Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[katenbka]

Как это работает:
http://vk.com/wall88699223_2455?browse_images=1

Боже, я бы на месте умерла

[Деталька]

[Деталька]

[Монморанси]

Боже, я бы на месте умерла

Давайте лучше о кошках







"Ты служишь украшением стола" (с)


1-е сентября удалось)))

[Деталька]

[Монморанси]

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

Парадокс:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил.

Как-то раз жена на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принёс, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их на кусочки!!!

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Любимая, мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!!"

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Сообщение отредактировал Монморанси - 14.9.2014, 23:56

[Монморанси]

[Мойдодыр]

покупатель всегда прав))))

[Деталька]

[Деталька]

[Марфушечка]

Собираясь в путешествие, помните — детей и документы надо держать раздельно!


Что ты знаешь о безысходности?


Настоящую дружбу так просто не разрушить.


Неважно, сколько мужчине лет — он либо мужчина, либо нет!

[katenbka]

это так мило

[Монморанси]

Не обольщайтесь насчет своей известности. К примеру, вот вам ряд имен:
Хенрик Понтопиддан, Франс Силанпя, Сигрит Унсет, Карл Шпиттелер, Хосе Эчегарай , Карл Гьеллеруп, Хасинто Бенавенте, Нелли Закс, Эйвид Юнсон, Харри Мартинсон, Одисеас Элитис, Ярослав Сейферт, Нагиб Махфуз. Шеймас Хини, Тони Моррисон, Видиадхар Сурайпрасад Найпол, Гао Синьцань.
Никто никогда этих имен не слышал и книг их не читал. А ведь это – лауреаты Нобелевской премии по литературе.

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...


xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков - это вахтёр?

STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор, млин, пересменка!

ххх:На новый год варю яйца к оливье. Проходит 10, 20, 30 минут... Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

Я поняла, что выросла, когда мне папа из командировки в Австралию привез не мягкоигрушечного кенгуренка, а вяленой кенгурятины к пиву...

[Монморанси]

[Монморанси]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

– Где можно потусить на 100 рублей? – В 1973 году.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет.
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


- Ну что сегодня на ужин, опять картошка?
- Да.
- Нет. Все, хватит!!! Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Сообщение отредактировал Монморанси - 17.9.2014, 22:22

[Деталька]

В противовес вышеописанному могу привести пример дедова кота.Дед был не мой-подругин,но сути дела это не меняет.
Френя его звали(кота,а не деда).Сокращенно от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве-никогда не мог найти мамкину сиську.Но и другим не давал.Всех отпихнет-и мордой ей куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном *** на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать-а не то весь помет с голоду подох бы.Но и тут-он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой,а жадный.

Дед его себе и оставил-из жалости и для развлечения. Развлек он его,ничего не скажешь.
Но чуть на ветеринарах не разорил.

Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы.Мышеловки же появлялись потому,что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились-и жрали прямо из его миски.

Если этот дурень и ложился спать-то обязательно за открывающейся дверью.

Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками-потому как лазить на деревья Френя любил-а слазить с них не умел.

Раза два засыпал под капотом машины-с последующим катанием.

Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве-и (!) не услышал звука.

Пару раз постирался в стиральной машине-вовремя заметили. Опыт не пошел впрок-лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось-
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"

Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз-в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.

Тонул в колодце. Вынули случайно-в ведре.

Засунул морду в вентилятор(зачем???) Обрубило ухо.

Один раз увезли в город-больше не возили:немедленно выпал из окна(6этаж) Переломы,гипс,опять попадос на деньги...

Постоянно застревал во всех отверстиях,трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг"-то есть намертво.

Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.

Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.

Спать любил на самом высоком шкафу-откуда постоянно с грохотом падал.

Постоянно жрал какую-то гадость,отчего непрерывно травился. Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...

Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами,пчелами,шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох-харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.

Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.

Влез в питомник алабаев. Те настолько опешили-что не успели сожрать.Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.

Котами м***хан был постоянно,кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником-при том что не был кастрирован.

Дожил,как ни странно,до глубокой старости,под занавес ходил дерганой походкой паралитика,впал в маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя по интонации-преимущественно матом.Исступленно ловил несуществующих мух.

Конец-делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец, вздохнули с облегчением.

Дед еще с полгода бегал встревоженно-мол,что-то подозрительно тихо-не иначе с котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну астральных дураков-и успокаивался.

[Деталька]

Пересматривая в очередной раз голливудский блокбастер о вторжении инопланетян, задаешься вопросом почему эти уроды всегда высаживаются именно в Америке. Ну тут, Голливуд понять можно, по их версии только США способны противостоять космической угрозе. Хо-хо

Однако вечерком (слегка употребив конечно) просматривая трансформеров, приходишь к мысли что, инопланетные гады вовсе не такие тупые. Не высаживаются например в России чисто из практичных, соображений, учитывают исторический опыт Наполеона и Гитлера, да и по английски у нас никто особо не разговаривает (инопланетяне же все в английском рубят, судя по фильмам).

P.S. Да и вообще как-то нелепо смотрится колонна автоботов, буксируя друг друга, преодолевает какой нибудь АЯМ (Амуро-Якутская магистраль), не говоря уже про Магадан, где они тупо не заведутся)

Знакомую звали Калерия Валерьевна. Так ее имя подопечные 7-летки в летнем детском лагере сократили для удобства - она стала КАВАЛЕРИЕЙ.

[Монморанси]

Френя его звали

Сокращенно от олигофрена

Знакомую звали Калерия Валерьевна

во родители дают Они, наверное, оба логопеды были))) Навеяло:

[Монморанси]

Внезапно:

[Монморанси]

[kate-viktor]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

Я слышала чуть по-другому:
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только зар. плата стоит на месте. Слава Богу, должна же в жизни быть хоть какая-то стабильность!

[katenbka]

не, такой метод не поможет. Опытные люди через решетку протянут ))), надо цеплять за саму железку))))

[Монморанси]

[Монморанси]

Подборочка:

[Limerik]

И ведь не лень же было...



(оригинал. если кто не признал Моне) http://skuky.net/wp-content/uploads/2009/08/mone5.jpg)



Кто-кто в теремочке живет?

[Limerik]

[Нафанюшка]

Не знаю, как гифки сюда вставить))
Вчера весь вечер умилялась
http://www.yaplakal.com/forum28/topic922374.html

[Деталька]

Нафанюшка, они их в большинстве случаев отсюда берут http://coub.com/explore/hot
Тут вообще можно застрять

[katenbka]

[мымренок]

Среди ночи меня разбудил звонок барышни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, ...!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку ..., она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.