Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4. Опции

[Ждем]

Чеширский кот,

[мымренок]

просто супер)))))))))))))))))

год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку

а потом сгущенное молоко с какао,
а потом - сгущенное молоко с кофе....
а если серьезно - то

Самое первое предприятие, на котором изготавливалось сгущённое молоко, было основано в 1862 году в США. В России первый завод стал выпускать сгущёнку в 1886 году.

[Чеширский кот]

Самое первое предприятие, на котором изготавливалось сгущённое молоко, было основано в 1862 году в США. В России первый завод стал выпускать сгущёнку в 1886 году.

И запатентовали сгущенку в США. Тут скорее, речь о банке ))
Написано просто прелестно ))

[Дежурный модератор]

мне тоже надо, наверное, в другую тему

[Хабанера]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

[Деталька]

Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Я почему-то сразу вспоминаю вот это: http://www.de-online.ru/news/10_samykh_dli.../2013-11-19-190
Там их прослушать можно )))

[Товарищ Дынин]

Чеширский кот, про сгущенку читал комик из Stand-up

смотреть еще смешнее

[мымренок]

Хабанера,

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Я когда-то давно работала в языковом центре, туда на работу приезжали самые разные тичеры, и мне запомнился британец, ему тогда было уже за 70 и в России он работал очень долгое время. Он был не на шутку увлечен изучением русского языка и загадал мне загадку - я ее не смогла отгадать, хотя с языком у меня очень хорошие отношения.
Ради интриги предложу ее вам:
Слово из 7 букв, из которых 6 согласных и одна гласная.

[EllyMIR]

мымренок, взгляд подходит?

[kate-viktor]

Всплеск, ну и не очень подходит под 6 согласных- страсть.

Сообщение отредактировал kate-viktor - 18.2.2016, 22:06

[EllyMIR]

Всплеск

тут получается с точки зрения фонетики 7 согласных и 1 гласная [фсплйеск]
Если я правильно поняла автора, нужно думать со стороны фонетики?

[kate-viktor]

тут получается с точки зрения фонетики 7 согласных и 1 гласная [фсплйеск]
Если я правильно поняла автора, нужно думать со стороны фонетики?

Да, наверно Вы правы.

[мымренок]

мымренок, взгляд подходит?

Шесть букв, 5 согласных

А всплеск бы подошло.

Но я забыла (15 лет назад это было, простите) - загадал он мне глагол.
И честно говоря, если б этот мистер не приволок мне словарь Даля, я б так не впечатлилась.
А теперь это слово. Бзднуть

http://mirslov.com.ua/slovar_russkogo_argo/page/bzdnut.661/

[kate-viktor]

Стащила с основного материнства

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[Деталька]

kate-viktor,

У меня мама стоматолог. Как-то я зашла к ней перед сном со словами "спокойной ночи", а она мне: "два часа не кушай". а ее коллега как-то в магазине сказала продавщице: "сплюнь в плевалку"

Я массажист. Во время блужданий по магазинам, прогулок по городу, да собственно везде, на автомате смотрю и оцениваю осанку, походку, наличие целлюлита и т.п.) Причем смотрю, как с этим работать)

Я вот комнаты дома исключительно палатами называю, кровати - койками. или упадет что-то на пол, а ты не поднимаешь, потому что мозг привык, что нельзя. или руки помоешь и идешь дальше с поднятыми до уровня лица и повернутыми ладонями к себе, как дебил, а с них вода капает.. еще я, бывает, дома, если руки заняты, и телефон звонит, громко зову операционную медсестру по имени. отвечать на мобильник "челюстно-лицевая" или "челюсти" - уже совсем классика..

У меня сестра в юности работала кассиром, так вот сидим мы с мамой рано утром на кухне, завтракаем, сестра еще спала. И вдруг она заходит на кухню, открывает холодильник, берет кетчуп и начинает возить им по полке (типа пробивает товар) со словами "Вам пакетик нужен?". До сих пор обижает, когда вспоминаю эту историю))

А я после суток зашла раз в лифт и ... показала проездной.

[Нафанюшка]

По поводу недосыпа и перегрузки мозга можно поэмы писать) У меня в свое время после ночной смены на работе получилось нечто похожее на пособие, как не дать себе спать на ходу, вернее, разбудить себя))

Пособие "Как не дать себе спать на ходу".
Припарковались? Замечательно. Выходим из машины, навьючиваем на себя сумку, пакет, пару заказов, за которыми не явились и зачем-то подушку, которая живет в машине. Заходим в подъезд, вызываем лифт. Готовим ключи от квартиры. Заходить в лифт нужно тогда, когда двери откроются, не путать с закрытыми. Зашли? Превосходно. Тыкаем ключом в кнопки. Не вставляется? Ну да, мы же в лифте. Нажимаем кнопку первого этажа. Лифт не реагирует. Сломан? Вовсе нет, мы уже на первом. Восхитительно. Выходим из лифта боком, пропуская вперед часть багажа, а часть немилосердно прижимая плечом, спиной или еще какой выступающей частью тела к стене лифта, двери и вообще куда попало. Оказываемся на улице, садимся в машину. Тут уже можно начинать тихонько хихикать. Лично я ржу в голос аки непотребный конь, сна ни в одном глазу))

Ну или недавно зашла в подсобку, выключила свет и стою, соображаю)) Охранник угорал))

Сообщение отредактировал Нафанюшка - 4.3.2016, 4:53

[мымренок]

Деталька, kate-viktor,
Спасибо )))))
Такого еще ни разу не читала

Сообщение отредактировал мымренок - 4.3.2016, 7:48

[Шаповална]

[Деталька]

Нафанюшка,
Мне в таких случаях лучше вообще ничего не давать делать
мымренок, приходите, мы вас насмешим )))

[kate-viktor]

ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...)))
Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать
“Будьте проще и люди к вам потянутся“- Да лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.
Нельзя доверять существу, которое каждые 28 дней истекает кровью, и при этом остается живо!
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.



- Вставай, зайка, тебе пора на работу!
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Уже даже и не знаю, честно говоря, за что я тебя полюбила. Может быть,ты просто один из самых крутых моральных уродов этого города, я же всегда выбирала самых лучших.

Меня не смущает ваш вопрос, я просто не знаю,как вам лучше врезать.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.


Сложно делать вид, что не замечаешь человека, которого раньше постоянно искала в толпе

Да, о чём вообще разговор, если даже когда мы играем один-на-один, я болею за тебя?

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.


Бабушка сказала что я буду милая... Мама сказала что я буду умная... А папа молча махнул рукой... Папа был прав...

И чтобы там ни было... В глубине души есть еще это: “я хочу чтобы ты пришел и опять разворотил мне всю жизнь к чертям“


Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Куда мир катится!.. Наверное к моим ногам...

Я так хотела бы стать для кого-то воздухом... Но нет желающих отравиться...

Ищу короля, чтобы забыть принца!

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля!

Что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая.

Я самый добрый человек на свете!.. И если есть человек добрее, то я его убью - и буду опять самой доброй!!!

Я знаю, что я умница.. Скажите кто-нибудь, что я красавица!




Простая истина:
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Сообщение отредактировал kate-viktor - 11.3.2016, 15:57

[Деталька]

https://www.youtube.com/watch?v=4XGt7_9lEdA

[Lari-Yu]

"Улыбнуло" совпадение... Сегодня на форуме три участницы отмечают свой День рождения: КОНФЕТА, Баранка, Рахат-Лукум.

[Kozerozhka]

"Улыбнуло" совпадение

)))))
Знакомый (родом с Украины) вспоминал, как он учился в школе: за одной партой Корж и Борщ, а за ними - Галушка.

[Мойдодыр]

[Lari-Yu]

Ох, бедные наши дети...(( Какой только им маразм не приходиться терпеть..
А ослик = 9 Мне почему то кажется, что надо сложить числа в первом ряду (3+2+4). А название зверушек и птичек приписали просто так..."отвлекающий манёвр".
Во втором тоже сложили числа (3+2+3)=8.

[Чеширский кот]

ослик 2
ИА
Это загадка на звуки животных.
Там последним постом решение написано.

[Lari-Yu]

ослик 2
ИА
Это загадка на звуки животных.
Там последним постом решение написано.

Во как! Эх, не прошла я тест... И не возьмут меня теперь в Школу " сократиков"....((

[Мистерия]

Мобильное приложение MSQRD хорошее настроение вам обеспечено.

[мымренок]

http://m.ok.ru/dk?st.cmd=anonymMovie&s...mp;tkn=1634#lst


http://m.ok.ru/dk?st.cmd=anonymMovie&s...mp;tkn=9151#lst

Сообщение отредактировал мымренок - 3.4.2016, 0:04

[Elfochka]

https://vk.com/best?w=wall-29905631_70937