Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Деталька]

http://www.youtube.com/watch?v=C__pyrJb360

[Монморанси]

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

[Монморанси]

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза...

Сообщение отредактировал Бобося - 16.5.2013, 18:39

[Монморанси]

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

[Монморанси]

Мужчины хитрые: написали песню
"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
я назову тебя солнышком, только везде успевай!»...
Нет бы придумать:
" Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!»

[katenbka]

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

[Деталька]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Эрика]

Деталька

[Монморанси]

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

[Деталька]

- Ты на кого больше похожа, на Елену Премудрую или Елену Прекрасную?
- Ммм..., наполовину от той и от другой.
- Мудрая и красная?

Родители мальчика называют его комнату "сынарния".

На операции:
-Скальпель. Тампон. Почему больной храпит? Дайте много тампонов. Больше! Так хорошо.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Попробовав раз... лечусь и сейчас.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....

-Висит груша, нельзя скушать.
-Это лампочка?
-Нет, это загадка.

Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!"

-Поздравь меня, мне дали майора.
-Подздравляю, и что ты с ним сделал?

[Деталька]

Рекламная пауза:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!

-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
-Правда-правда.

-Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
-Я еще сегодня никому не мыл голову!

Кто рано встает - других достает.

-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!

Долго ворочался колобок прежде чем заснуть.

[Lari-Yu]

- Господи. пожалуйста, отправь все калории в грудь!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

[Монморанси]

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

[Монморанси]

Сообщение отредактировал Бобося - 22.5.2013, 20:28

[Монморанси]

[Монморанси]

Сообщение отредактировал Бобося - 22.5.2013, 21:12

[Монморанси]

[Монморанси]

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

[Деталька]

Какая прелесть )))

[Деталька]

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

[Эрика]

Бобося, Деталька, спасибо! Благодаря вам день начинается с улыбки!

[Lari-Yu]

Бобося, Деталька, спасибо! Благодаря вам день начинается с улыбки!

+100000

[Деталька]

Эрика, Lari-Yu,

[Нафанюшка]

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Я и до выходных не с первого раза выговорила
Девчата, спасибо! Каждый день радуете

[Монморанси]

Эрика, Lari-Yu, Нафанюшка, спасибо


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями
====

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?!

=====

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому улыбнулось счастье?
- Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

[Монморанси]

[Монморанси]

жалко собакина))) я тоже сплавляться терпеть ненавижу)))

[Деталька]

Сообщение отредактировал Деталька - 24.5.2013, 0:33

[Деталька]

[Деталька]