IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

19 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4.
мымренок
сообщение 3.7.2015, 14:49
Сообщение #321



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1697
Регистрация: 13.11.2010
Зеленоград



modd, чет я не понимаю, какие должны быть усы, чтобы завить их этим инструментом.
лук порей из сказки про Чиполлино Джанни Родари, не иначеbigsmile.gif)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
modd
сообщение 3.7.2015, 14:58
Сообщение #322



Иконка группы
В карантине

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 4354
Регистрация: 14.1.2010
МО, Мытищи. Работа - м. Международная, Северная башня



Цитата(мымренок @ 3.7.2015, 14:49) *
чет я не понимаю, какие должны быть усы, чтобы завить их этим инструментом.


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
ничего не могу сказать, у меня нет усов
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
мымренок
сообщение 3.7.2015, 15:10
Сообщение #323



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1697
Регистрация: 13.11.2010
Зеленоград



modd, у меня тожеbigsmile.gif
усы были у моего первого мужа и у его отца тоже, хоть и давно это было, но я помню, что длина одного волоска на усах не более 2-2,5 см.
иначе как губу намотать на сей инструмент...
слушайте, а может быть, щипцы для усов не нагревают.
их, может, как ресницы, завивают холодным способом.
чет я заморочилась, вот на фиг мне это нужно?bigsmile.gif)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
мымренок
сообщение 5.7.2015, 13:58
Сообщение #324



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1697
Регистрация: 13.11.2010
Зеленоград



ну очень понравилось:
Цитата
Работаю в частной клинике. Недавно наблюдала следующее: приходят бабушка с внуком (4-5 лет), оформляются на прививку и садятся надевать бахилы. К слову, сразу видно, что ребёнка воспитывает именно бабушка. Через несколько минут прилетает мама, берёт малыша на руки и идёт в сторону кабинета. По мальчику видно, что боится (а кто не боялся уколов?), но он оборачивается в сторону бабушки и с таким покорным взглядом говорит ей:
— Помолись за меня.

Цитата
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!

Цитата
Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
— Пап, не обкуривай меня.
— Это не я, это ветер на тебя дунул.
— Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жвачках.
— Я пробовал, не помогает.
— Купи пластырь...
— Думаешь, поможет?
— Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Деталька
сообщение 13.7.2015, 23:14
Сообщение #325




Локальные модераторы

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 14344
Регистрация: 1.3.2011
ЮЗАО, ЮАО



https://www.youtube.com/watch?v=3lvnkUkYS90
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Деталька
сообщение 17.7.2015, 14:16
Сообщение #326




Локальные модераторы

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 14344
Регистрация: 1.3.2011
ЮЗАО, ЮАО



http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...oj-semi-987060/
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
мымренок
сообщение 18.7.2015, 23:08
Сообщение #327



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1697
Регистрация: 13.11.2010
Зеленоград



Рекламный трейлер мультика "Тайная жизнь домашних животных:
http://m.youtube.com/watch?v=UuoABjOESOI
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
egevika
сообщение 21.7.2015, 16:53
Сообщение #328



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 435
Регистрация: 13.12.2010
Регион



http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/my...uchajno-991260/
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
safir
сообщение 23.7.2015, 16:07
Сообщение #329


Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 581
Регистрация: 20.11.2011
Ясенево



На выходные обещают 30градусов-15 в субботу,15 в воскресенье
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
safir
сообщение 23.7.2015, 16:07
Сообщение #330


Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 581
Регистрация: 20.11.2011
Ясенево



Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не
селфи, а себяшки.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
safir
сообщение 23.7.2015, 16:08
Сообщение #331


Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 581
Регистрация: 20.11.2011
Ясенево



iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего
принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что,
теперь с конями пускают?
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
КарминаБурана
сообщение 23.7.2015, 18:48
Сообщение #332



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 3048
Регистрация: 23.2.2011
Москва, Речной вокзал



"В конкурсе на лучший октябрь победил июль"(с)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Чеширский кот
сообщение 24.7.2015, 23:42
Сообщение #333



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 7207
Регистрация: 14.1.2010
Реутов, МО



По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ
ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
мымренок
сообщение 25.7.2015, 15:40
Сообщение #334



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1697
Регистрация: 13.11.2010
Зеленоград



толком не понимаю, куда запостить этой шедевр, но не поделиться не могла:
с дружественного сайта, пиар коллег, так скажем:
Цитата
Полезные вкусняшки = стройнеющие ляжки!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Crash
сообщение 25.7.2015, 17:11
Сообщение #335



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1759
Регистрация: 15.1.2010
Москва, Ясенево



Цитата(Чеширский кот @ 24.7.2015, 23:42) *
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ
ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…


super.gif убедилась в этом на собственном опыте.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Limerik
сообщение 27.7.2015, 10:17
Сообщение #336



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 4199
Регистрация: 19.11.2011
м.Щелковская, Северное Измайлово



Хи))




Сообщение отредактировал Limerik - 27.7.2015, 13:26
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Деталька
сообщение 31.7.2015, 2:01
Сообщение #337




Локальные модераторы

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 14344
Регистрация: 1.3.2011
ЮЗАО, ЮАО



Цитата
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Crash
сообщение 2.9.2015, 14:00
Сообщение #338



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1759
Регистрация: 15.1.2010
Москва, Ясенево








Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Crash
сообщение 2.9.2015, 14:06
Сообщение #339



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1759
Регистрация: 15.1.2010
Москва, Ясенево








Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Crash
сообщение 2.9.2015, 14:08
Сообщение #340



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1759
Регистрация: 15.1.2010
Москва, Ясенево






Сообщение отредактировал Crash - 2.9.2015, 14:08
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Kizo
сообщение 2.9.2015, 14:30
Сообщение #341



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 2700
Регистрация: 6.2.2010
Москва Тимирязевская



Crash, дяденька на йайцах haha.gif
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
egevika
сообщение 4.9.2015, 21:38
Сообщение #342



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 435
Регистрация: 13.12.2010
Регион



Цитата(Kizo @ 2.9.2015, 11:30) *
Crash, дяденька на йайцах haha.gif

Видимо, долго маршрутки не былоbigsmile.gif)))
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Limerik
сообщение 5.9.2015, 8:12
Сообщение #343



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 4199
Регистрация: 19.11.2011
м.Щелковская, Северное Измайлово



За окошки надо просто убивать. Варвары....
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Нафанюшка
сообщение 9.9.2015, 22:59
Сообщение #344



Иконка группы
Проверенный организатор

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 13000
Регистрация: 5.1.2010
Троицк



Цитата(Crash @ 2.9.2015, 14:06) *
Цитата(Limerik @ 5.9.2015, 8:12) *
За окошки надо просто убивать. Варвары....
Госстрой... fingala.gif
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Деталька
сообщение 10.9.2015, 22:30
Сообщение #345




Локальные модераторы

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 14344
Регистрация: 1.3.2011
ЮЗАО, ЮАО



Цитата
Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе.
Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
- Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Crash
сообщение 17.9.2015, 9:03
Сообщение #346



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1759
Регистрация: 15.1.2010
Москва, Ясенево



Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ontara
сообщение 17.9.2015, 21:16
Сообщение #347



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1090
Регистрация: 15.1.2010
Москва/берег ТТK



Crash, про попугая и кота я,кажется, уже читала, но и сейчас смеялась до слёз. Спасибо.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ontara
сообщение 17.9.2015, 21:21
Сообщение #348



Иконка группы
Проверенный пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 1090
Регистрация: 15.1.2010
Москва/берег ТТK



Вот вспомнила, старенькая история с просторов интернета

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!"
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Limerik
сообщение 21.9.2015, 10:29
Сообщение #349



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 4199
Регистрация: 19.11.2011
м.Щелковская, Северное Измайлово



Цитата
Тут в френленте всплыл опять древнейший "боян", про то, что Татьяна из оперы ЕО в костюмерной потеряла малиновый берет и надела зелёный, а Онегин спел: "Кто там в зелёновом берете?" - А князь, изумившись такой находчивостью, спел нечаянно: "СЕСТРА моя" - на что филологически дотошный Онегин спросил: "Так ты СЕСТРАТ?" - и т.д.

И я подумала - забавная старая хохма, конечно, но насколько действительно происходящее на сцене всегда смешнее "боянов":

Как-то, именно в этом легендарном речитативе оперы, после вопроса про "кто там в малиновом берете?" , прекрасный бас, князь Гремин, спел свою реплику:
"Ага! давно ж ты не был в свете?"
Получилось в рифму - и он счел, что уже молодец, и продолжение петь не стал.
Онегин же, чувствуя, что оркестр уходит вперед, а коллега молчит, пропел за него, изменив чуть-чуть грамматическое лицо и сократив длительности:
"Позволь-КА ЕЙ представлюСЬ Я"...
Гремину ничего не оставалось, как продолжить:
"Да кто ж она?"( зашибло)
А Онегин: (ка бы - опомнись, "нас окружают") спел назидательно и выразительно:
"Жена ТВОЯ!"
Гремина это открытие ошеломило. Он обмер и спел Онегинскую реплику в недоумевающую малую секунду:
"Так Я женат? Не знал я ране..."
(о, ранний эклер! Гремину было лет 35, как говорит Лотман)
Онегин: (подсказывая, как на сеансе у психотерапевта)
"Давно ли?"
Гремин: (припоминая):
"Около двух лет!!!!"
Онегин: (проверяя его память)
"На ком?"
Гремин: (наобум)
"На Лариной?"
Онегин: (закрепляя эффект ):
"Татьяне!!!!"
Гремин: (страшно удивленный проницательностью доктора)
"Ты ей знаком?!!!"
Онегин: (ну , слава Богу, все позади)
"Я им сосед!!!!"
Тут всё вернулось на круги своя, и Гремин пошел петь вожделенную залом арию в Ges-dur-е: "Любви все возрасты покорны"
(Дескать, и маразматики тоже).
В зале никто ничего не заметил.
Заметили сами бас с баритоном, помреж, следящий по нотам, окружающие генералы и Татьяна.
Да я.
Арию Гремин спел странно. Пытался отвлечься от клокочущей смеси смеха, испуга и облегчения - "пережал" страшно, но некоторые любят, когда так.
Онегин все время отворачивался , - как бы пораженный глубиной чувств князя, и утирал украдкой глаза - это очень даже мило было.
Татьяна мелко вздрагивала в своем кресле и пряталась за веер,
хор стоял, нарочито мрачен и суров, чтоб не прорвалась всесметающая "бугага".
Нас с помрежем никто не видел - поэтому мы катались в родовых муках.
Публика была в восторге.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Limerik
сообщение 21.9.2015, 10:50
Сообщение #350



Иконка группы
VIP-пользователь

профиль на форуме
»профиль в системе«
Сообщений: 4199
Регистрация: 19.11.2011
м.Щелковская, Северное Измайлово



И еще)
Цитата
***

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***

Раневская вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси:
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

***

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

***

Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

***

Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

***

Перед спектаклем сидят в гримерной два актера, оба волнуются, что-то бормочут, разминают руки. Один другому:
- Ты роль не забыл?
- Нет, не забыл, а ты?
- Вроде не забыл...
Вдруг раздается голос:
"Пятая, шестая снежинка, на сцену!"

***

Актриса участвующяя в спектакле, обращается к режисеру:
- Я хочу, чтобы в первом действии, брилианты, которые будут на мне, были настоящие.
- Все будет настоящее, успокаевает режисер, - и брилианты в первом действии, и яд в последнем!

***

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал:
- Поручик Уточкин... разбился!
- Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

***

Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок... Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

***

Однажды Станиславский в "Трех сестрах" в роли Вершинина, представился актеру Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: "Прозоров". Тот поперхнулся и ответил сдавленным голосом: "Как странно - я тоже".

***

Актер, не зная текста, схватил у суфлера чужую реплику и, обращаясь к актрисе, игравшей его тетушку, выпалил: "Как! Вы даже не хотите назвать меня тетенькой?" - "Нет, это вы не хотите назвать меня тетенькой", - отвечала актриса. Громовой хохот накрыл зал. Студенты потом долго кричали с галерки: "Тетеньку, тетеньку!"

***

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***

В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"

***

Нет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно его, но без хорошего помощника ни репетиция не идет, ни спектакль. И чтобы выгородку поставили, и чтобы реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя пришли, и тишина гробовая за кулисами... Все это - помреж! Однажды Малый театр приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссер Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще около театра с минарета муэдзин заунывно зовет на молитву. И тут преданный морозовский помреж Валентина пулей мчится на улицу и, топая ногами, и потрясая кулачками, изо всех сил кричит на минарет мечети:
Прекратите орать! Идет репетиция! Немедленно прекратите орать!

***

Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***

Актер Милославский играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и говорил очень тихим, "умирающим" голосом. С галерки закричали: "Громче!" Ничуть не смутившись, Милославский пояснил в полный голос: "Моор умирает, громче говорить не может".

***

Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетиции "Тоски" Пуччини она умудрилась до того разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить. Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна. Но в этот раз рабочие вместо матов для "любимой" актрисы установили батут. И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.

***

Cтаниславский играл Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал его прикреплять обратно на глазах у зрителей и приговаривать: "Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное".

***

В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за "американцами".
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
"А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька". Зал рухнул от хохота.

***

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!


Сообщение отредактировал Limerik - 21.9.2015, 10:52
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

19 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 13.7.2025, 5:50
Материнство.ру