Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4. Опции

[Limerik]

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".

Шел спектакль "Поднятая целина". Александр Спицын играл Давыдова. Помните, конечно, что в героя стреляют. Обычно реквизитор, чтобы произвести выстрел за сценой, брала два пистолета - один может дать осечку, но в этот раз на спектакле работала неопытная девчонка и пистолет оказался один и, конечно, дал осечку. Давыдову-Спицыну падать надо, а выстрела нет и нет. Лушка (актриса Жеботинская) в кулисах стоит, ей выходить надо, а Давыдов не падает. Что делать? Стоял-стоял Спицын и вдруг нашелся: "Ох, падаю. Сволочи, с глушителем!" И упал. Лушка вышла на сцену почти вовремя, но тряслась над ним от хохота, а не от плача.

У старых артистов МХАТа большой популярностью одно время пользовалась странная игра под названием "Гопкинс!". Не известно, кто её придумал, но суть её заключалась в следующем: если кто-то из игроков говорил "Гопкинс!", другие обязаны были тотчас подпрыгнуть. Короче говоря, что-то вроде всем известной детской игры "Замри!". Корифеи сцены имели право на подобные забавы. Иногда во время спектакля кто-нибудь тихо командывал: "Гопкинс!", и остальные подпрыгивали, иначе им грозил крупный денежный штраф. Однажды Фурцева по какому-то поводу вызвала почти всех великих актёров МХАТа и принялась учить их и наставлять. Старики, среди которых были Массальский, Яншин, Белокуров, Грибов, стояли и почтительно слушали. Внезапно в середине речи Ливанов, которому всё это наскучило, негромко произнёс: "Гопкинс!" Можно представить себе, как опешила министр, когда внезапно почтеные и заслуженные старцы все вместе подпрыгнули.

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

[Kizo]

Limerik, спасибо, рыдаю с утра

[ходячий кипиш]

Реальная тема на форуме, для кого-то посмеяться, а может и руководство к действию)))

Про сгоревшие носки и добрый форум
Создавала тут тему про мужа, ссылка в комментариях будет.
Многие девочки в шутку советовали носки сжечь. Ну, собственно, терять было нечего...
Итак, в пятницу вечером прошла по дому, собрала павшие носки в тазик, полила водкой для лучшей горючести. Принесла таз, поставила перед диваном, где муж пил чай и бросила туда горящую спичку. Эффект был супер: носки вспыхнули и завоняли пуще прежнего, муж вскочил, залил носки чаем, распахнул окно проветрить (воняло, кстати, порядком, синтетика в носках была) и начал выяснять, что это было и не пора ли мне к врачу.
На что я ему объяснила, что теперь у нас по пятницам еженедельный ритуал сожжения носков, не смогших доползти до бака с грязным бельем.. Ну и так в общем немного поговорили о том, что нас в семейной жизни не устраивает.
Весь вечер муж с подозрением на меня косился...
В итоге все выходные муж клеил обои (которые до этого пару месяцев валялись, т.к. у нас ремонт в одной комнате), в перерывах шлифовал свою дипломную работу и готовил обед. Все - добровольно, то есть даже без просьб с моей стороны.
Не знаю, насколько его хватит, но за идею с носками спасибо))

[Crash]

наткнулась у себя в закромах на эти картинки:
старенькие, но забавные
[attachment=246020:______________.jpg][attachment=246021:_____.jpg]
[attachment=246024:pincet.jpg][attachment=246023:5307903504000250.jpg]

[Baboo]

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно !!):


Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.

Фарш.

Фотопленку.

Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.

Целое яйцо.

Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.

Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.

Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.

В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.

Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.

Тысячу рублей. Ну это само собой.

Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.

И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая курица. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой *опе:
- Вася, ты не поверишь...

Сообщение отредактировал Baboo - 13.10.2015, 10:06

[katenbka]

скорее всего было, но может кто-то не читал

Приколы рожениц)

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех переспросил: «Месяц беременности?»

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

[Деталька]

https://www.youtube.com/watch?v=O7Ov9PONSts

[Ромкин]

Девочки, всем привет,
Хохочу как ненормальная! Спасибо, подписываюсь😂😂😂😂

[Деталька]

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
- А можно с рисунком?
- Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
- А можно серую футболку?
- Лучше белую.
- Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
- Лучше купите белую.
- Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
- Лучше с коротким.
- Серую, значит?
- Лучше белую.
- А чешки нужны да?
- Да, чешки нужны.
- А можно вот резиновые вьетнамки?
- В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.
В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине - не мазеркер, а в нормальном - стоят 300р. за всё.
- А можно в кроссовках?
- Чешки - оптимальное решение.
- Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.
- Лучше чешки.
- Понятно. А шорты белые нужны?
- Лучше черные.
- А белые подойдут? Или серые лучше?
- Лучше черные.

Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы - настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.

Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.
- Что она говорит? - девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
- В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
- Что они говорят? - переспросила бабушка.
- А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, - внезапно предложил кто-то из родителей.
- Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.
- А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.
- При чём тут выпускной?
- Ну, я просто говорю. Много входило.
- А мы посчитаем и скажем.
- Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
- Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.
- Что она говорит?

И так полтора часа.

А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.

[Lari-Yu]

Деталька, очень знакомо)). Поэтому часто родительские собрания растягиваются на 2 часа..

[Mona Liza]

Деталька, да знакомо) У нас одна родительница стала уточнять будут ли ей льготы на второго ребенка, заведующая, которая зашла поздороваться и познакомиться, стала вдаваться в подробности, на что мамочка ответила - ну да ладно, нам еще только 4 мес. То есть она изначально не хотела вникать в подробности!

[Деталька]

Lari-Yu, Mona Liza, у нас такое каждый год повторяется с подарками для детей на дни рождения и Новый год.

- Уважаемые родители, что будем дарить детям на Новый год?
- Ой, ну пусть родительский комитет решает.
- Да, да, пусть ( почти все хором).
- А давайте просто конфеты в новогодней упаковке.
- Да ну, конфет итак полно будет.
- Да, и аллергия ещё, не дай бог, начнётся...
- Или не те конфеты будут, какие нам нравятся.
- Это точно, мой ребёнок ест только определённые конфеты.
Пауза.
- Пусть родительский комитет решает.
- Конечно, пусть.
- Ну что, всё-таки конфеты?
- Да, давайте конфеты.
- Отличный подарок, главное только разных набрать )))
После получения подарков:
- И нафига вы конфет накупили?

[Деталька]

https://www.youtube.com/watch?v=-STLAIQFoUI

[Нафанюшка]

- Уважаемые родители, что будем дарить детям на Новый год?
- Ой, ну пусть родительский комитет решает.
- Да, да, пусть ( почти все хором).
- А давайте просто конфеты в новогодней упаковке.
- Да ну, конфет итак полно будет.
- Да, и аллергия ещё, не дай бог, начнётся...
- Или не те конфеты будут, какие нам нравятся.
- Это точно, мой ребёнок ест только определённые конфеты.
Пауза.
- Пусть родительский комитет решает.
- Конечно, пусть.
- Ну что, всё-таки конфеты?
- Да, давайте конфеты.
- Отличный подарок, главное только разных набрать )))
После получения подарков:
- И нафига вы конфет накупили?

Ржу в голос!
Будто с диктофоном на нашем собрании сидели)))))

[Деталька]

Нафанюшка, ага, день сурка из года в год

[Деталька]

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

[Dashulya]

Убили "Запорожцем" наповал. Дети на маму, согнутую пополам косятся

[Деталька]

Как мало для счастья надо

http://www.youtube.com/watch?v=6_-4KArFR08

[Деталька]

Бабулечка в кружевной шляпке.
Сверяется со списком.
Сама себе под нос.
- Помидоры купила, свеклу купила, лук купила, для борща всё купила. Пойду для души покупать.

В ряду, где торгуют солёным салом.
Продавец отрезает листик:
- Пробуйте, во рту тает!
Толстый дядька пробует, сосредоточенно жуёт.
- Не хватает чего-то, не пойму чего. Понял! Рюмочки!

Магазин.
У старушки в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
- Прости, печень!

Ехала домой.
Волей-неволей слушала телефонный разговор молодой дамы.

- Ирина Олеговна, я подготовила и распечатала документы, три экземпляра, оставила вам записку, где найти.
...
- Да, в верхнем правом ящике моего стола.
...
- В верхнем.
...
- В верхнем правом.
...
- Если стать лицом к монитору.
...
- Самый верхний справа.
...
- Справа сверху.
...
- В зелёной папке, я написала, что в зелёной папке.
...
- Нет, не в синей, в зелёной, она лежит сверху.
...
- Первый лист - перечень документов.
...
- Ирина Олеговна, вы смотрите синию папку, документы в зелёной.
...
- Три экземпляра.
...
- Третий лежит последним.
...
- Хорошо, Ирина Олеговна, я приду завтра пораньше и со всем разберусь.

Рядом со мной стоял какой-то мужик, тоже слушал.
Буркнул себе под нос - убил бы!
Я не выдержала, сказала - как это у вас нервов хватает?!
Дама глянула на нас с мужиком и вздохнула - я зарабатываю очки для следующей жизни!

Подростки.
- В кино с Надькой? Ну ты герой! Надька ржёт с запозданием на две минуты! Уже тихо, и тут такое бу-га-га! на весь зал, басом таким, люди пугаются.

В мясном отделе.
Мужик выбирает утку:
– Эту покажите. Нет, лучше ту. А вот ту, с краю дайте. Разверните боком.
Продавщица, в сердцах:
– Мужчина, вы уже всех по два раза пересмотрели! Будете брать?!
Мужик:
– Даже не знаю. Какие-то они все невесёлые. Без огонька.

В оптике, продавщица даме средних лет:
– Посмотрите эту оправу, да, она дорогая, но как вас омолодит!
Дама:
– Она с ботоксом, что ли?

[Деталька]

В зоомагазине отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!

В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.

Дама, по телефону:
- Посохли помидоры, посохли, говорю! И огурцов нету – смыло огурцы!

На скамейке под моими окнами беседуют несколько древних старушек.
- А тебе, Сима, волю дай, ты б и сейчас в бикинях голая ходила!

Утром на остановке три классических гопника. Если перевести их на литературный язык, опустив «ну», «э», «типа», «как бы», а также те слова, которые лично я не использую:
- Не, не вмазал ему, он с девкой был, жалко его стало – девушка такая, знаешь, образованная, видно, студентка, расстроится ещё, что хмырь ейный – хмырь хмырём.

Во дворе в песочнице молодой папаша с дитёнком лет полутора.
Откуда-то с верхних этажей крик:
- Рома! Немедленно отдай ребёнку лопатку! И ведёрко отдай, кому сказала!

Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
– Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.

Дама разговаривает по телефону:
– Мама, чем ты недовольна? Я всё прополола, там всё сверкает, там всё прополото. Мама, откуда я знала, что там росло?!

В книжном.
Полка со всякими диетическими книжками.
Пышечка лет тридцати долго выбирает, в правой руке держит «Худеем быстро», в левой – «Худеем вкусно».
На кассе платит за «Худеем вкусно».

Две анорексичные девицы у витрины с пирожными: – Они специально пишут меньше калорий, специально!

В троллейбус влезает могучая тётя в дорогой шубе, за две остановки успевает облаять практически всех – не потеснились, задели, глянули косо – и на выходе со слезой в голосе: – Одни скандалисты, вся страна – одни скандалисты!

Вчера в универмаге молодая дама долго и придирчиво выбирала туалетную бумагу.
Рядом с ней топтался навьюченный покупками и озверевший от шоппинга мужик.
– Лёш, а может вон ту взять, с запахом ромашки, жёлтенькую? Или фиалковую, а, Леш?
– Какая разница, любую бери!
– Ой, Лёш, нет, не фиалковую. Вот эту, персиковую! Или яблочную? Какая лучше? Лёш, ну какая тебе лучше?
– Хоть грушевую! У меня на заднице ни глаз, ни носа нету!

Две девицы в очереди в кассу.
- А стричь вам самим уже дают?
- Сказали, после Нового года. Но я маму уже сама постригла.
- Хорошо получилось?
- Обе плакали.

На работу я выхожу без четверти семь, иду к остановке дворами, народу мало, почти безлюдно.
У соседнего дома паркуется маленькая машина, из нее выскакивает дама, бросается сначала к какому-то мужику, тот чего-то от нее шарахается, а я иду следом – дама ко мне.
- Извините, вы мне не поможете бабушку из машины достать?
Ну, вдвоем бережно вынимаем бабушку. У бабушки рука на перевязи.
- Что, бытовая травма? – спрашиваю.
Тут дама меняется в лице:
- Расскажи, вот расскажи, какая у тебя травма!
Бабушка как-то шкодливо отводит глаза в сторону, выбиваясь из образа почтенной старушки.
- Вы представляете, я на работе, дочка в школе, а она решила на дочкиных роликах по коридору прокатиться! Попробовать себя в экстриме! Вот, пожалуйста, трещина в кости! А если б ты ногу сломала?! Так еще и не сказала сразу, терпела, ночью слышу ходит туда-сюда, что такое – рука болит, почему болит – так на роликах упала! Бабушка, тебе 72 года!

Две старушки.
- У меня в молодости такие кудрявые волосы были, такие кудрявые, все засматривались. Вот посмотри, Зина, на затылке еще видно.

[Наташа Ко]

Деталька, прям даже захотелось "в дамки бабушки", чтоб покупать "для души", и просить прощения у печени, и стебать товарок "бикинями", и пробовать ролики в коридоре

Вчера покупала Always Super, они опять подорожали - на минуточку мечтнулось о климаксе, это ж какая экономия каждый месяц

[Деталька]

Наташа Ко, про ролики самой замечталось )))

[Лисуния]

Деталька, Оля, спасибо за хорошее настроение Это важная штука с утра))

[Деталька]

Соседка выговаривает нашему алкоголику:
- Вова, ты допился до того, что на человека не похож! Ты как растение! Ты даже сериалы не смотришь!

Трое молодых людей:
- А она мне говорит, типа успокаивает, ты не бойся, я тебя из армии дождусь. Фиг они меня теперь из армии выгонят!

Две дамы под 30:
- Я даже в парикмахерскую сбегала, после кафе приходим к нему, он мне заявляет, ты вроде как инженер, посмотри, что у меня там с розеткой на кухне, а то электрика лень вызывать.
- И что, починила?
- Починила. Так этот козел спрашивает, а в сантехнике ты тоже разбираешься, бачок у него в туалете течет.
- А ты что?
- А что я. Дверью бабахнула, ушла. Пусть с сантехником любовь крутит!

В соседнем подъезде снимает квартиру молодая пара. Приезжает мужчина, выходит из своей машины, ждет, через минуту на другой машине приезжает девушка, он помогает ей выйти, идут к подъезду, здороваются с бабулями на лавочке. Пожилая тетка, такое «Что? Где? Когда?» дворового масштаба, расплывается сахарным сиропом:
- И жена у вас такая модная, такая красивая, и машину водит, умница такая!
Пара вымученно улыбается, заходит в подъезд, дверь захлопывается, тетка, не меняя интонации ни на йоту, так же сладко:
- Две машины на семью, понапились народной крови, спекулянты!

Мне, ярко выраженной сове, приходится вести жизнь жаворонка. И совы тоже. Не сказать, чтоб это сильно радовало, но некоторые плюсы наличествуют. Возможность созерцания, например.

Навстречу мне идет бомж с грустным голубем в руках и сердито сообщает:
- Нету у него никакого птичьего гриппа, лапа перебита. С добрым утречком вас!

Древняя бабулька самого простецкого вида, сначала ищет очки, потом телефон, пока нацепляет очки на нос, телефон умолкает. Снимает очки, кладет в футляр, футляр – в сумку, телефон туда же. Снова звонок. Та же последовательность действий. С третьего раза успевает:
- Не вижу я, кто звонит, буквы мелкие.
- И не чувствовала я, что это ты звонишь.
- И сердце не подсказало.

Здоровенный распаренный мужик в расстегнутой куртке, говорит таким тенорочком:
- Уже еду. К Сашке заходил. Тещу его переехали.
- Да не в больницу! К сыну она переезжает, вещи грузили.
- Не радуется. Говорит, опять всухомятку жить будем.

На рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!

Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

Давеча перещёлкивала каналы, постоянно натыкаясь на концовки каких-то фантастических боевиков.
Будущее, наука взмыла бог весть в какие высоты, технологии немыслимы, на счёт «раз» гасим-зажигаем звёзды.
Но что интересно – финальная схватка добра со злом происходит исключительно на кулаках.

Забежала на работу к N., вернуть одолженную книгу.
N. спустилась ко мне, зябко кутаясь в пальто.
В холле у них тепло, так что спросила, не заболела ли.
В ответ N. распахнула полы.
И я потеряла дар речи.
Не, N. под пальто не голая, как некоторые тут наверняка подумали.
На ней была кожаная юбка с золотой вышивкой и кружевными вставками и пуловер, так густо усыпанный драгоценными каменьями, что вполне мог использоваться вместо бронежилета четвёртого класса защиты.
Придя в себя, я поинтересовалась, откуда столь резкий поворот к волочкова-стайл.
Не издевайся, сказала сердитая N., через два часа едем встречать свекровь, вчера до ночи облагораживали квартиру её подарками, теперь на кухне у нас часы с Эйфелевой башней и чашки с пастухами и пастушками, в гостиной ваза с нимфами, фонтанчик с водяным колесом и картина метр на полтора с мерзкой тёткой в спадающих одеждах, никак вторую картину найти не можем, с котиками которая, Гоша только что звонил, говорит, и в гараже нету, мыши, что ли, её сгрызли, ну и я вся в подаренном, хоть сейчас на панель, что ты ржёшь?! это ты ещё мою сумку под леопарда не видела, а что делать, она от всей души, от чистого сердца, она ж не только Гошу, она и меня любит, порадовать хочет, ладно, потерпим недельку, не обижать же хорошего человека!

Была небольшая операция.
Совсем небольшенькая.
В последствиях два шрама на лице, пластыри, йод и что-то, сильно смахивающее на застарелый синяк под глазом.
Выгляжу экстравагантно, что есть, то есть.
Пожалуй, мне стоит поискать новых друзей, в очереди за дешёвым бухлом сойду за свою.
Сегодня одна любопытная тётенька не выдержала, спросила, а что это с вами?
Ничего страшного, сказала я тётеньке, с мужем повздорила.
Тётенька ахнула, ахнула, ойкнула и сочувственно погладила меня по плечу.
Что поделаешь, всяко бывает в семейной жизни, сказала я, и потом – вы бы мужа моего видели!
Вот так создаются репутации.

Утром в троллейбусе слышала разговор двух молодых людей лет двадцати пяти плюс-минус год-два.
Один с гордостью сказал, полночи в инете сидел, комментариев двести оставил, все пальцы сбил!
Второй восхитился и, как мне показалось, малость позавидовал.

По этому поводу вспомнилось.
У бывшей соседки проживал мелкий дворянский пёсик по кличке Генрих, милое и забавное создание, очень ласковое и весьма неглупое.
Но нет в природе совершенства, и выгуливать Генриха было чистым наказанием.
Ибо он считал своим долгом не пропустить ни одного столба, ни одного дерева, в пределах досягаемости помечалось абсолютно всё, что возвышалось над плоскостью на сантиметров двадцать и выше.
Уже и метить было нечем, сколько там помещается в небольшой собачке, пёсик страдал, мучился, но как-то выдавливал из себя невидимое глазу послание «Здесь был Генрих!».
По-моему, похоже.

Вернувшись из отпуска, обнаружили в доме незваных поселенцев.
С виду безобидные, но мне не нравится, когда по моей квартире топочут те, кого не приглашали.
В магазине увидела ловушку для муравьёв.
Очень, очень эффективно! задушевно-убедительным голосом говорила продавщица, как метлой выметет!
Купила, прочла инструкцию.
Смысл в том, чтобы доверчивый муравей хапанул в ловушке чего-то там вкусного, но ядовитого и отнёс в муравьиное гнездо, где у него это вкусное, но ядовитое отберут и накормят матку.
И всё.
Популяции как не бывало, мне – жирный минус в карму.
Ну ладно, бог с ней, с кармой, расставили ловушки, ждём, наблюдаем.
Через пару дней траффик резко возрос.
Снуют туда-сюда, шустрые, бодрые, подросшие и заметно возмужавшие на вкусном, хотя и ядовитом.
И вот как-то чувствуется, что в будущее смотрят с оптимизмом.
Не зря продавщица глаза отводила.

Рассказала о нашествии приятельнице А.
Горя не знаешь, мрачно сказала А., мне б твои заботы.
У неё похоже, но драматичнее.
Две недели носилась по европам, а по возвращении дверь ей открыло нечто незнакомое и рыжее.
То бишь, «мама, познакомься, это Вика, и она будет у нас жить».
И вот это рыжее мало того, что влезло в хозяйские тапки как в свои, так ещё и мигом наладило добрые отношения с потенциальной свекровью, радостно выпалив, ой! а я думала, вы моложе! лет на десять!

А. вздыхает и говорит, если надумаешь меняться оккупантами, знай – я согласна!

В одной ужжжасно интеллигентной семье маленький мальчик, играя с папой в прятки, произнес в пустой (как ему казалось) комнате: "Куда же он подевался, сволочь такая?"

Несколько дней подряд приходилось брать с собой на работу сына трёх лет. Идём с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки не будет. Ребёнок замолкает, всю дорогу молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет её об пол и БАСОМ:
- Работаю, работаю, а денег нет!!!

[Деталька]

Лисуния, всегда добро пожаловать )))

[Деталька]

Вот как, оказывается, надо делать )))

https://www.youtube.com/watch?v=C8MUtHUXZLw

[Naola]

Вот только сегодня, поругались мои два младших, что-то не поделили. Прабабушка подходит к более старшему, Володе, и говорит: "Надо быть джентльменом, Володя, и уступать младшим". Володя округляет глаза:" А что это?"
И тут следует монолог бабушки, которая еще при этом машет указательным пальцем:" Это, Володечка, высокий уровень самосознания...."

Все, я в ауте))) Интересно даже, что подумал мой 4-х летний сын

[Деталька]

Сегодня ездили подавать документы на эстонскую визу. Пришли в Калашный переулок, миновали дом 6, - следующий, восьмой, и нужен. Ну и за шестым домом попёрлись в ворота. Выходит охранник в синей такой форме. "Здравствуйте, вы куда?" - "нам назначено, на 9:45". - "Понятно, а с целью?.." - "Получить визу. - "А в какое вы посольство?" - "В эстонское же". - "Извинит-те (поддельный эстоонский акцент), - но эт-то резиденция посла Япооон-нии...

Naola, почему-то представила, как в вашей семье реверансами раскланиваются )))
Это не сарказм
На вашу подпись с уважением поглядываю

[Хэтэмэлька]

Вот как, оказывается, надо делать )))

https://www.youtube.com/watch?v=C8MUtHUXZLw

Это видимо к этому видео https://www.youtube.com/watch?v=L_vwwHyDJIc
У меня муж как раз вчера спрашивал "А выезжать как?"

Сообщение отредактировал Хэтэмэлька - 17.11.2015, 9:03

[Бублик]

Вчера случайно посмотрела клип, забавный))
https://m.youtube.com/watch?v=7d8EH2Ozlss