Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Ситора]

Психоделические детские площадки со всех уголков России

в тему http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/psih...schadki-665405/

[Kozerozhka]

Продолжение темы:
http://thebytes.ru/2006/04/08/skulptory-tozhe-kurjat/

И вот вспомнилось еще, старенькое, не помню, было или нет (это уже не про детские площадки):
http://www.libo.ru/libo6615.html

[Ситора]

Продолжение темы:
http://thebytes.ru/2006/04/08/skulptory-tozhe-kurjat/

ужас

[katenbka]

И вот вспомнилось еще, старенькое, не помню, было или нет (это уже не про детские площадки):
http://www.libo.ru/libo6615.html

это нечто

[Монморанси]

чистейшая правда

[Деталька]

чистейшая правда

Юля, в точку!

[Деталька]

[Limerik]

У нас в магазине недалеко продается водка alcohol free Пахнет водкой На вкус побоялись пробовать, состав там какой-от стремный

Из жизни:
Скорая помощь. Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
— С чем связываете это состояние?
— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.
— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
— А костюм? На Янтаре взяли?
— Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
— СЕВА, — подсказал я.
— Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
— Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось?
— Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
— А где погибли-то?
— На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
— Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры.
— Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось?
— Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете?
— Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

[Хабанера]

Limerik,

[Деталька]

Limerik, великолепно!!!

[Монморанси]

какое счастье вот так собраться снова

[Ситора]

какое счастье вот так собраться снова

[Деталька]

какое счастье вот так собраться снова

На фотографии с детьми, на двоих подумала, что мальчики, оказалось, девочки )))

И розовые носки оказалось легче найти, чем красные?

[katenbka]

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ...
МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....)))))))))

Имеет ли право НОТАРИУС,..... бить меня по голове,..если я в 8-й раз расписываюсь не там???


Сообщение отредактировал katenbka - 10.6.2014, 20:33

[Limerik]

Хочу посмотреть на нарушителя

[kate-viktor]

•

Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?

Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе.

Арсений играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак. Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит:
— Ох-ох. Придется усыплять!
Я вмешиваюсь:
— Слушай, а почему надо усыплять?
— Надо, у них ангина!
— Ну так ангину можно полечить!
Арсеня грустно:
— Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.

Соня (4 года):
— Наш папа любит жить на работе, а к нам приходит покушать и поспать.

Восьмилетний Лёва о своей будущей жене:
— Она обязательно должна быть нежной. Эта нежность нужна для моих детей. Если жена будет злой и станет обижать моих детей, я этого не потерплю. Я ее просто выгоню! Самому-то мне ее нежность не очень нужна: для этого есть мама!

Катя (4,5 года):
— Знаешь, как сильно я тебя люблю? Так сильно, сколько пальцев на руках и на ногах у всех-всех людей, у всех-всех собак, у всех-всех лошадей и всех-всех хомяков!

Были с детьми в гостях у подруги. Малые бесятся в игровой, приходит мой Арсений, в руках кларнет игрушечный. Подруга:
— Ой, что это у тебя? Дудочка?
Арсений:
— Нет. Это кларнет! — тоном заправского знатока искусства.
Подруга смотрит на меня, брови ползут вверх, всем видом показывает «ну, ничего себе, как мальчик в инструментах разбирается». Меня распирает от гордости. И тут мой сын продолжает:
— И сейчас как этой кларнетой я по барабану шандарахну!

Сообщение отредактировал kate-viktor - 11.6.2014, 12:08

[Деталька]

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервный срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

до десяти лет была уверена,что родил меня папа,он всегда показывал мне шрам от аппендицита и с любовью говорил что сам родил меня. я всем друзьям с пеной у рта доказывала что это правда)

Я будущий врач. Когда смотрю на облака, то вижу не барашков всяких, а расчлененку. Вот печень проплывет...

всегда в стрессовой ситуации чищу картошку! Поругалась с кем то, иду и чищу, провалила экзамен- да здравствует картошка! И реально успокаивает

в школе выучила гимн ссср вместо российского и меня отругали. А все дело в том,что он был напечатан на старых тетрадях со времен учебы моей мамы, запасы которых сохранились до начала моей учебы.

В детстве на больших праздниках, типа нового года, ела только черный хлеб, запивая компотом или морсом. Было очень вкусно, а мама стеснялась меня =)

Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!")))

Гуляла по Невскому, какие-то иностранцы спросили дорогу, пока думала как объяснить подскочил грязный бомж и на великолепном английском расписал им весь маршрут)

В начале семестра на лекции по фармакологии преподаватель показал кусок из Гарри Поттера про корень мандрагоры, в этот момент никто не разговаривал, все улыбались и чуть ли не плакали, вспомнили наше детство

[Деталька]

На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких...

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Женщина - доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Путина спрашивают на пресс-конференции:
- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

[Монморанси]

Limerik, kate-viktor, Деталька, cпасибо!!! Я тут полежу немного под столом

[krism]

В каждой шутке есть доля истины

Люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

Последняя мысль в мышеловке: “А главное, жрать – то и не хотелось!”

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Все – таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли.

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!

Что у женщины на уме, уму не понять.

Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

Девушки, помните: во время диеты сало нужно есть без хлеба.

[katenbka]

Да что ты знаешь о лени?!

[Деталька]

[Монморанси]

Немного классики в новом прочтении:






Деталька,

дополню поэзией:
Жестокой санкции такой
Мы все не ждали.
Верните Псаки! Вы на кой
Ее убрали?
Кто нам на радость изречет
Тупые враки?
Маруся Харп совсем не в счет:
Она не Псаки.
Пишу петицию в Сенат:
Враги, собаки,
Верните клоуна назад,
Верните Псаки!
Она у нас была звездой,
Лучом во мраке.
Она нам сделалась родной -
Верните Псаки!!!

Сообщение отредактировал Монморанси - 11.6.2014, 23:36

[Деталька]

Деталька, дополню поэзией:

Монморанси, она где-нибудь ещё проявится )))
По-другому не буду говорить

[Монморанси]

Учитесь, как метить территорию



- Мама! Мамочкааа!!!
- Что, сынуля?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Сеня, ви таки знаете новость от Порошенко за валюту?
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!!
- Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"

Сообщение отредактировал Монморанси - 11.6.2014, 23:43

[Деталька]

Учитесь, как метить территорию

Ёшкин кот )))

Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

[Монморанси]

очень смеялась:

Перед матчем между командами Армии США и Стэнфорда


Северокорейские военные и гражданские

[katenbka]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"

прям в точку

[kate-viktor]

Монморанси, она где-нибудь ещё проявится )))
По-другому не буду говорить

Так вчера уже в новостях читала, что это была утка,

«Джен Псаки просила передать всем привет. С Днём России!» — написала в ходе Twitter-конференции для российских пользователей заместитель Псаки Мари Харф. Она также вновь опровергла слухи в российских блогах о том, что якобы Псаки будет уволена с поста.

[katenbka]

"Свадьба без драки - не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....))))))