Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Монморанси]

[Монморанси]

[Kozerozhka]

Бобося, от футболистов в корчах сползла со стула. Буш тоже хоррррош!
Где??? Где Вы это берете???
Спасибо огромное за минуты здорового смеха!

[Lari-Yu]

Ох, девчат, ну вы и повеселили... Вы прям в ударе.. Спасибо!

[Монморанси]

Чтобы сделать эти забавные, а местами и вовсе шедевральные фотки, их авторам не понадобились современные технические «навороты». Достаточно было просто выбрать подходящий ракурс.













Сообщение отредактировал Бобося - 28.3.2013, 19:53

[Монморанси]

[Монморанси]

Фотографы - жестокие люди. Порой у них получаются такие кадры, лишь внимательно разглядев которые с облегчением выдыхаешь - фух, показалось.

[Монморанси]

[Монморанси]

ковер-самолет


Всего лишь мокрое пятно на дороге, а какой визуальный эффект!

[Монморанси]

Какие фото не надо делать на свадьбах

Помните: ракурс решает все.


Правильно выбирайте сюжет для фотографии.


Следите за задним фоном.


Не допускайте появления в кадре посторонних людей.


Других пар.


Перевод в черно-белый режим не спасет неудачную фотографию.


Ключевой момент: поменьше разврата.


Даже если ситуация к этому располагает.


Самое счастливое событие в жизни любящих людей все-таки происходит один раз, а потому свадебные фотографии должны быть безупречными, а не вызывать недоумение. Спасибо вам, свадебные фотографы!

[Деталька]

Бобося,
Вот ещё несколько )))

[Деталька]

[Деталька]

Жена уехала в отпуск.

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

[Эрика]

Вот такой же прикол был у моей подруги на свадьбе, она "слегка" недооценила свой бюст и в результате на всех фото она прикрывалась букетом))) Потом мне в голову пришла гениальная идея - пришить к платью бретельки от лифчика, тем самым избавила подругу от дальнейших мучений)))

[Эрика]

Объяснительная церковнослужителя в ГИБДД
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Деталька]

Эрика,

[Мистерия]

[Монморанси]

Март 2013. Кто-то забыл закрыть дверь)))

[Деталька]

Нашествие )))



Налили горячего...



)))

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
Андрей Аршавин.

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

Сами вы хреновые.
Погода.

Всё что вы видите во мне, это не моё — это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

[Марфушечка]

[Марфушечка]

[Марфушечка]

обезьянка троль

[Деталька]

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Как-то на лекции по математике:
Преподша:
"Лямбда раз, лямбда два..."
Смех на галерке.
Преподша:
"Не смеемся, а пишем, лямбдарасы!!!"

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

[Марфушечка]

[КарминаБурана]

Семь, пять, три месяца, на свекровь!
Восемь, два (проспала все самое интересное, проснулась к финалу), нисколько и опять на свекровь!
А в следующий раз будет, видимо, девять, меньше часа, ночной сон, переходящий в дневной, и опять на свекровь! Вот и думаю, идти ли за третьим... А к пятому, видно, буду, как та медведица из Деталькиного поста, рожать во сне. И опять на свекровь!

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 30.3.2013, 0:24