Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 18.5.2014, 0:33

[Монморанси]

Приглашаем победителя Евровидения-2014 Кончиту Вурст в Россию 2 АВГУСТА за поздравлениями!

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
Альтернативы нет.

Скорость звука – странная штука. Родители что- то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Где вы научились так танцевать чечётку?...В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

Пословица «Что написано пером - не вырубишь топором» несколько устарела.Нынче более актуально «Что натыкано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой!»

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

[Монморанси]

Из инета:

Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

xxx: Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в
дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...

xxx: Недавно видел рекламу средства от грибка стопы, где вместо голов были БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ НОГ!!! Теперь боюсь, как бы те, кто придумывает такие ролики, не добрались до средств от импотенции.
yyy: Или от геморроя! А ещё молочница есть...

xxx:
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками. И каждый раз, просыпаясь, я дико негодовал, что какая-то зараза опять уснула раньше меня.

xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

xxx: Сегодня Луна к Земле на максимально близкое расстояние приблизится. Знаешь, что это значит?
уyy: Билеты на Луну станут дешевле?

***
DerArto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

***
С форума худеющих:
xxx: Помогите, пожалуйста! Сегодня 4 день "атаки", но не ушло ни грамма. Мне 31, вес 80 кг. По расчетам должна за 6 дн. потерять 2,2 кг., но...
yyy: Попробуйте есть меньше соли, 9 г. задерживает килограмм воды.
xxx: ...Благодарю за ответ, я уже разобралась. Оказалось, я просто беременна, на 4-м месяце оказалась )))

***
Dobrey: Я видел, как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "Че такое?" А он, красавчик: "Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: А, не, все правильно." Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))

xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет.
xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт.
xxx: А кто будет Землю спасать?

Диалог на работе:
- Пользователь посмотрел за визит 1041 страницы, из них 1022 - карточки товара
- Многовато товаров...
- Она выбирала платье
- Тогда нормально.

[Ситора]

Монморанси,

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Монморанси]

Деталька,

[Ситора]

Деталька,

[Монморанси]

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Только в России травматология может находиться на пятом этаже.


- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя.
- Блин, забыл...

-- Хочешь, расскажу анекдот про Евровидение?
-- Давай, только не бородатый.

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Сообщение отредактировал Монморанси - 20.5.2014, 20:59

[Ситора]

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

[Limerik]

[Limerik]

Сообщение отредактировал Limerik - 21.5.2014, 9:47

[Деталька]

- Блин, забыл...

-- Давай, только не бородатый.

[Деталька]

[Ситора]

Прикрепленные файлы

 mSi1_bU5fOQ.jpg ( 62,14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 87

 

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 21.5.2014, 21:22

[Аsta la vista]

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Только в России травматология может находиться на пятом этаже.

Мне бы такой, чтобы , пока я изучаю его содержимое, он мне в ответ сказал, сколько у меня жира , и сколько я могу протянуть на своих внутренних запасах. Ну, или , чтобы на дверце были видны только пустые полки. Постоишь, посмотришь и уходишь.

Сообщение отредактировал Аsta la vista - 22.5.2014, 11:02

[Деталька]

Ну или , чтобы на дверце были видны только пустые полки.

Это самый лучший вариант )))

[Lari-Yu]

Только в России травматология может находиться на пятом этаже.

[Монморанси]

[Монморанси]

байки из инета:

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))

Покупала наушники, между делом спросила, можно ли починить старые, если стали током стрелять.
Продавец - Влага попадала?
- Да, их, ээээ... кровью залило немного. Из ушей.
*весь персонал медленно поворачивается в мою сторону, западает тягостная тишина, смотрят на татуировки*
Вежливо - А вы какую музыку, простите, слушаете?
- Эээ... Метал, индастриал, дарквейв... *понимающе кивают* Но с музыкой это было не связано. Была травма уха.
*всеобщее облегчение* - Ааааа...

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать.
Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:"Крем для рук", и вдруг отпрыгивает с воплем:"Мама, ты что! Этим нельзя!"
Я успокаиваю, что все нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.

Дочка: - Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

[Монморанси]

[EllyMIR]

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))

надо взять на вооружение!

[Деталька]

Учительские перлы из школьных дневников:


http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/uchi...evnikov-689705/

Интересно, что за учитель писал? Шахмоты )))

[Limerik]

Для комплекта )

[Madra]

Интересно, что за учитель писал? Шахмоты )))

у моего мужа в дневнике была похожая запись "играл в шахматы на уроке математике". Мама на это ему сказала - молодец.

[Монморанси]

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

— Тебя мучает бессонница?
— Меня нет, а тебя?
— А я есть.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.