Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4. Опции

[Монморанси]

Теперь я Чебурашка Теперь я видел всё

Сообщение отредактировал Монморанси - 1.5.2015, 17:00

[мымренок]

я Юный Голубь

сестра))
а я Огнегривый Голубь
сын Артистичный Голубь

а муж у меня - Колючий Мамонт.

жесть какая.

вот если верну девичью вдруг - буду Огнегривый Страус.
если вдруг приспичит взять фамилию второго мужа - Колючего Мамонта - буду Огнегривый Мамонт.

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень ?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
— Почему меня зовут Яркая Звезда ?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя ?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь !

[Crash]

а у нас семейство филинов: я - Лунный Филин, деть Вольный Филин... а бабушка вообще - Несгибаемый Дуб! о, как...

[Лисуния]

Приятно познакомиться - Лунный Бурундук!
Муж - Юный Бурундук, дети - Артистичный и Яркий Бурундуки
Зверинец, блин

[kate-viktor]

Я-несгибаемый страус, а муж-степной якорь. Сижу, голову ломаю, зачем в степи якорь.

[Knyazhna]

kate-viktor, это чтоб страуса поймать
А я Игривый Крот Да.да.они и такими бывают))

[kate-viktor]

А я Игривый Крот Да.да.они и такими бывают))

Конечно бывают. И любимая игра "жмурки"

[мымренок]

20 преимуществ кота перед мужем.
1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.
2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.
3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.
4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты ни вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного «Ты где была»?
5. Кот не станет в течении четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.
6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.
7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.
8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!
9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.
10. Кот не выясняет с тобой отношений.
11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.
12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.
13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.
14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.
15. У кота не бывает депрессий.
16. Игрушки для кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек для мужа.
17. Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.
18. Кот не устраивает скандалов, если ты приходишь домой в 2 часа ночи в состоянии алкогольного просветления и тебя до дверей провожает молодой человек.
19. Кот не выпивает твой любимый ликер, пока ты на работе.
20. Ты можешь завести одновременно несколько котов!!!

[Limerik]

О, я Артистичный щавель! Это как, интересно))))
Дочь скромненько - Степной щавель, а бабушка Огнегривый бурундук.
Среди друзей имеются - Вольный Крот, Степной мамонт, Ездовой Хомяк, Несгибаемый бурундук, и много еще разнообразных уродцев

О, Фыркающий зубр нашелся А мои начальники - Степной страус и Этот страус

Сообщение отредактировал Limerik - 5.5.2015, 13:31

[Лисуния]

Limerik, Ездовой Хомяк - это сильно!

[Mona Liza]

Limerik, Ездовой Хомяк - это сильно!

А как вам Ездовой Ёж? Э-эх! Прокачу!

[modd]

здравствуйте!
Я скоморох Ездовой Крот!

[Лисуния]

здравствуйте!
Я скоморох Ездовой Крот!

Прочитала и посмотрела на вашу аватарку

[Наташа Ко]

Девы, я Несгибаемый Дуб, умереть - не встать :-)
а вокруг копошатся муж и чада: Вольный, Игривый и Торопливый Кроты... Окучивают Дуб :-)

[Kizo]

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/10-znamen...olosami-915210/

[мымренок]

остальные тут

[мымренок]

тут еще

[мымренок]

Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает:
- Мам,что она все время плачет?
Мама:
- Ну,сынок,может у нее болит что-нибудь!
Сын удивленно:
- Да что там может болеть? У нее же все новое!!!...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил!
И все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.
Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.
Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает, от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Милый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост, шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь.
Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

[Мойдодыр]

не знаю, тут плакать или смеяться

[Монморанси]

не знаю, тут плакать или смеяться

тут даже как-то мило))) А вот еще неудачные расцветочки:

[Деталька]

Мойдодыр, смеяться )))
Монморанси, Юля, тоже хотела чёрно-белое платье выложить, ты быстрее нашла

[Мойдодыр]

Монморанси, первое фото улёт .я не сразу поняла что это цветы)

[Наташа Ко]

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пи***ас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — хе**к!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком! 

Сообщение отредактировал Наташа Ко - 15.5.2015, 8:28

[Деталька]

На груди была медаль:

Какого размера медаль и грудь у казака?

[Наташа Ко]

Какого размера медаль и грудь у казака?

А это неважно :-) в инете тьма фоток ряженых придурков с "иконостасами" на хруди :-) вчера муж над ними ухохатывался, там и стих этот до кучи был. Могу стребовать ссыль на тот паноптикум :-)
вот http://kazachiy-krug.ru/stati/bolnye-ljudi...general-majorov

Помнишь у Филатова:

Ишь, медаль, большая честь! У мене наград не счесть!
Весь обвешанный, как ёлка! На спине и то их шесть...

Сообщение отредактировал Наташа Ко - 15.5.2015, 11:25

[Деталька]

Наташа Ко, всё это чванливо-феодальным попахивает.
Нет слов.
Под одной из фоток надпись характеризует всех сразу:

Что то стырил не иначе...

Какая жена умничка )))

К тому же жена изрезала мои формы на ленточки, а шашку спихнула участковому. После бурной семейной драмы, где самыми мягкими словами были "пьянь" и "рвань", "ряженый придурок" и "уголовник недоделанный", я поклялся уйти в завязку.

И только жена обзывала чучелом и жуликом, а общество Героя приняло.

[Чеширский кот]

Воспоминания о детстве

• Мама, застегивая курточку на нас, всегда прищемляла подбородок больно-больно
• Заставляли носить на резинке варежки, очень удобно, но никто не любил.
• Когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду.
• Надевали бублик на палец, а потом грызли его прямо с пальца.
• Списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге.
• Строили шалаши в комнатах из стульев и одеял.
• Когда голову мыли, из волос разные прически и фигурки делали.
• Во дворе играли в магазин, листики были денежками.
• Верили, что игрушки ночью оживают.
• Верили, что большие комары – малярийные, что если взять в руки лягушку, то будут бородавки.
• Когда переступят, боялись, что не вырастем, и просили переступить обратно.
• Кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили.
• Видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание.
• Когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит за ногу.
• Брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех.
• Звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома.
• Когда смотрели кино, в котором целуются, мама или папа говорили: «Закрывай глаза».
• Когда в детстве друзья просили: «Вынеси попить!», мы отвечали: «Если я зайду, меня больше не выпустят!».

Ох, ну все правда ))

Сообщение отредактировал Чеширский кот - 15.5.2015, 23:27

[Деталька]

• Когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит за ногу.

Напомнило )))

[Выдержанное Вино]

Деталька, хорошо, что не ночью ты это выложила- очень страшный
А я вот хорошо помню, что в детстве , ложась в кровать, поджимала ноги, потому что боялась, что в ногах у меня лежат сдутые воздушные шарики Очень они мне были неприятны.

[Наташа Ко]

А я вот хорошо помню, что в детстве , ложась в кровать, поджимала ноги, потому что боялась, что в ногах у меня лежат сдутые воздушные шарики Очень они мне были неприятны.

О да, такие сморщенные
Бе-бе-бе