Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4. Опции

[Деталька]

Пришла на прием к хирургу (колени болели), а поскольку детку деть было некуда - привела с собой. Одновременно с этим - не очень хорошо слышу одним ухом (сосуды шалят), особенно если говорят негромко и нечетко (челюсть вставная/шепелявят/жуют и т.п.)
Вхожу, здороваюсь, а хирург мне говорит "Как зовут царицу?" Я слегка обалдела, но отвечаю "Царицу зовут Елизавета" (о ребенке, стало быть). Тут слегка обалдевший вид принят хирург, но ничего не сказал. Дальше мы с ним обсуждали мои колени.
И только дома, спустя несколько часов до меня дошло, что он говорил "Прошу садиться!", а вовсе не "Как зовут царицу". Но поскольку хирург был не молод и, видимо, таки имел вставную челюсть... )))))

сегодня, стоя перед дверью в подъезд, упорно прикладывала к домофону металлическую скобу на конце собачьего поводка. подошел сосед, сказал "давай я сам открою, на работу опоздаешь".

Вышла в разных туфлях из дома. Дошла до поворота, но как-то не понравилось мне, что одна нога живенько цокает каблуком, а вторая более уныло ступает (Сильвет, привет!). Глянула вниз - здрасте!

Одна знакомая собиралась на работу в потёмках, свет не включала, чтоб не разбудить ненароком, бегом на остановку - бежит и думает, а что это обувка с ног спадает, когда успела так разноситься.
Ну да, разносилась, у неё 38-ой размер, у мужа - 43-ий.

Я как-то пришла в театр, заняла места "согласно купленным билетам", долго спорила с мужчиной, который хотел усесться на те же места.
- Но как же, у меня же билеты, хотите покажу?
- Мужчина, у меня тоже билеты, хотите покажу?
Женщины с соседних рядов стали меня активно поддерживать "вот, понаприходют тут со своими, девушек выгоняют с их мест".
После взаимного предъявления билетов, выяснилось, что я в театр пришла на 2 дня раньше.

С манекенами беда, однако. Они теперь такие похожие на людей, что страшно. Третьего дня я очень жалела парня, который стоял у входа в магазин босиком... Долго жалела, пока не поняла, что он - манекен. Хорошо, что жалела не вслух

Мне однажды в театре вместо моего фальшивого песца выдали настоящего, и еще удивились: как это не Ваш? Я отлично помню, что Ваш, как же, такая дама, а песец не Ваш?

Регулярнейшим образом звоню по всем пультам вместо тлф и наоборот, телефоном пытаюсь переключиться каналы.

самый мой жирный перл - попытка позвонить мужу из магазина. Ну, а чего? Достала телефон из кармана, потыкала в кнопки, не соединяется, да и вообще как-то не работает. Стою, тупо на него смотрю, а мне мужчина рядом сочувственно так говорит, чтобы я не растраивалась, ну подумаешь - телефон, некоторые вон по пульту от телевизора пытатся звонить. Ну подумаешь - домашний взяла вместо мобильного.
А мама приятельницы, которая работает горничной в отеле, рассказывает, что у них пожилые постояльцы все время забывают мобильники в номерах, зато уносят пульты от телевизора и от кондиционера.
Меня только смущает, что они - пожилые постояльцы, а я-то все девушкой прикидываюсь...

На работу регулярно пытаюсь попасть по абонементу в спортклуб и наоборот.
Пыталась пройти паспортный контроль по рабочему бейджу.

Я раз свои часы наручные в холодильнике нашла

А как назвать человека, который два месяца заполнял квитанцию на оплату квартиры по образцу в сберкассе и, таким образом, платил за неведомого Ивана Ивановича Иванова?!
Этот человек - я.

Я всегда особо впечатлившие рекламы и просто вывески перечитываю дважды. Потому что первый раз их читает подсознание. И выдает "Дамскую удавку" вместо "Дамской удачи", "Хор юридической песни" и тому подобное...

Работала в медицинском журнале. Коллега обзванивала фирмы по Желтым страницам с вопросом, не хотели бы они дать рекламу у нас в журнале. На очередной звонок, после продолжительной паузы ей ответили: "Девушка, это морг...".


У меня тоже был случай работала в коммерческой фирме. Звонит молодой человек и просит Ирину Александровну. У нас таких сотрудников нет, что я и попыталась объяснить. На что он мне начал рассказывать: "Если стоять лицом к биде (!!!), то ее кабинет справа". Я, давясь от смеха: "Молодой человек, Вы куда звоните?" и он мне, смущаясь: "В консерваторию."

В день госэкзамена пыталась пройти в институт по проездному на метро. Охранник ехидно сказал: "Конечная, поезд дальше не идёт".

у нас (без меня, к сожалению) заваривали черный перец молотый. нечаянно.

Мой брат, обладатель распространённого имени Алексей, работал в вытрезвителе. И вот звонят на домашний и просят Алексея. Я говорю - мол, нету его, на работе. Дяденька отвечает, что ему очень срочно, просит дать номер рабочего...
Минут через десять перезванивает тот же дяденька и, слегка заикаясь, просит уточнить рабочий телефон Алексея, а то он почему-то всё время в вытрезвитель попадает... Откуда мне было знать, что ему какой-то другой Алексей требовался?!

[мымренок]

Регулярнейшим образом звоню по всем пультам вместо тлф и наоборот, телефоном пытаюсь переключиться каналы.

я однажды заработалась до того, что искала на стационарном телефоне клавишу "равно". меня дома спросили - что не позвонила из офиса перед выездом, обещала же?
вот как тут объяснить, они ж не бухгалтеры ни разу, не поймут...

Деталька, дорогая, половину из вашего поста я регулярно осуществляю....
ой, что вспомнила....
муж на заре (или закате) перестройки работал в казино "космос".
у них работала девушка по фамилии Лось, она звонила и говорила - с вами говорит лось из космоса.

а я контактировала по работе лет 8 назад с банком Сосьете Женераль, тот, что на Зубовском, у них работал менеджер по фамилии Шобля. белорусс, по-моему.

Я раз свои часы наручные в холодильнике нашла

я замучалась редактировать свое сообщение, но остановиться не могу.
лет 15 назад читали с мужем одну книжку на двоих, бумажную, прихожу домой однажды вечером, стала книгу искать, нашла в холодильнике - муж читал за обедом, ну и убрал вместе с супом в холодильник.

все, последнее:
у турникетов электичек прикладываю к валидатору:
карту "тройка" (метро), электронный ключ от офиса, электронный ключ от кабинета, наконец, проездной на электричку.
самое противное, что в метро/в офисе/пред кабинетом происходит все то же самое, просто в другой последовательности.

Сообщение отредактировал мымренок - 18.11.2015, 22:28

[Деталька]

А сесть на парковке в свою машину и потом медленно объезжать эту парковку, пытаясь найти свою машину?

Однажды в студёную зимнюю пору, в совершенно открыточное воскресенье, вся прекрасная прошла два квартала, пока не почувствовала - мёрзну. Странно - шуба, шапка... и, эхх, тапочки. Правда, с пухом.)

Много чего было... и кальмаров вареньем поливала, а варенье солила, выбрасывала ложечку, а яичную скорлупу отправляла к приборам. А моя коллега (бывшая) пришла в поликлинику в разных босоножках и долго не соображала, почему на неё так смотрят. Правда, они были одного цвета.

когда сотовые только-только начинались - ехала в автобусе, рядом сидит молодой человек.
- привет.
- привет, я ему отвечаю, но повернуться к нему считаю ниже своего достоинства))
- как дела?
- нормально.
- че делаешь?
- в автобусе еду.
поворачиваюсь к нему, у него глаза по полтиннику, по телефону с кем-то говорит. я думала со мной. и ведь не убежать, я у окна сидела.

Знакомая заходит в автобус и громко говорит: "Здравствуйте, садитесь"

Лет двадцать назад, в студенчестве, пошла впервые к гинекологу. Прихожу по указанному в справочнике адресу, крылечко-дверь-табличка с часами работы и непроизносимой аббревиатурой, внутри все в меру обшарпанное.. Ну то есть больница-больницей. Окошечко опять же - явно регистратура. Я в это окошечко говорю, мол, к гинекологу бы мне. В общем, оказался опорный пункт милиции.

Как-то разговаривал с автоответчиком, такой у нее голос был живой)))))

Было дело, на работе вместо растворимого кофе засыпала всему отделу в чашки гречневую крупу. И заварила, да.

Иногда у себя! дома тянусь рукой к выключателю. которого никогда и не было на этой стороне стены и на этой высоте.
даже и прикинуть не могу откуда такой двигательный стереотип. По идее ему неоткуда и взяться-то.. мистика.. Из другой жизни навык что ли?

Почти аналогичная история. Мамина подруга, Муся Гильденблат, весь день на работе заменяла секретаршу на телефоне и, войдя в троллейбус, вместо "проездной" по привычке назвала свою Фамилию. Кондукторша подошла и тихо деликатно спросила: "Девушка, вы что-то по блату сказали, я не расслышала, но вы езжайте-езжайте".

Моя подруга - рафинированная интеллигентка - постоянно извиняется перед манекенами или здоровается с ними. А я их (шёпотом) боюсь! Один раз гладила в универмаге огромного зайца - "ты же бедненький, как же ты устал!" А он лапу протягивает и говорит: "Как последняя сволочь! Щас бы сто грамм..." я подпрыгнула, а женщина сзади заорала.
Читала одно время страшные надписи: "Подушки. Постельное бельё. Огнестрельное оружие", "магазин говорящих путёвок" и т.п. Нельзя после работы засиживаться за компьютером и читать страшное, нельзянельзянельзя.... (мантра)

Ресторанчик в Перу, заказываю кофе с молоком. Приносит мне девушка огромную чашку, полную горячего молока, и маааааленькую рюмку с экспрессо. Я, в охренении, ибо молоко переношу в гомеопатических дозах, говорю ей "мевой матар!" думая, что это значит "я ж помру!". Девушка меняется в лице и ретируется. Муж вежливо объяснил мне, что то, что я сказала значит "УБЬЮ!".

Родная периодически усаживается не в нашу машину. И что больше всего для меня волнительно, последний раз вышла только минуты через две. Довольная.
Я же умею из душевой выйти в бассейн в одной шапочке.

с вами говорит лось из космоса.

Шобля.

мымренок,

Босс знакомится с новым шофером:
— Как фамилия?
— Меня зовут Алексей.
— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.
— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Алексей !

[мымренок]

А сесть на парковке в свою машину и потом медленно объезжать эту парковку, пытаясь найти свою машину?

меня утром к электричке возят или муж или сын.
вот на днях туман был, мы с сыном вышли из подъезда и выяснилось, что он не помнит, где он оставил свою машину. мы ходили, бикали брелоком, машина отзывалась, но искали мы ее минут 15, видим оба плохо, туман, а очки сын в машине оставил....
наверное, нам надо же писать "мэмуары" в инете.

Однажды в студёную зимнюю пору, в совершенно открыточное воскресенье, вся прекрасная прошла два квартала, пока не почувствовала - мёрзну. Странно - шуба, шапка... и, эхх, тапочки. Правда, с пухом.)

помните пионерскую форму? хотя, о чем я. это в школе такой наряд был по праздничным дням, был белый фартук к коричневому платью, а еще как альтернатива - пионерская форма: белая блузка с красным пионерским галстуком, серая юбка, впереди вроде складки были.
я однажды пришла в школу только в блузке. хорошо хоть, пальтецо расстегивала перед большим зеркалом в холле школы.

Сообщение отредактировал мымренок - 18.11.2015, 22:41

[Деталька]

Знакомая на стоянке долго не могла открыть свою машину, два мужика стояли рядом, с интересом наблюдали, когда она рявкнула - мол, а помочь никак? - они сказали, что поспорили, сумеет ли она открыть машину одного из этих мужиков или нет.

У меня тоже случай с манекеном был, только наоборот. ХОтела пощупать шмотки на манекене, а он живым дяденькой оказался. Ну, он стоял на выходе из магазина неподвижно совершенно, с одной стороны женский манекен, с другой - он стоит. ДУмала, тоже манекен.

Сотрудник мужа в несколько ммм... приподнятом настроении в метро упорно пытался пройти, предъявляя ксиву в развёрнутом виде турникету. Турникет не пропускал, но сотрудник не сдавался! (Плейшнер четвёртый раз выбрасывался из окна - яд не срабатывал)

тоже есть история:делали ремонт в квартире,привезли с мужем дверь,я из машины побыстрей-ну чтоб лифт грузовой занять,стою в лифте-жду значит когда муж дверь на горбу принесет,5минут,10 минут-мужа нет,не выдержала звоню "ты хде?","ммм... я-то дома,а вот ты где?".Догадались?да,я в соседнем подъезде лифт заняла

Будучи второклассником во времена СССР,проснулся от истошного крика моей бабули.Караул проспали!!!Будила обычно без пятнадцати семь,а тут уже семь ровно,или с копейками не помню.Короче одела меня сонного,не кормленого и давай на улицу выпихивать,в школу к знаниям.На улице,конец декабря,темень несусветная.Есть Бог на свете,забыл я на столе учебник. Ломанулся я к столу,сложил учебник и с надеждой глянул на советский,на ножках будильник.Он падла стоял ножками кверху,время пол-второго ночи.Вот это был уже настоящий кайф.

Я в воскресенье на работу припёрлась.

а вот моя подруга как-то прошлась по улице с лифчиком, каким-то чудом прицепившимся к воротнику пальто сзади..

Вышла из дома в одной руке сумка, в другой чашка с кофе. Поставила чашку на крышу, роюсь в сумке, нашла ключи, села, поехала,а что это катится по капоту и льется по лобовому стеклу?
Пыталась пройти таможню в Киеве по дочкиному паспорту. "Как вы повзрослели за год?" дочке 2 года на фотке. На паспортах наклейки с именами , кстати, были. Хорошо, я в то время всегда летала с двумя.
Пошли мы с подружкой в баню австрийскую: поплавали в общем бассейне, сходили в женское отделение, попарились, собрались, уехали. Уже в номере обнаружили в сумке чужой купальник размера 56-го. Ни я , ни она, не помним как он туда попал.
Зашла в витрину в ювелирном, вернее ,сначала я пыталась зайти в горку с коробочками-подруга остановила, я тут-же разворачиваюсь и хлабысь со всей дури в окно, коленка была синей долго.
О, вспомнила! Заходим в винный магазин с подружкой, стоит дядя такой в галстуке, держит поднос , на нем бокалы: все полупустые и пару полных до краев. Предлагает вино попробовать. Вай собственно нот, кабы не дура, хватаю полный. У него ужас на лице-то был сливной бокал с остатками)

Работала я в поликлинике, регулярно совмещала еще и в соседней. По дороге домой забегу в банк или на почту квитанции оплатить - и вот то печать свою на бланке поставлю, то скажу кассиру - давайте направление и карточку. Пару раз рецепт выписывала на квитанции, протягиваю кассиру и говорю - принимайте регулярно, а то осложнения будут...
Звонок в дверь как-то в субботу. Кто, спрашиваю? Отвечают- слесари ваши, откройте,
ко всем ходим. Не-не, говорю, на проф. осмотры только во вторник и среду...

И еще меня страшно ставят в тупик вот эти надписи на дверях "На себя" и "От себя", просто мой кошмар и позор. Если только я это на дверях замечаю - все, обязательно буду не в ту сторону открывать.

Знакомая докторша рассказывала: в маршрутке едет, задумалась, кто-то за плечо тронул, деньги передать, обернулась, строго сказала - только по талонам, никакой живой очереди!

[Деталька]

помните пионерскую форму? хотя, о чем я.

мымренок, я тоже динозавр

Один из детей подходит недавно и спрашивает:
- Мам, а в ваши древние времена лифты хоть были?

Через какое-то время ещё один вопрос:
- А ты когда маленькая была, вы на каретах ездили?

[Деталька]

Однажды у зубного после удаления зуба пошла посмотреть на себя в зеркало. А оказалось, что это окно в другой кабинет... Но они там, видимо, привычные, ничего не сказали.

- врезалась в витрину с таким грохотом, что работающий рядом уборщик от страха присел на корточки. Обругала его зачем-то.
- с криком "Тормози!" кинулась на шею водителю маршрутки - мне показалось, что он не успеет остановиться на светофоре.

Муж привёз меня в роддом на кесарево сечение. В холле - толпа народа, не протолкнуться. В приёмном покое суета, цейтнот, мне выдают халат, на голое тело завязывающийся сзади верёвочками такими ветхими, похожий на распашонку, и по размеру как раз на ребёнка. Я похожа на бегемота в передничке, но ничего, "ей же всё равно на операцию".Выглядываю в холл, мужа не видно в толкучке, громко так объявляю "Витя, всё в порядке!", и уже повернувшись, вижу сползающую на пол медсестру и слышу её слова "только не поворачивайтесь!" За спиной всё сразу стихло. Занавес.

Мужа на паузу пыталась поставить пультом от телевизора.

В аптеке пристала к вырезанной из картона девушке, где купить мяты?

Щелкнула выключателем в туалете, несколько секунд смотрела на пробивающийся свет. Потом печально подумала "Занято...", и уперлась на кухню ждать

Приятель в срочном порядке улетал в командировку, слезно умолил забрать его машину из сервиса, сказал, что договорился, представлюсь, машину отдадут. приехала, показала права, что я это я, забрав документы на машину, мельком в них глянула, черная Ауди, как и было сказано. и уехала. как потом настоящий хозяин документов меня искал, чуть ли не частного детектива нанимал :-)

Я не помню уже за что платила 3 (три!) раза.
Позвонили, сказали - пожалуйста, больше не надо

На море как-то решила позагорать топлесс, ушла от друзей подальше. Потом мне рассказали, что рядом со мной был бар и видимо в тот день они сняли недельную выручку с пива.

У меня любимое дело - спрятать в надежное место билеты на концерт или на поезд. Чтобы не потерять. И забыть. А потом за 2-3 дня до даты рвать на себе волосы и в ужасе наматывать круги по квартире, ища это самое место

На отдел спустили задание. Начальник попросил каждого прислать ему на почту мысли по своей тематике, он скомпанует дополнит и отошлет генеральному. Я свои мысли писала в пятницу в конце рабочего дня, будучи мыслями уже далеко на озере. В результате отправила не начальнику, а сразу генеральному с текстом в теме "Позырь, мож чо ещё дополнишь". Обнаружила эту ошибку только в понедельник, когда открыла письмо от генерального со текстом: "Позырил. Все зашибись" )))

Коллега однажды распечатала для каких-то целей письмо с похабным анекдотом. В конце письма было написано "С уважением, ио коллеги"
Вторая коллега на этом же принтере распечатывала что-то свое из нескольких файлов. Вынула листы из принтера и, вместе с похабным анекдотом и "с уважением", отнесла финансовому директору на "посмотреть". )

у меня проблема - плохая память. наиболее плохо я запоминаю людей - лица, имена. вот нормальные люди раз два пообщаются - уже как бы знакомые.
а мне надо две недели пообщаться чтобы нормально запомнить человека... ну хотя-бы раз 5 пересечься в короткий промежуток времени, чтобы запомнить откуда он вообще.
а Рига город очень маленький.
ко мне регулярно подходят какие-то люди, приветливо обращаются по имени и говорят "привет, как дела!". БЛИН! а я его ваще не знаю! то-ли по работе (а по работе со множеством людей контактирую), то-ли знакомый хороших знакомых, где-нибудь на дне рожденья пообщались или не дай боже ваще какой-нибудь дальний родственник.
в ответ "а привет! спасиб нормально" и изобразить жуткую спешку и побыстрее отскочить куда-нибудь в сторону... позорище позорный )
по работе например, вызов к старому клиенту: я могу помнить название фирмы, где офис, что за техника и где стоит, и что я с ней делал год или два года назад. но что за человек там я не помню. приезжаю заранее договорившись - жду кто выйдет навстречу здороваться )

У меня мама несколько раз ключи от дома в мусор выкидывала. А один раз (это у нас семейная история), идем мы с ней по улице, я еще маленькая была, навстречу мужик идет и несет рулоны обоев. Мама резко сворачивает с курса, подходит к нему, отгибает кусочек рулона, смотрит на рисунок, качает головой (не понравилось) и идет дальше. Я ее спрашиваю: "Это твой знакомый?" Она говорит: "Кто????" То есть она задумалась, и даже не поняла, что сделала...

А я, когда веду машину, всегда с правой ноги снимаю всякие каблуки/шлепки и надеваю мокасин (чтоб было удобней на педали жать). Так сколько раз было, что припарковав машину, забывала переобуваться. Один раз так и дошла до своего кьюбика в раздумьях: "что-то моя правая нога сегодня себя по другому чувствует?"

Я разговаривала по мобильному и хлопала себя по карманам в поисках него-же. А в трубку сказала: подожди, я кажется телефон потеряла.

А я на днях проломила пяткой стену в фитнес клубе

[Выдержанное Вино]

Я разговаривала по мобильному и хлопала себя по карманам в поисках него-же. А в трубку сказала: подожди, я кажется телефон потеряла.

Делалька, Это как раз про меня Только я его в сумке искала...

[мымренок]

мымренок, я тоже динозавр

Один из детей подходит недавно и спрашивает:
- Мам, а в ваши древние времена лифты хоть были?

Через какое-то время ещё один вопрос:
- А ты когда маленькая была, вы на каретах ездили?

сыну 8-летнему долго объясняла, что такое очереди.
и почему они были.
о, че вспомнила - в шестилетнем возрасте нашел на даче мою октябрятскую звездочку и спросил - мама, а фанаткой какого певца ты была?

[Деталька]

Рассчиталась за покупки кредиткой, но автоматически потянулась рукой за сдачей, которую дали другой покупательнице. Она окатила меня гневным взглядом и громко сказала: полезный навык!

А у меня подруга-блондинка не на тот корабль села и уплыла на Аландские острова вместо Таллина, где её ночью и высадили.

У нас летом в местной продуктовой "Пятерочке" резко пропали корзинки. Спрашиваю: "Куда делись?"
Кассирша злобно отвечает: "Грибники растащили".
Неужели правда?..

Много лет назад замучившись таскаться в центр по пробкам, стала ездить на метро. И вот подхожу я к работе, там стоит припаркованная машинка, точь-в-точь как моя (а номер сослепу не вижу), и у меня первая мысль - надо же, она раньше меня добралась!

Получив документ на отправку от шефа, поняла что на нем нет даты. Зашла в кабинет и быстро сказала: "Документ без даты".))) Было смешно всем.))

Водила за собой по магазину чужого мальчика в красной курточке (на моем тоже была красная, да и размер ребенка сообветствовал).
Обнаружила подмену, заорала от ужаса.
Папа чужого мальчика позади меня:
- Ничего-ничего, я за вами ВСЕМИ наблюдаю!

В лифте вдруг забываю, на каком из трех этажей живу.

Заблудилась в снегопад на школьной лыжной трассе - ходила кругами. Искали всем классом.

Вместе с мамой на Пасху варили яйца - прокараулили настолько, что с удивлением взирали,как они взрываются, подпрыгивают и падают на пол. Это зрелище было интереснее даже того фильма, из-за которого так получилось.

Еще вспомнила, познакомилась заочно с парнем, переписывались смс, договорились встретиться на площади Ленина. Оба ждали на площади, только в разных городах.

Однажды на приеме 10 первых пациенток оказались женщинами, которых при прослушивании сердца прошу поднять левую грудь. Одиннадцатым был мужчина, которого попросила сделать то же самое. Оба долго смеялись.

Знакомая дама-дантист сказала кассирше в магазине - рот пошире, пожалуйста.
Спасалась бегством.

Однажды начала обдумывать (вслух) сколько у людей пальцев на руках и ногах. Считала, считала, получилось сорок :-)). До сих пор вся семья глумится.

Одна знакомая вышла замуж и как большая стала платить за квартиру, с ужасом проникаясь осознанием того, насколько всё дорого. Они оба с мужем были студентами и жили весьма скромно. Оказалось, платила она за электричество в десять раз больше, так как смотрела не туда.

На первом курсе училась, страшно не высыпалась, в середине октября сбежала отовсюду и упала спать днём. Проснулась от телефонного звонка. Трубку сняла, но никак не могла сообразить, что сказать надо. Был вариант "С 8 марта!", но я решила, что невежливо будет, а вдруг там мужчина. Выбрала в результате "С новым годом!".

обновляла клавишей F5 реальность

[Kizo]

У нас летом в местной продуктовой "Пятерочке" резко пропали корзинки. Спрашиваю: "Куда делись?"Кассирша злобно отвечает: "Грибники растащили".Неужели правда?..

Однажды дочь моя (лет 5 ей было) со своим крестным пошли в магазин. Звонок в дверь. Открываю - стоит магазинная тележка, в ней сидит моя дочь и с умным видом читает свежекупленную книгу.
У нас, на минуточку, 5-й этаж без лифта.
А вы говорите - грибники...

[Byaka]

В июне мы всей семьей в Дрезденском музее транспорта. Разбрелись по экспонатам. Я с детьми ушла чуть вперед и мы засели за какой-то стол с физическими опытами. Наблюдаем картину: наш папа, медленно фланируя вдоль стен с плакатами о самолетах, натыкается на симулятор полетов (в общем ничего необычного: экран, джойстик), за которым сидел белокурый немецкий мальчуган. Наш папа присоединяется к нему, громко дает советы на чистом русском языке. Я смотрю на все это и думаю: чего он к нему пристал? И тут он выхватывает у него джойстик!!! и показывает как надо. С двух противоположных углов зала к ним метнулись папа немецкого ребенка и я (в полной уверенности, что назревает международный скандал!). Надо отдать должное немцу, он не шумел))), спокойно принял наши извинения)))
Просто папа перепутал чужого ребенка со своим (учитывая, что он на него практически и не смотрел, ничего удивительного)

[Деталька]

"Кто понял жизнь, тот больше не спешит"

http://coub.com/view/9b9ph

Хорь живой, это точно )))

http://coub.com/view/8hv4m

Милота )))

https://www.youtube.com/watch?v=D2Phuk3W_ps

[мымренок]

"Кто понял жизнь, тот больше не спешит"
http://coub.com/view/9b9ph
Хорь живой, это точно )))

По-моему, он просто кайф ловит.

[Ромкин]

а я контактировала по работе лет 8 назад с банком Сосьете Женераль, тот, что на Зубовском, у них работал менеджер по фамилии Шобля. белорусс, по-моему.

А я слышала историю о компании Майкрософт, как в одном отделе в ней тоже лет 8 назад работали одновременно два персонажа - имена вымышленные, фамилии настоящие, в них вся соль - Алексей Страх и Юрий Голод. Так они чуть ли не в паре работали, звонили заказчикам и представлялись: "компания Майкрософт, Страх и Голод".
Прикол еще втом был,что они работали в отделе по продаже решений для автоматизации бизнеса

[Деталька]

По-моему, он просто кайф ловит.

Он познал дзен

Ромкин, бьюсь лицом о сруб светлицы восхохотамше под лавкою )))
Анекдот вспомнился: Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.

[Ромкин]

Ромкин, бьюсь лицом о сруб светлицы восхохотамше под лавкою )))

Рада что повеселила)))) бывают же совпадения такие смешные)))

Деталька, над вашими последними опусами тоже хохотала сегодня так, точнее нет, пищала как поросенок, потомучто муж шикал что ребенка разбужу

[Деталька]

Byaka, вам теперь семьями дружить можно )))
Ромкин,

[Монморанси]

Алексей Страх и Юрий Голод

Прям спутники Марса Фобос и Деймос (Страх и Ужас) )))
А я тоже байку "фамильную" вспомнила

А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.

Рассказал в своей книге И. Раскин

Сообщение отредактировал Монморанси - 22.11.2015, 19:43

[Ромкин]

А я тоже байку "фамильную" вспомнила

Да, бывает же такое)))

[Мойдодыр]

Сообщение отредактировал Мойдодыр - 24.11.2015, 21:09

[Наташа Ко]

Мойдодыр, это как в моём любимом

надо передохнУть, чтобы не передОхнуть

:-)

[Деталька]

[мымренок]

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]