Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[katenbka]

[katenbka]

[Деталька]

Спасибо за хорошее настроение!!

Присоединяюсь )))

[Мойдодыр]

[Монморанси]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков - трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я помяла машину". И через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

- А давай махнем на природу! Возьмем краски, карандаши, палитру!
- По литру мало, давай по два.

Шла шаша по шосе, шла сасша по соше... ой...
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

У начальства любимая присказка на планерках - незаменимых людей нет! Но как тебе надо взять отпуск - все, ты незаменим!

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника на телефоне!

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

[Монморанси]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - Намекнуть ему, что он уже староват для таких дел !

Шить,вязать не умею. Пить, курить -золотые руки!

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

[Монморанси]

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?

Обменяю лист бумаги формата A4 на Audi того же формата.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось.

Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".

Туалет — это калоссальное сооружение.

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе администратора в гостиницу искал...
По объявлению явилось крашеное в блондинку чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

[Монморанси]

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.





- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!


Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.


Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.


Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

[Lari-Yu]

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Бобося

[КарминаБурана]

Позвонил друг, поделился восторгом...
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

За это отдельное спасибо!

[Деталька]

Бобося

Юля, бесподобно )))

[Крошка5]

10 признаков того, что вы подсели на сп...

1. Цены в магазинах вас просто шокируют.
2. Вам кажется естественным фотографировать новые вещи после покупки.
3. Слово "выкуп" у вас перестало ассоциироваться со свадьбой.

4. Вы можете не помнить свой почтовый индекс, но точно знаете цену и приблизительную стоимость доставки посылки из Китая.
5. В вашем лексиконе прочно засели слова сп, тр, орг и сбер, которыми вы периодически пугаете близких.
6. Когда вас спрашивают о планах на выходные, вы пытаетесь прикинуть список возможных раздач.
7. Вы экономите кучу денег, но почему-то их не становится больше. Зато в вашем доме появилось с десяток вещей, о существовании которых вы даже не подозревали, но увидев, поняли, что не можете без них жить.
8. Вы подсадили на СП как минимум 1 свою подругу.
9. Как минимум раз в неделю вы предпринимаете попытку сделать это с собственным мужем/парнем/другом.
10. Вы наконец-то стали покупать подарки заранее.

[Деталька]

Крошка5,

Особенно

7. Вы экономите кучу денег, но почему-то их не становится больше. Зато в вашем доме появилось с десяток вещей, о существовании которых вы даже не подозревали, но увидев, поняли, что не можете без них жить.

Сообщение отредактировал Деталька - 22.4.2013, 23:26

[Крошка5]

Крошка5,

Особенно

и у меня совпадает много )))

[Монморанси]

6. Когда вас спрашивают о планах на выходные, вы пытаетесь прикинуть список возможных раздач.

о, да

[Марфушечка]

Деталька, Крошка5, Бобося, девочки. но не смотря ни на что. плюсы тоже есть -

10. Вы наконец-то стали покупать подарки заранее.

[Деталька]

Деталька, Крошка5, Бобося, девочки. но не смотря ни на что. плюсы тоже есть -

Это факт ))) И подарки эти, имеются даже на непредвиденные случаи - а иначе куда девать всё награбленное приобретённое путём долгих сидений перед монитором )))

[Марфушечка]

Деталька, я бы сказала что вообще на все случаи жизни имеются подарки

у меня например

[ириша34]

 getImage__1_.jpg ( 57,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


 _____.jpg ( 37,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3

[katenbka]

какой страшный стишок

[katenbka]

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

6. Когда вас спрашивают о планах на выходные, вы пытаетесь прикинуть список возможных раздач.

это прям в точку. У меня уже муж перед каждыми выходными спрашивает: "Ехать куда надо?"
Или так:
я: дорогой, а что ты делаешь в выходной?
муж: наверное, зачем нибудь еду.

[Авирати]

Девочки, давно читаю вашу тему))) Спасибо огромное за хорошее настроение
Вот мой небольшой вклад, нашла на просторах инете....


ДЕТИ О ...

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

[КарминаБурана]

Крошка5,

5. В вашем лексиконе прочно засели слова сп, тр, орг и сбер, которыми вы периодически пугаете близких.

Девочки, а что такое "тр"?

[КарминаБурана]

Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".

Вдруг вспомнилось, как на отдыхе в отеле услышала, как один британский мальчишка-подросток, тусивший почему-то с русскими и неплохо болтавший по-русски, на вопрос: "Где все?" ответил: "Не знаю, наверное, жрают" .

[Монморанси]

Девушка, 22 года ищет работу:
- а... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

[Ажур]

Крошка5,

Девочки, а что такое "тр"?

КарминаБурана, транспортные расходы

[revizor]

1. Цены в магазинах вас просто шокируют.
7. Вы экономите кучу денег, но почему-то их не становится больше. Зато в вашем доме появилось с десяток вещей, о существовании которых вы даже не подозревали, но увидев, поняли, что не можете без них жить.
10. Вы наконец-то стали покупать подарки заранее.

первое точно про меня и про моего мужа))) мне с ним повезло: на любой вопрос о магазине, слышу - купи в СП, а в СП это есть? и т.п. ТТТ))))
второе - да, в точку! особенно маму мою впечатлила мельница для чеснока
подарки - отдельная тема) Муж мне на днях говорит: еду к другу, у мелкого его будет др 25 апреля, посмотри там в своем волшебном шкафчике для него подарок у меня теперь на все случаи жизни и любой возраст что-нибудь всегда найдется

[Деталька]

Авирати, детские высказывания особенно люблю, спасибо!!!

[Деталька]

-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

- Шляпа и усы - вот мои документы! - орал пьяный Боярский на таможенном контроле.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

[Деталька]

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!


Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»