Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Деталька]

Деталька, ты ведь не против, если я объявы утащу в свою профильную тему?

Нет, конечно ))) Вот ещё всякие разности )))

[Деталька]

10 человек или 3 американца )))

[Деталька]

[Монморанси]

Деталька, объявы супер понесу в клювике дальше)))

[Монморанси]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых,жизнь закончена.В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине. (для сравнения фото канарейки)
Но потом я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа"(см. костюм кентавра)

Сообщение отредактировал Бобося - 15.3.2013, 17:42

[Монморанси]

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

[Эрика]

Бобося, Костюм канарейки - это шедевр

[Монморанси]

Перлы спортивных комментаторов



— Защитник пристроился сзади к Лоськову, но y него ничего не получилось.

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

— На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

— Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

— Сбивают игрока. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

— Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

— Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

[Монморанси]

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест..

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом !
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма


- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что , козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

[Монморанси]

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В <КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))


Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!

ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с близнецами? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это п о п а
!!!

Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::.
и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята:
цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:..
РАБОТА???

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!!
Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......

[Монморанси]

[КарминаБурана]

Бобося,
А теперь рассказывайте, что у Вас с моим мужем, раз Вы его цитируете?!

ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

[Деталька]

Бобося,
А теперь рассказывайте, что у Вас с моим мужем, раз Вы его цитируете?!

КарминаБурана, спокойствие, только спокойствие
Это обычное состояние многих родителей

[Монморанси]

Бобося,
А теперь рассказывайте, что у Вас с моим мужем, раз Вы его цитируете?!

у нас с ним единый интернет)))

[Ажур]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет =)

[Мистерия]

buh2005, 90 процентов - это про моего)

Так что для меня это не шутка, а жизнь)

[Мистерия]

buh2005, 90 процентов - это про моего)

Так что для меня это не шутка, а жизнь)

[Мистерия]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=j8YcLyzJOEg

[Монморанси]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=j8YcLyzJOEg

По-моему, большая панда сказала "Твою ж мать", перед тем продолжить жевать Панды классные, не зря по ним в Китае с ума сходят

[Деталька]

Вася (3 года):
Мой брат жене говорит: Скинь в аську.
Вася: Не надо меня скидывать!

- Мам, а у тебя в детстве мобильник был?
- Нет, доча.
- Мам, а ты в сетевые игры в детстве играла?
- Нет конечно!
- Мам, а ты в детстве Леди Гагу знала?
- Нет!
- Мам, а ты динозавров видела?

Папа увидел что маленький сын уснул в кресле, берет его, чтобы положить сына в свою кроватку. Сын сквозь сон:
- Положи, где взял.

Алеша 5 лет:
Ребенок смастерил из одеяла лодку, сел в неё и говорит:
- Это моя лодка, это море, а вот это МОИ ГРЁБЛА!

Костик, 4 года в ванной: «Мамочка, иди скорей! У меня опять родинка родилась!»

Мама говорит Маше:
- А ну сядь за столом ровно, а то будешь как Я горбатая и замуж никто не возмет.
Маша сквозь слезы:
- Мам ну тебя же взяли...

Лена 6 лет:
- Лена, поставь, пожалуйста, вопрос к условию задачи: у Кати в аквариуме 2 красные и 1 зеленая рыбки.
Лена:
- Какая рыбка красивее?

Ездим в школу каждый день по одному маршруту. Как-то дочь (1 класс) спрашивает:
- Мам, а почему курей не убивают?
Так как я за рулём не отвлекаясь, типа "где прочла", отвечаю:
- Ну потому что зачем зря губить птичку?
Ответила и забыла. На другой раз снова вопрос (показывая на вывеску), мол, "ну почему?"... Тут, уже на красный свет светофора останавливаюсь и вижу билбрд с надписью "Курение убивает"

Настя 4 года:
— Мама, у тебя в животике мой братик сидит? Да? На стульчике?

[Деталька]

Митя, Вова, Андрюша, 6 лет:
Братья-тройняшки наперебой требуют у мамы: «Мама, роди нам сестренку, а то мы одни и нам скучно!»

Маша, 3 года:
Каждый — Кузнецов своего счастья!

Мария, 3 года:
— Мама, а если мы Сонечку (младшая сестра) снова отдадим в роддом, ей там понравится?
Обращаясь к сестре:
— Соня, мы тебя родили, чтобы ты у нас тут плакала?

Дима 6 лет:
Дима: – Мне приснился самый приятный сон, что у нас родились близнецы.
Папа: – И как их звали?
Дима: – Алеша, Саша и Вова
Папа: – так это была тройня...?
Дима: – Так вышло...

Дима 7 лет:
- Папа, угадай о чем я мечтаю больше всего?
- Мир спасти?
- ... тоже не плохо...

Алёна 4 года:
Увидела много божьих коровок кричит:
- Cмотри - БОЖИЙ КОРОВНИК!! (производное от "муравейник")

- А если бы не было смешариков, то как бы вы выкрутились?

[Ажур]

Мистерия, да, не позавидуешь, это тебе

[MADRID]

Все, не могу уже смеяться.....Ну не могу уже ,наши перенимают от Европы все подряд.
Вы думаете у нас это будет работать??))))))))))))
Приехал ты на велике к автобусу-поставил-вышел на своей остановке,а велика то и нет))))..Россия ,это не Европа..

"К концу апреля на автобусы Москвы столичный департамент транспорта установит около 200-от креплений для велосипедов. Они будут располагаться снаружи автобуса и вмещать в себя до трех велосипедов.

Кроме этого, по сообщению главы департамента Максима Ликсутова, на московских остановках будет установлено около шестисот табло с информацией о маршрутах общественного транспорта. Они будут отображать время прибытия транспорта, и его местонахождение. Все интерактивные табло являются морозостойкими, солнцезащитными, влагостойкими и «антивандальными»."


Сообщение отредактировал MADRID - 17.3.2013, 16:52

[Монморанси]

[Монморанси]

[Мойдодыр]

http://www.youtube.com/watch?v=HQO2cfoV4u4

[Деталька]

Краткий определитель жанров публицистики.

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Путин – идиот» — статья.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

и немного моего:

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.

Who wants to be an idiot? — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии.

[Деталька]

Когнитивный диссонанс )))

[Деталька]

[feechko]

http://youtu.be/UZPoUYZz7Jc