Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Ontara]

ну раз разговор пошел про кошаков, мой любимое про тайских кошек

Как упаковать подарок, если рядом тайский кот!

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите тайского кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите тайского кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите тайского кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда тайского кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета тайского кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что тайский кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку тайский кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув тайского кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится тайский кот. Уберите тайского кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за тайским котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму тайского кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги.
28. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
29. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
30. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
31. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
32. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
33. Вытащите тайского кота из коробки, отоприте дверь, выставите тайского кота за дверь, закройте и заприте её.
34. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики тайского кота за дверью.
35. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
36. И тут вы замечаете, что тайский кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи тайского кота при упаковке подарков в прошлом году.
37. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
38. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест.
39. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
40. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
41. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить тайского кота.
42. Следующие 15 минут проведите в поисках тайского кота, пока не придёте к очевидному выводу.
43. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки тайского кота.
44. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите тайского кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
45. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
46. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
47. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
48. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

[jalin79]

Как упаковать подарок, если рядом тайский кот!

Класс! Это про маминого кота один в один! А я думала все коты такие, не только тайцы.

[Ontara]

Класс! Это про маминого кота один в один! А я думала все коты такие, не только тайцы.

все
но тайцы особенно любопытные и ВездеНосоЗасовывательные!

в нете есть такие же посты, но без указания породы

[Деталька]

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

[Деталька]

Устав настоящего кота )))

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

[Деталька]

Прикрепленные файлы

 1310970831_0.jpg ( 57,16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

 

[Чеширский кот]

Устав настоящего кота )))

Самое замечательное, что если заменить в этом уставе слово "КОТ" на слово "РЕБЕНОК", то это будет устав моего сына ))

На все мои мольбы завести кота, муж отвечает неизменным: "Чем ОН тебе не кот?"

[Деталька]

Самое замечательное, что если заменить в этом уставе слово "КОТ" на слово "РЕБЕНОК", то это будет устав моего сына ))

На все мои мольбы завести кота, муж отвечает неизменным: "Чем ОН тебе не кот?"

Я сама ещё не так давно, на предложение завести ту или иную зверушку, отвечала что у меня уже есть целых три штуки. Если при разговоре присутствовали дети, они, поначалу, искренне удивлялись ))) Потом возмущались )))

[Грильяж]

Скопировала у соседей Классика жанра )))

Мужчины и женщины - обмен мнениями...

**Игорь Иртеньев.**

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто

Тамара Панферова. **Oтвет Иртеньеву**

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

* Виктор Бичев - ответ всем троим:*

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые ! ***

[Грильяж]

А вот еще замечательная ссылочка, напиши свое имя
http://www.obtampons.ca/apology

[Нафанюшка]

Скопировала у соседей Классика жанра )))

Супер! Читала вслух мужу - ржали оба

[Ontara]

А вот еще замечательная ссылочка, напиши свое имя
http://www.obtampons.ca/apology

я аж прослезилась)))

[Деталька]

Грильяж, спасибо, повеселилась )))

[Деталька]

Из историй болезней:

"Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря"

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Больной в постели активен: часто меняет позы"

"Больная в постели активная: в контакт вступает легко"

"И клизму сделали, а он все-равно молчит"

"Диагноз предварительный - потертость левой пятки. Диагноз окончательный - перелом правой ноги"

"При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено: яйца в мошонке"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет"

[Грильяж]

Всем, привет!
Что-то тихо стало )))))

Рекомендую п.102 по ссылке сделать как описано - ну вот как такое возможно?????
http://www.smekalka.pp.ru/optic.html?page=10

[Деталька]

Тест - драйв после медкомиссии )))
http://www.youtube.com/watch?v=3xyYyNDZTNw

[Luchik-Lawyer]

А вот еще замечательная ссылочка, напиши свое имя
http://www.obtampons.ca/apology

класс!

[Монморанси]

однообразные мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

[Марфушечка]

Бобося,

[Людашкин]

Супер!

[Деталька]

Прикрепленные файлы

 1311672217_podborka_40.jpg ( 47,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 

[Miss Kris]

Деталька, Большими буквами и на видном месте, интересно - опечатка или задумка такая?

[Деталька]

Miss Kris, самой интересно )))

[Деталька]

marinik, вещь!!!

[КарминаБурана]

Вчера сидим с мужем, ужинаем, дети копошатся на полу. Он (правша) по привычке берет ложку в левую руку и только после пары зачерпываний понимает, что ест, как если бы правой рукой придерживал чадо на коленях. Похихикали, и я вспомнила, как в пору дочкиного младенчества однажды после душа вытерлась полотенчиком, достала из пачки памперс, ... и вышла из транса. А если бы нет, то куда бы я его, интересно, приладила? Знакомая после моего рассказа поделилась, что как-то пошла набирать себе ванну, открыла кран, налила пену и бросила в воду уточку и лягушку...

[Ренессанс]

Всем, привет!
Что-то тихо стало )))))

Рекомендую п.102 по ссылке сделать как описано - ну вот как такое возможно?????
http://www.smekalka.pp.ru/optic.html?page=10

Офигеть!Вы видели то же,что и я????

[Ренессанс]

как-то пошла набирать себе ванну, открыла кран, налила пену и бросила в воду уточку и лягушку...

[УльтраФиолет]

Известный в птичьем мире Гриф
Решил создать публичный миф:
"Мол, благородных он кровей
И падали не ел ничьей!
Поскольку он в родстве с Орлом,
Клянётся собственным крылом,
Что занимается охотой
Всегда в гармонии с природой".
Примером стал ему Сизиф,
Сработал миф, в почёте Гриф!
Поставил бюст на пьедестал,
Но падаль есть… не перестал.

Порой – высок авторитет,
Не счесть заслуг, не счесть побед!
Присмотришься – умелый миф,
Под мифом скрыт стервятник «гриф».

Вообще классно пишет.
http://www.proza.ru/avtor/yandex2

Сообщение отредактировал Талисман - 7.3.2012, 23:25

[Деталька]

Енот ворует коврик )))
http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47eU8

[Деталька]

Талисман