что ли? Мальчик, удивлённо: - Чиво батинки? - У дяди? Мальчик, долго разглядывая папу: - Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки! Папа, поперхнувшись: - Какого они цвета? Мальчик, очень недовольно: - Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!! Папа, натурально обалдев: - Я проверяю, знаешь ли ты цвета. Мальчик, раздражённо: - Ты миня ищё писать паучи. В машлутке. Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня: - Дядя, чиво ты смиёся? Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно: - Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть. Мальчик, недовольно: - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели? Мальчик, обращаясь ко мне: - Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать! Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться. - Ладно, малыш, извини, я больше не буду. Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт: - Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!.. Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго: - Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит. Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон. Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы: - Какой общительный и развитый не по годам ребёнок! После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона. Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон: - Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!! Бедняга-папаша совсем растерялся. Папа, жалобно-просительно: - Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно? Мальчик, великодушно: - Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!.. Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости: - А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты. Народ уже в натуральном трансе. Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная. - Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать. А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке.

[Зоюшка]

Хабанера

[Kozerozhka]

krism, спасибо, поностальгировала по школьным временам

А я вспомнила, как нас классная "воспитывала".

"Распустились, розы вонючие! Сидят, как мешки с навозом.")))

Сообщение отредактировал Kozerozhka - 15.2.2013, 13:26

[Эрика]

Kozerozhka, жесть. Вот это "воспитание"

[Деталька]

Ааааа, знакомая фраза ))) почти все учителя так говорили

На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

Хабанера,

[Деталька]

И снова вороны катаются ))) http://www.youtube.com/watch?v=fwjTO0oF800

[Монморанси]

...

Сообщение отредактировал Бобося - 18.2.2013, 6:21

[КарминаБурана]

http://biobalast.livejournal.com/

Пост от 10 февраля - это нечто! Деталька,

[Деталька]

КарминаБурана,

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

спасибо, обеспечили хорошее настроение до вечера )))

Есть в мире равновесие.

[Эрика]

Одной семье повезло с котом


Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали.Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матомзапущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда.

[Эрика]

Дети жгут не по-детски.

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
***

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
****
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Сообщение отредактировал Эрика - 19.2.2013, 19:05

[КарминаБурана]

- А папа знает?

Зачооооот!

[Деталька]

Зачооооот!

Однозначно!!!

[krism]

мультик http://www.youtube.com/watch?v=Aeiybs8uC0A

[Деталька]

Охота пошла не так ))) http://www.youtube.com/watch?v=LiQ6fmRykHg

[Монморанси]

http://www.yapfiles.ru/show/552904/d0ae62c...html?autoplay=1
веселые маракасики

[Монморанси]

http://www.youtube.com/watch?v=Sg3X0DWII80
Московское метро - самое просторное в мире))) теперь я это понимаю

[Монморанси]

http://www.youtube.com/watch?v=AO0Yj5tLjxY
американцы в Росcии

Сообщение отредактировал Бобося - 20.2.2013, 22:58

[Эрика]

http://www.youtube.com/watch?v=AO0Yj5tLjxY
американцы в Росcии

Прикольно, особенно с мясорубкой)))

[Монморанси]

http://kotorov.ru/flash.php?18
"Запусти хомячка подальше"
Суть игры: нужно придать ускорение грызуну, что бы он пролетел как можно дальше. Жмете мышкой на подушку, хомячок подпрыгивает. Теперь главное кликнуть по подушке так, чтобы она попала в хомяка и "пнула" его как можно дальше. Пока он летит, можно тоже щелкать мышью, он будет лапками махать и дальше улетать
Кидаюсь хомяками уже несколько дней)))

Сообщение отредактировал Бобося - 22.2.2013, 22:02

[Монморанси]

[Монморанси]

Прикольно, особенно с мясорубкой)))

мне еще про воблу понравилось

[Монморанси]

На приеме у терапевта:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

___________________

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У Вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.


- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

-Я тебя люблю , мне с тобой очень хорошо , давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще , чем раз в неделю , я же суббота.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя... Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье,туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко!


Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!


Душа просится на море, а тело... тело, блин, собирается на работу...


Ищу пару!!!… Пару миллионов долларов!!!


Как хочется чайку с лимоном... баксов!!!


Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...


— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку.


- Сарочка, и сколько же вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы...