Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Нафанюшка]

Тут вообще можно застрять

Однозначно. И надолго))))

мымренок, сижу гогочу в голос, попыталась сыну вслух зачитать, не шмогла, сбивалась на рыдания))

[Деталька]

мымренок, этта пять

Мне маленькие собачки нравятся, но я их всё время называю недоразумениями, а это определение убило

и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

[Limerik]

[Хабанера]

мымренок, я под столом Спасибо

[Kentavr]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Лёлёк]

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!



Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...



Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!



Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?



Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.



За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..



Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.



Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!



Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.



— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.



Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.



Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.



Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...



Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?



В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.



Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.



Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.



Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».



Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!



Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...



Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.



Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...e-perly-774310/ © AdMe.ru

[Монморанси]

Лёлёк, спасибо!!! Отборные перлы

[Деталька]

Лёлёк, спасибо!

[okuslap]

Лёлёк,

У меня сын (4 года) недавно просит посахарить ему пончик. И забыл слово "посахарить". Говорит: мам, посоли мне пончик по-доброму)))

Сообщение отредактировал okuslap - 24.9.2014, 14:13

[мымренок]

мымренок, этта пять

Мне маленькие собачки нравятся, но я их всё время называю недоразумениями, а это определение убило

я от всех собак в диком восторге, и считала свою карликовую таксу маленькой.... но невестка завела чихуахуа, это килограмм прикола просто. и да, действительно - микроорганизм, на полном серьезе воображающий себя собакой))

[Berkana]

Ой, спасибо - настроение подняли!

Заодно выложу свой недавний разговор с сыном (3,5 года):
Он: - мама, а на мотоцикле шлем нужен?
Я: - да, нужен.
Он: - а зачем, чтобы голове не больно было?
Я: - да, чтобы когда упадешь ее не повредить.
Он: - а если повредишь?
Я: - ну тогда голова сломается, мозги работать перестанут.... умрешь...
Пауза, молчит, думает...
Он: - мама, А ЕСЛИ МОЗГОВ НЕТ - ШЛЕМ НЕ НУЖЕН???

[okuslap]

Ой, спасибо - настроение подняли!

Заодно выложу свой недавний разговор с сыном (3,5 года):
Он: - мама, а на мотоцикле шлем нужен?
Я: - да, нужен.
Он: - а зачем, чтобы голове не больно было?
Я: - да, чтобы когда упадешь ее не повредить.
Он: - а если повредишь?
Я: - ну тогда голова сломается, мозги работать перестанут.... умрешь...
Пауза, молчит, думает...
Он: - мама, А ЕСЛИ МОЗГОВ НЕТ - ШЛЕМ НЕ НУЖЕН???

👍👍👍😄😄😄

[katenbka]

[Монморанси]

Выпускник бубнохрама
Тамбурин-гай))) Интересно, а в русском языке есть аналог? Бубнист???)))
Получила удовольствие от просмотра и от того, что кто-то получает такое удовольствие от того, что делает А уж ковры-то на полу Я думала, это чисто восточная и советская фишка)

katenbka, свадьба удалась



Сообщение отредактировал Монморанси - 24.9.2014, 22:41

[Монморанси]

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Жена пришла домой пьяная, и, чтобы муж не заметил, открыла ноутбук и уставилась в него с умным видом.
Муж: "Не прокатило! Закрывай чемодан и ложись спать!"

- Смотри, я единорог!
- Фу-у, Витя, надень трусы!


- Ну что сегодня на ужин, опять картошка?
- Да.
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

– Где можно потусить на 100 рублей? – В 1973 году.

Занимательное страноведение:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: — "Ну мы подождем..."

У немца есть жена и любовница . Любит жену . У француза есть жена и любовница . Любит любовницу . У еврея есть жена и любовница . Любит маму. У русского есть мама, жена и любовница . Любит выпить...

И о погоде:
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[мымренок]

....Пауза, молчит, думает...
Он: - мама, А ЕСЛИ МОЗГОВ НЕТ - ШЛЕМ НЕ НУЖЕН???

супер!!!

[Деталька]

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Кухня. Радио:
- И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники.
Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.

Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
— Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...

Никогда не думала, что на шестой час бессонницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко.

[Деталька]

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 25.9.2014, 1:56

[Деталька]

katenbka, какой кот хороший )))

[Нафанюшка]

Выпускник бубнохрама

Какой позитивчик))) Аж полезла по ютубу еще его искать: http://www.youtube.com/watch?v=zAneQ2eZjSc Один выход в середине клипа вызывает широчайшую улыбку!))))

[Хабанера]

- Здравствуйте, 30 литров 95-того и две пачки "бонда" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, блин! я 30 литров в велосипед себе залил!! ))

- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Жена ласкается к мужу:

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

– Красивые.

– А глаза красивые?

– Красивые.

– А носик?

– И носик крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

[katenbka]

[Slalisa]

Вот, что мне с утра подняло настроение! Искала, чего посмотреть, снимают же такое...
читаем описание к фильму и комменты ниже....
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4829210

[Деталька]

Slalisa, клиника, которая лечит, это сильно ))) Комментаторы зажигают от души )))

[Slalisa]

Деталька, с коммнтов я смеялась до слез . Но я все же нашла что хотела, французская комедия "Безумная свадьба". Рекомендую.

[katenbka]

это они про воспитателя?

[Деталька]

Невидимая дверь )))

http://www.youtube.com/watch?v=udbMNZDQS48

[Деталька]

[Limerik]