Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4. Опции

[мымренок]

Деталька, не, я порадовалась, мило, прочитала и вспомнила, как мы ржали на собрании (именно ржали, у нас половина на половину мам и пап ходило), но там не лось был, а что-то вроде ежа и венка из цветов.
или я путаю, может, еще какое животное.
но цветы и венок точно фигурировали.
кстати, я бы фантазию оценила не как наша русалка, а выше, это ж такое хорошее дело.

[Деталька]

мымренок, ну ура

[Деталька]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...elstvo-1177360/

[Деталька]

Проводила на работе тест для соискателей на IQ (я рекрутер). Задание - нужно собрать из набора букв слово и из полученных слов выбрать лишнее. Зашифрованные слова - животные. Девушка- соискатель с дохуя умным видом читает задание (найдите лишнее), читает первое слово и выдает: "ЛАПЕРДО?? Я не знаю такое животное"


Мой самый большой обман детства, когда я зевала не закрывая рот рукой мама заглядывая в него перечисляла все то что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике пока одевалась она читала список того чем нас там кормили!


Кто-то верит в то, что мысли материальны? Закон Притяжения и т.д. Я увлекалась этим раньше. Написала список качеств идеального мужчины. Через несколько месяцев встретила Его. Со списком совпадало все, даже жёлтые вкрапинки в глазах, будто подсолнухи...Моему счастью не было предела. Пока не узнала о его измене и постоянных обманах... Год депрессии. К черту зеленые глаза, к чёрту подсолнухи!!! Про верность, честность и надежность я не написала ни слова!


Приснилось что утром встану, пойду в ванну и запнувшись за кота, упаду. Утром встаю, иду в ванну, запинаюсь за кота и падаю на пол. Мама выходит из своей комнаты и удивлённо говорит:" О, а мне приснилось, что это я упаду... " Пожимает плечами и посмеиваясь направляется в сторону ванны, но запинается за кота и падает на пол. Тут уже смеялась я))

Езжу за рулем и всегда вожу небольшую фигурку оленя с собой. Всегда показываю ее водителям нарушающим правила. Со всеми не переругаешься ведь, а как видят оленя то сразу понимают))

Утренние сборы. Мама психует по поводу новой подводки для глаз, не может ровно нарисовать стрелки. Мелкая (6 лет) выдает: "Мама, ну зачем тебе такая тонна макияжа? Чтобы быть симпатичнее, нужно просто больше молчать". Такая маленькая, а такая мудрая.

[Деталька]

https://www.youtube.com/watch?v=BpO_qshTndg

[Хэтэмэлька]

https://www.youtube.com/watch?v=BpO_qshTndg

Ой-ой-ой,
Особенно старшее кудрявенькое

[Мистерия]

Деталька, класс

[Чеширский кот]

Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

[sonic]

Чеширский кот, валяемся всем офисом)))))

Сообщение отредактировал sonic - 16.2.2016, 10:04

[Деталька]

за попытку приготовить нелицензионную версию.

Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"

Этта пять

[Ждем]

Чеширский кот,

[мымренок]

просто супер)))))))))))))))))

год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку

а потом сгущенное молоко с какао,
а потом - сгущенное молоко с кофе....
а если серьезно - то

Самое первое предприятие, на котором изготавливалось сгущённое молоко, было основано в 1862 году в США. В России первый завод стал выпускать сгущёнку в 1886 году.

[Чеширский кот]

Самое первое предприятие, на котором изготавливалось сгущённое молоко, было основано в 1862 году в США. В России первый завод стал выпускать сгущёнку в 1886 году.

И запатентовали сгущенку в США. Тут скорее, речь о банке ))
Написано просто прелестно ))

[Дежурный модератор]

мне тоже надо, наверное, в другую тему

[Хабанера]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

[Деталька]

Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Я почему-то сразу вспоминаю вот это: http://www.de-online.ru/news/10_samykh_dli.../2013-11-19-190
Там их прослушать можно )))

[Товарищ Дынин]

Чеширский кот, про сгущенку читал комик из Stand-up

смотреть еще смешнее

[мымренок]

Хабанера,

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Я когда-то давно работала в языковом центре, туда на работу приезжали самые разные тичеры, и мне запомнился британец, ему тогда было уже за 70 и в России он работал очень долгое время. Он был не на шутку увлечен изучением русского языка и загадал мне загадку - я ее не смогла отгадать, хотя с языком у меня очень хорошие отношения.
Ради интриги предложу ее вам:
Слово из 7 букв, из которых 6 согласных и одна гласная.

[EllyMIR]

мымренок, взгляд подходит?

[kate-viktor]

Всплеск, ну и не очень подходит под 6 согласных- страсть.

Сообщение отредактировал kate-viktor - 18.2.2016, 22:06

[EllyMIR]

Всплеск

тут получается с точки зрения фонетики 7 согласных и 1 гласная [фсплйеск]
Если я правильно поняла автора, нужно думать со стороны фонетики?

[kate-viktor]

тут получается с точки зрения фонетики 7 согласных и 1 гласная [фсплйеск]
Если я правильно поняла автора, нужно думать со стороны фонетики?

Да, наверно Вы правы.

[мымренок]

мымренок, взгляд подходит?

Шесть букв, 5 согласных

А всплеск бы подошло.

Но я забыла (15 лет назад это было, простите) - загадал он мне глагол.
И честно говоря, если б этот мистер не приволок мне словарь Даля, я б так не впечатлилась.
А теперь это слово. Бзднуть

http://mirslov.com.ua/slovar_russkogo_argo/page/bzdnut.661/

[kate-viktor]

Стащила с основного материнства

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[Деталька]

kate-viktor,

У меня мама стоматолог. Как-то я зашла к ней перед сном со словами "спокойной ночи", а она мне: "два часа не кушай". а ее коллега как-то в магазине сказала продавщице: "сплюнь в плевалку"

Я массажист. Во время блужданий по магазинам, прогулок по городу, да собственно везде, на автомате смотрю и оцениваю осанку, походку, наличие целлюлита и т.п.) Причем смотрю, как с этим работать)

Я вот комнаты дома исключительно палатами называю, кровати - койками. или упадет что-то на пол, а ты не поднимаешь, потому что мозг привык, что нельзя. или руки помоешь и идешь дальше с поднятыми до уровня лица и повернутыми ладонями к себе, как дебил, а с них вода капает.. еще я, бывает, дома, если руки заняты, и телефон звонит, громко зову операционную медсестру по имени. отвечать на мобильник "челюстно-лицевая" или "челюсти" - уже совсем классика..

У меня сестра в юности работала кассиром, так вот сидим мы с мамой рано утром на кухне, завтракаем, сестра еще спала. И вдруг она заходит на кухню, открывает холодильник, берет кетчуп и начинает возить им по полке (типа пробивает товар) со словами "Вам пакетик нужен?". До сих пор обижает, когда вспоминаю эту историю))

А я после суток зашла раз в лифт и ... показала проездной.

[Нафанюшка]

По поводу недосыпа и перегрузки мозга можно поэмы писать) У меня в свое время после ночной смены на работе получилось нечто похожее на пособие, как не дать себе спать на ходу, вернее, разбудить себя))

Пособие "Как не дать себе спать на ходу".
Припарковались? Замечательно. Выходим из машины, навьючиваем на себя сумку, пакет, пару заказов, за которыми не явились и зачем-то подушку, которая живет в машине. Заходим в подъезд, вызываем лифт. Готовим ключи от квартиры. Заходить в лифт нужно тогда, когда двери откроются, не путать с закрытыми. Зашли? Превосходно. Тыкаем ключом в кнопки. Не вставляется? Ну да, мы же в лифте. Нажимаем кнопку первого этажа. Лифт не реагирует. Сломан? Вовсе нет, мы уже на первом. Восхитительно. Выходим из лифта боком, пропуская вперед часть багажа, а часть немилосердно прижимая плечом, спиной или еще какой выступающей частью тела к стене лифта, двери и вообще куда попало. Оказываемся на улице, садимся в машину. Тут уже можно начинать тихонько хихикать. Лично я ржу в голос аки непотребный конь, сна ни в одном глазу))

Ну или недавно зашла в подсобку, выключила свет и стою, соображаю)) Охранник угорал))

Сообщение отредактировал Нафанюшка - 4.3.2016, 4:53

[мымренок]

Деталька, kate-viktor,
Спасибо )))))
Такого еще ни разу не читала

Сообщение отредактировал мымренок - 4.3.2016, 7:48

[Шаповална]

[Деталька]

Нафанюшка,
Мне в таких случаях лучше вообще ничего не давать делать
мымренок, приходите, мы вас насмешим )))

[kate-viktor]

ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...)))
Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать
“Будьте проще и люди к вам потянутся“- Да лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.
Нельзя доверять существу, которое каждые 28 дней истекает кровью, и при этом остается живо!
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.



- Вставай, зайка, тебе пора на работу!
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Уже даже и не знаю, честно говоря, за что я тебя полюбила. Может быть,ты просто один из самых крутых моральных уродов этого города, я же всегда выбирала самых лучших.

Меня не смущает ваш вопрос, я просто не знаю,как вам лучше врезать.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.


Сложно делать вид, что не замечаешь человека, которого раньше постоянно искала в толпе

Да, о чём вообще разговор, если даже когда мы играем один-на-один, я болею за тебя?

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.


Бабушка сказала что я буду милая... Мама сказала что я буду умная... А папа молча махнул рукой... Папа был прав...

И чтобы там ни было... В глубине души есть еще это: “я хочу чтобы ты пришел и опять разворотил мне всю жизнь к чертям“


Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Куда мир катится!.. Наверное к моим ногам...

Я так хотела бы стать для кого-то воздухом... Но нет желающих отравиться...

Ищу короля, чтобы забыть принца!

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля!

Что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая.

Я самый добрый человек на свете!.. И если есть человек добрее, то я его убью - и буду опять самой доброй!!!

Я знаю, что я умница.. Скажите кто-нибудь, что я красавица!




Простая истина:
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Сообщение отредактировал kate-viktor - 11.3.2016, 15:57