Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Монморанси]

про котиков)))

[Монморанси]

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая скотинa!

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников. Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал?"

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Теперь я представляю, что Пётр 1 увидел в Европе, после чего и повелел мужикам брить бороды!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!


Курсы для дам "Как обольстить мужчину":
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кот поднимают головы одновременно?

История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находиться такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практикантку... Оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то по- тактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакована бобинами.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится???

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Сообщение отредактировал Монморанси - 2.6.2014, 23:16

[Деталька]

Теперь я представляю, что Пётр 1 увидел в Европе, после чего и повелел мужикам брить бороды!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

[Limerik]

Сообщение отредактировал Limerik - 3.6.2014, 10:30

[Деталька]

Limerik,

[Limerik]

Лошадь с остеохондрозом!!!!!

[Монморанси]

"Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Монморанси]

у нас в районе горячую воду не отключают, но воспоминания при мне)))

[Limerik]

Ыыыыыыы

[katenbka]

выгодная покупка)))

[Деталька]

Смотреть со звуком )))

http://www.youtube.com/watch?v=S1jshl6QtYY#t=51

[Деталька]

Работал в женском коллективе, к концу рабочего дня чувствовал - стрелки ползут...

Вчера с четырехлетним сыном в 181-й раз перечитывали его любимую "Муху-Цокотуху" и я предложила ему такую игру: я читаю сказку, а как только останавливаюсь - он заканчивает строчку. Например:
Я: - Муха, муха-цокотуха, позолоченное....
Он: -...брюхо!
Ну и так далее. Доходим до момента победы комара над пауком:
Я: - Муху за руку берет и к окошечку ведет,
Я тебя освободил, я злодея победил,
И теперь, Краса-девица на тебе хочу....
Он: - ... ПОЖРАТЬ!!!!!
Я в ужасе поправляю: "Не пожрать, а жениться!!!!", а сын говорит: " Это вам, женщинам, надо жениться, а нам, МУЖИКАМ, надо просто ПОЖРАТЬ!!!!!"

[Деталька]

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только бы он мириться не надумал!..

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации.

[Монморанси]

Деталька, супер!!! И ведь все - истинная правда

[Марфушечка]

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

вот это надеюсь не скоро нас настигнет
а всё остальное прям + 1000

[Монморанси]

хусусий фирмаси

[Монморанси]

если папа - водопроводчик)))

[Lari-Yu]

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации.

Деталька, супер!!! И ведь все - истинная правда

+1000 Абсолютно.

[Деталька]

Монморанси, Марфушечка, Lari-Yu,
Тоже в воспоминания окунулась )))

[Деталька]

[Деталька]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы...

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

[Деталька]

- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".

Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один
день, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
- Так она же в отпуске!

[Монморанси]

Деталька, спасибо за позитив!!!
И за подпись)))

Когда, последний раз, вы делали что-то впервые?

думаю уже полчаса

[Марфушечка]

[Монморанси]

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Знаете почему 1 июня - День Защиты детей?
Потому, что 31-го мая они приносят домой дневники с оценками!!!

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

Самый хороший способ поднять с утра человека – это кофе в постель. Вылил – и беги.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Сообщение отредактировал Монморанси - 7.6.2014, 0:19

[Деталька]

Монморанси, про 1 июня буду знать

[Монморанси]

про 1 июня буду знать

и детям расскажем)))


"Щенки родились"...

прелесть какая













Сообщение отредактировал Монморанси - 7.6.2014, 15:41

[Ситора]

Очень ТОЧНЫЙ "толковый" словарь))

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.

3. Вегетарианство - объедание животных.

4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

8. Дешёвка - бесплатное за деньги.

9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.

10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

12. Животное - не такая скотина, как человек.

13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

14. Казнить - финансиpовать из гос. казны.

15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.

21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

22. Hеописуемость - баобаб для собаки.

23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

25. Паpеная pепа - голова после сауны.

26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.

29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

33. Хотдог - Жаpпсина..

34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

35. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ’ENTER’.

[Деталька]

[katenbka]

Психоделические детские площадки со всех уголков России