Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 4. Опции

[Mona Liza]

Деталька, да знакомо) У нас одна родительница стала уточнять будут ли ей льготы на второго ребенка, заведующая, которая зашла поздороваться и познакомиться, стала вдаваться в подробности, на что мамочка ответила - ну да ладно, нам еще только 4 мес. То есть она изначально не хотела вникать в подробности!

[Деталька]

Lari-Yu, Mona Liza, у нас такое каждый год повторяется с подарками для детей на дни рождения и Новый год.

- Уважаемые родители, что будем дарить детям на Новый год?
- Ой, ну пусть родительский комитет решает.
- Да, да, пусть ( почти все хором).
- А давайте просто конфеты в новогодней упаковке.
- Да ну, конфет итак полно будет.
- Да, и аллергия ещё, не дай бог, начнётся...
- Или не те конфеты будут, какие нам нравятся.
- Это точно, мой ребёнок ест только определённые конфеты.
Пауза.
- Пусть родительский комитет решает.
- Конечно, пусть.
- Ну что, всё-таки конфеты?
- Да, давайте конфеты.
- Отличный подарок, главное только разных набрать )))
После получения подарков:
- И нафига вы конфет накупили?

[Деталька]

https://www.youtube.com/watch?v=-STLAIQFoUI

[Нафанюшка]

- Уважаемые родители, что будем дарить детям на Новый год?
- Ой, ну пусть родительский комитет решает.
- Да, да, пусть ( почти все хором).
- А давайте просто конфеты в новогодней упаковке.
- Да ну, конфет итак полно будет.
- Да, и аллергия ещё, не дай бог, начнётся...
- Или не те конфеты будут, какие нам нравятся.
- Это точно, мой ребёнок ест только определённые конфеты.
Пауза.
- Пусть родительский комитет решает.
- Конечно, пусть.
- Ну что, всё-таки конфеты?
- Да, давайте конфеты.
- Отличный подарок, главное только разных набрать )))
После получения подарков:
- И нафига вы конфет накупили?

Ржу в голос!
Будто с диктофоном на нашем собрании сидели)))))

[Деталька]

Нафанюшка, ага, день сурка из года в год

[Деталька]

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

[Dashulya]

Убили "Запорожцем" наповал. Дети на маму, согнутую пополам косятся

[Деталька]

Как мало для счастья надо

http://www.youtube.com/watch?v=6_-4KArFR08

[Деталька]

Бабулечка в кружевной шляпке.
Сверяется со списком.
Сама себе под нос.
- Помидоры купила, свеклу купила, лук купила, для борща всё купила. Пойду для души покупать.

В ряду, где торгуют солёным салом.
Продавец отрезает листик:
- Пробуйте, во рту тает!
Толстый дядька пробует, сосредоточенно жуёт.
- Не хватает чего-то, не пойму чего. Понял! Рюмочки!

Магазин.
У старушки в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над солёной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
- Прости, печень!

Ехала домой.
Волей-неволей слушала телефонный разговор молодой дамы.

- Ирина Олеговна, я подготовила и распечатала документы, три экземпляра, оставила вам записку, где найти.
...
- Да, в верхнем правом ящике моего стола.
...
- В верхнем.
...
- В верхнем правом.
...
- Если стать лицом к монитору.
...
- Самый верхний справа.
...
- Справа сверху.
...
- В зелёной папке, я написала, что в зелёной папке.
...
- Нет, не в синей, в зелёной, она лежит сверху.
...
- Первый лист - перечень документов.
...
- Ирина Олеговна, вы смотрите синию папку, документы в зелёной.
...
- Три экземпляра.
...
- Третий лежит последним.
...
- Хорошо, Ирина Олеговна, я приду завтра пораньше и со всем разберусь.

Рядом со мной стоял какой-то мужик, тоже слушал.
Буркнул себе под нос - убил бы!
Я не выдержала, сказала - как это у вас нервов хватает?!
Дама глянула на нас с мужиком и вздохнула - я зарабатываю очки для следующей жизни!

Подростки.
- В кино с Надькой? Ну ты герой! Надька ржёт с запозданием на две минуты! Уже тихо, и тут такое бу-га-га! на весь зал, басом таким, люди пугаются.

В мясном отделе.
Мужик выбирает утку:
– Эту покажите. Нет, лучше ту. А вот ту, с краю дайте. Разверните боком.
Продавщица, в сердцах:
– Мужчина, вы уже всех по два раза пересмотрели! Будете брать?!
Мужик:
– Даже не знаю. Какие-то они все невесёлые. Без огонька.

В оптике, продавщица даме средних лет:
– Посмотрите эту оправу, да, она дорогая, но как вас омолодит!
Дама:
– Она с ботоксом, что ли?

[Деталька]

В зоомагазине отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!

В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.

Дама, по телефону:
- Посохли помидоры, посохли, говорю! И огурцов нету – смыло огурцы!

На скамейке под моими окнами беседуют несколько древних старушек.
- А тебе, Сима, волю дай, ты б и сейчас в бикинях голая ходила!

Утром на остановке три классических гопника. Если перевести их на литературный язык, опустив «ну», «э», «типа», «как бы», а также те слова, которые лично я не использую:
- Не, не вмазал ему, он с девкой был, жалко его стало – девушка такая, знаешь, образованная, видно, студентка, расстроится ещё, что хмырь ейный – хмырь хмырём.

Во дворе в песочнице молодой папаша с дитёнком лет полутора.
Откуда-то с верхних этажей крик:
- Рома! Немедленно отдай ребёнку лопатку! И ведёрко отдай, кому сказала!

Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
– Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.

Дама разговаривает по телефону:
– Мама, чем ты недовольна? Я всё прополола, там всё сверкает, там всё прополото. Мама, откуда я знала, что там росло?!

В книжном.
Полка со всякими диетическими книжками.
Пышечка лет тридцати долго выбирает, в правой руке держит «Худеем быстро», в левой – «Худеем вкусно».
На кассе платит за «Худеем вкусно».

Две анорексичные девицы у витрины с пирожными: – Они специально пишут меньше калорий, специально!

В троллейбус влезает могучая тётя в дорогой шубе, за две остановки успевает облаять практически всех – не потеснились, задели, глянули косо – и на выходе со слезой в голосе: – Одни скандалисты, вся страна – одни скандалисты!

Вчера в универмаге молодая дама долго и придирчиво выбирала туалетную бумагу.
Рядом с ней топтался навьюченный покупками и озверевший от шоппинга мужик.
– Лёш, а может вон ту взять, с запахом ромашки, жёлтенькую? Или фиалковую, а, Леш?
– Какая разница, любую бери!
– Ой, Лёш, нет, не фиалковую. Вот эту, персиковую! Или яблочную? Какая лучше? Лёш, ну какая тебе лучше?
– Хоть грушевую! У меня на заднице ни глаз, ни носа нету!

Две девицы в очереди в кассу.
- А стричь вам самим уже дают?
- Сказали, после Нового года. Но я маму уже сама постригла.
- Хорошо получилось?
- Обе плакали.

На работу я выхожу без четверти семь, иду к остановке дворами, народу мало, почти безлюдно.
У соседнего дома паркуется маленькая машина, из нее выскакивает дама, бросается сначала к какому-то мужику, тот чего-то от нее шарахается, а я иду следом – дама ко мне.
- Извините, вы мне не поможете бабушку из машины достать?
Ну, вдвоем бережно вынимаем бабушку. У бабушки рука на перевязи.
- Что, бытовая травма? – спрашиваю.
Тут дама меняется в лице:
- Расскажи, вот расскажи, какая у тебя травма!
Бабушка как-то шкодливо отводит глаза в сторону, выбиваясь из образа почтенной старушки.
- Вы представляете, я на работе, дочка в школе, а она решила на дочкиных роликах по коридору прокатиться! Попробовать себя в экстриме! Вот, пожалуйста, трещина в кости! А если б ты ногу сломала?! Так еще и не сказала сразу, терпела, ночью слышу ходит туда-сюда, что такое – рука болит, почему болит – так на роликах упала! Бабушка, тебе 72 года!

Две старушки.
- У меня в молодости такие кудрявые волосы были, такие кудрявые, все засматривались. Вот посмотри, Зина, на затылке еще видно.

[Наташа Ко]

Деталька, прям даже захотелось "в дамки бабушки", чтоб покупать "для души", и просить прощения у печени, и стебать товарок "бикинями", и пробовать ролики в коридоре

Вчера покупала Always Super, они опять подорожали - на минуточку мечтнулось о климаксе, это ж какая экономия каждый месяц

[Деталька]

Наташа Ко, про ролики самой замечталось )))

[Лисуния]

Деталька, Оля, спасибо за хорошее настроение Это важная штука с утра))

[Деталька]

Соседка выговаривает нашему алкоголику:
- Вова, ты допился до того, что на человека не похож! Ты как растение! Ты даже сериалы не смотришь!

Трое молодых людей:
- А она мне говорит, типа успокаивает, ты не бойся, я тебя из армии дождусь. Фиг они меня теперь из армии выгонят!

Две дамы под 30:
- Я даже в парикмахерскую сбегала, после кафе приходим к нему, он мне заявляет, ты вроде как инженер, посмотри, что у меня там с розеткой на кухне, а то электрика лень вызывать.
- И что, починила?
- Починила. Так этот козел спрашивает, а в сантехнике ты тоже разбираешься, бачок у него в туалете течет.
- А ты что?
- А что я. Дверью бабахнула, ушла. Пусть с сантехником любовь крутит!

В соседнем подъезде снимает квартиру молодая пара. Приезжает мужчина, выходит из своей машины, ждет, через минуту на другой машине приезжает девушка, он помогает ей выйти, идут к подъезду, здороваются с бабулями на лавочке. Пожилая тетка, такое «Что? Где? Когда?» дворового масштаба, расплывается сахарным сиропом:
- И жена у вас такая модная, такая красивая, и машину водит, умница такая!
Пара вымученно улыбается, заходит в подъезд, дверь захлопывается, тетка, не меняя интонации ни на йоту, так же сладко:
- Две машины на семью, понапились народной крови, спекулянты!

Мне, ярко выраженной сове, приходится вести жизнь жаворонка. И совы тоже. Не сказать, чтоб это сильно радовало, но некоторые плюсы наличествуют. Возможность созерцания, например.

Навстречу мне идет бомж с грустным голубем в руках и сердито сообщает:
- Нету у него никакого птичьего гриппа, лапа перебита. С добрым утречком вас!

Древняя бабулька самого простецкого вида, сначала ищет очки, потом телефон, пока нацепляет очки на нос, телефон умолкает. Снимает очки, кладет в футляр, футляр – в сумку, телефон туда же. Снова звонок. Та же последовательность действий. С третьего раза успевает:
- Не вижу я, кто звонит, буквы мелкие.
- И не чувствовала я, что это ты звонишь.
- И сердце не подсказало.

Здоровенный распаренный мужик в расстегнутой куртке, говорит таким тенорочком:
- Уже еду. К Сашке заходил. Тещу его переехали.
- Да не в больницу! К сыну она переезжает, вещи грузили.
- Не радуется. Говорит, опять всухомятку жить будем.

На рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!

Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

Давеча перещёлкивала каналы, постоянно натыкаясь на концовки каких-то фантастических боевиков.
Будущее, наука взмыла бог весть в какие высоты, технологии немыслимы, на счёт «раз» гасим-зажигаем звёзды.
Но что интересно – финальная схватка добра со злом происходит исключительно на кулаках.

Забежала на работу к N., вернуть одолженную книгу.
N. спустилась ко мне, зябко кутаясь в пальто.
В холле у них тепло, так что спросила, не заболела ли.
В ответ N. распахнула полы.
И я потеряла дар речи.
Не, N. под пальто не голая, как некоторые тут наверняка подумали.
На ней была кожаная юбка с золотой вышивкой и кружевными вставками и пуловер, так густо усыпанный драгоценными каменьями, что вполне мог использоваться вместо бронежилета четвёртого класса защиты.
Придя в себя, я поинтересовалась, откуда столь резкий поворот к волочкова-стайл.
Не издевайся, сказала сердитая N., через два часа едем встречать свекровь, вчера до ночи облагораживали квартиру её подарками, теперь на кухне у нас часы с Эйфелевой башней и чашки с пастухами и пастушками, в гостиной ваза с нимфами, фонтанчик с водяным колесом и картина метр на полтора с мерзкой тёткой в спадающих одеждах, никак вторую картину найти не можем, с котиками которая, Гоша только что звонил, говорит, и в гараже нету, мыши, что ли, её сгрызли, ну и я вся в подаренном, хоть сейчас на панель, что ты ржёшь?! это ты ещё мою сумку под леопарда не видела, а что делать, она от всей души, от чистого сердца, она ж не только Гошу, она и меня любит, порадовать хочет, ладно, потерпим недельку, не обижать же хорошего человека!

Была небольшая операция.
Совсем небольшенькая.
В последствиях два шрама на лице, пластыри, йод и что-то, сильно смахивающее на застарелый синяк под глазом.
Выгляжу экстравагантно, что есть, то есть.
Пожалуй, мне стоит поискать новых друзей, в очереди за дешёвым бухлом сойду за свою.
Сегодня одна любопытная тётенька не выдержала, спросила, а что это с вами?
Ничего страшного, сказала я тётеньке, с мужем повздорила.
Тётенька ахнула, ахнула, ойкнула и сочувственно погладила меня по плечу.
Что поделаешь, всяко бывает в семейной жизни, сказала я, и потом – вы бы мужа моего видели!
Вот так создаются репутации.

Утром в троллейбусе слышала разговор двух молодых людей лет двадцати пяти плюс-минус год-два.
Один с гордостью сказал, полночи в инете сидел, комментариев двести оставил, все пальцы сбил!
Второй восхитился и, как мне показалось, малость позавидовал.

По этому поводу вспомнилось.
У бывшей соседки проживал мелкий дворянский пёсик по кличке Генрих, милое и забавное создание, очень ласковое и весьма неглупое.
Но нет в природе совершенства, и выгуливать Генриха было чистым наказанием.
Ибо он считал своим долгом не пропустить ни одного столба, ни одного дерева, в пределах досягаемости помечалось абсолютно всё, что возвышалось над плоскостью на сантиметров двадцать и выше.
Уже и метить было нечем, сколько там помещается в небольшой собачке, пёсик страдал, мучился, но как-то выдавливал из себя невидимое глазу послание «Здесь был Генрих!».
По-моему, похоже.

Вернувшись из отпуска, обнаружили в доме незваных поселенцев.
С виду безобидные, но мне не нравится, когда по моей квартире топочут те, кого не приглашали.
В магазине увидела ловушку для муравьёв.
Очень, очень эффективно! задушевно-убедительным голосом говорила продавщица, как метлой выметет!
Купила, прочла инструкцию.
Смысл в том, чтобы доверчивый муравей хапанул в ловушке чего-то там вкусного, но ядовитого и отнёс в муравьиное гнездо, где у него это вкусное, но ядовитое отберут и накормят матку.
И всё.
Популяции как не бывало, мне – жирный минус в карму.
Ну ладно, бог с ней, с кармой, расставили ловушки, ждём, наблюдаем.
Через пару дней траффик резко возрос.
Снуют туда-сюда, шустрые, бодрые, подросшие и заметно возмужавшие на вкусном, хотя и ядовитом.
И вот как-то чувствуется, что в будущее смотрят с оптимизмом.
Не зря продавщица глаза отводила.

Рассказала о нашествии приятельнице А.
Горя не знаешь, мрачно сказала А., мне б твои заботы.
У неё похоже, но драматичнее.
Две недели носилась по европам, а по возвращении дверь ей открыло нечто незнакомое и рыжее.
То бишь, «мама, познакомься, это Вика, и она будет у нас жить».
И вот это рыжее мало того, что влезло в хозяйские тапки как в свои, так ещё и мигом наладило добрые отношения с потенциальной свекровью, радостно выпалив, ой! а я думала, вы моложе! лет на десять!

А. вздыхает и говорит, если надумаешь меняться оккупантами, знай – я согласна!

В одной ужжжасно интеллигентной семье маленький мальчик, играя с папой в прятки, произнес в пустой (как ему казалось) комнате: "Куда же он подевался, сволочь такая?"

Несколько дней подряд приходилось брать с собой на работу сына трёх лет. Идём с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки не будет. Ребёнок замолкает, всю дорогу молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет её об пол и БАСОМ:
- Работаю, работаю, а денег нет!!!

[Деталька]

Лисуния, всегда добро пожаловать )))

[Деталька]

Вот как, оказывается, надо делать )))

https://www.youtube.com/watch?v=C8MUtHUXZLw

[Naola]

Вот только сегодня, поругались мои два младших, что-то не поделили. Прабабушка подходит к более старшему, Володе, и говорит: "Надо быть джентльменом, Володя, и уступать младшим". Володя округляет глаза:" А что это?"
И тут следует монолог бабушки, которая еще при этом машет указательным пальцем:" Это, Володечка, высокий уровень самосознания...."

Все, я в ауте))) Интересно даже, что подумал мой 4-х летний сын

[Деталька]

Сегодня ездили подавать документы на эстонскую визу. Пришли в Калашный переулок, миновали дом 6, - следующий, восьмой, и нужен. Ну и за шестым домом попёрлись в ворота. Выходит охранник в синей такой форме. "Здравствуйте, вы куда?" - "нам назначено, на 9:45". - "Понятно, а с целью?.." - "Получить визу. - "А в какое вы посольство?" - "В эстонское же". - "Извинит-те (поддельный эстоонский акцент), - но эт-то резиденция посла Япооон-нии...

Naola, почему-то представила, как в вашей семье реверансами раскланиваются )))
Это не сарказм
На вашу подпись с уважением поглядываю

[Хэтэмэлька]

Вот как, оказывается, надо делать )))

https://www.youtube.com/watch?v=C8MUtHUXZLw

Это видимо к этому видео https://www.youtube.com/watch?v=L_vwwHyDJIc
У меня муж как раз вчера спрашивал "А выезжать как?"

Сообщение отредактировал Хэтэмэлька - 17.11.2015, 9:03

[Бублик]

Вчера случайно посмотрела клип, забавный))
https://m.youtube.com/watch?v=7d8EH2Ozlss

[Деталька]

Пришла на прием к хирургу (колени болели), а поскольку детку деть было некуда - привела с собой. Одновременно с этим - не очень хорошо слышу одним ухом (сосуды шалят), особенно если говорят негромко и нечетко (челюсть вставная/шепелявят/жуют и т.п.)
Вхожу, здороваюсь, а хирург мне говорит "Как зовут царицу?" Я слегка обалдела, но отвечаю "Царицу зовут Елизавета" (о ребенке, стало быть). Тут слегка обалдевший вид принят хирург, но ничего не сказал. Дальше мы с ним обсуждали мои колени.
И только дома, спустя несколько часов до меня дошло, что он говорил "Прошу садиться!", а вовсе не "Как зовут царицу". Но поскольку хирург был не молод и, видимо, таки имел вставную челюсть... )))))

сегодня, стоя перед дверью в подъезд, упорно прикладывала к домофону металлическую скобу на конце собачьего поводка. подошел сосед, сказал "давай я сам открою, на работу опоздаешь".

Вышла в разных туфлях из дома. Дошла до поворота, но как-то не понравилось мне, что одна нога живенько цокает каблуком, а вторая более уныло ступает (Сильвет, привет!). Глянула вниз - здрасте!

Одна знакомая собиралась на работу в потёмках, свет не включала, чтоб не разбудить ненароком, бегом на остановку - бежит и думает, а что это обувка с ног спадает, когда успела так разноситься.
Ну да, разносилась, у неё 38-ой размер, у мужа - 43-ий.

Я как-то пришла в театр, заняла места "согласно купленным билетам", долго спорила с мужчиной, который хотел усесться на те же места.
- Но как же, у меня же билеты, хотите покажу?
- Мужчина, у меня тоже билеты, хотите покажу?
Женщины с соседних рядов стали меня активно поддерживать "вот, понаприходют тут со своими, девушек выгоняют с их мест".
После взаимного предъявления билетов, выяснилось, что я в театр пришла на 2 дня раньше.

С манекенами беда, однако. Они теперь такие похожие на людей, что страшно. Третьего дня я очень жалела парня, который стоял у входа в магазин босиком... Долго жалела, пока не поняла, что он - манекен. Хорошо, что жалела не вслух

Мне однажды в театре вместо моего фальшивого песца выдали настоящего, и еще удивились: как это не Ваш? Я отлично помню, что Ваш, как же, такая дама, а песец не Ваш?

Регулярнейшим образом звоню по всем пультам вместо тлф и наоборот, телефоном пытаюсь переключиться каналы.

самый мой жирный перл - попытка позвонить мужу из магазина. Ну, а чего? Достала телефон из кармана, потыкала в кнопки, не соединяется, да и вообще как-то не работает. Стою, тупо на него смотрю, а мне мужчина рядом сочувственно так говорит, чтобы я не растраивалась, ну подумаешь - телефон, некоторые вон по пульту от телевизора пытатся звонить. Ну подумаешь - домашний взяла вместо мобильного.
А мама приятельницы, которая работает горничной в отеле, рассказывает, что у них пожилые постояльцы все время забывают мобильники в номерах, зато уносят пульты от телевизора и от кондиционера.
Меня только смущает, что они - пожилые постояльцы, а я-то все девушкой прикидываюсь...

На работу регулярно пытаюсь попасть по абонементу в спортклуб и наоборот.
Пыталась пройти паспортный контроль по рабочему бейджу.

Я раз свои часы наручные в холодильнике нашла

А как назвать человека, который два месяца заполнял квитанцию на оплату квартиры по образцу в сберкассе и, таким образом, платил за неведомого Ивана Ивановича Иванова?!
Этот человек - я.

Я всегда особо впечатлившие рекламы и просто вывески перечитываю дважды. Потому что первый раз их читает подсознание. И выдает "Дамскую удавку" вместо "Дамской удачи", "Хор юридической песни" и тому подобное...

Работала в медицинском журнале. Коллега обзванивала фирмы по Желтым страницам с вопросом, не хотели бы они дать рекламу у нас в журнале. На очередной звонок, после продолжительной паузы ей ответили: "Девушка, это морг...".


У меня тоже был случай работала в коммерческой фирме. Звонит молодой человек и просит Ирину Александровну. У нас таких сотрудников нет, что я и попыталась объяснить. На что он мне начал рассказывать: "Если стоять лицом к биде (!!!), то ее кабинет справа". Я, давясь от смеха: "Молодой человек, Вы куда звоните?" и он мне, смущаясь: "В консерваторию."

В день госэкзамена пыталась пройти в институт по проездному на метро. Охранник ехидно сказал: "Конечная, поезд дальше не идёт".

у нас (без меня, к сожалению) заваривали черный перец молотый. нечаянно.

Мой брат, обладатель распространённого имени Алексей, работал в вытрезвителе. И вот звонят на домашний и просят Алексея. Я говорю - мол, нету его, на работе. Дяденька отвечает, что ему очень срочно, просит дать номер рабочего...
Минут через десять перезванивает тот же дяденька и, слегка заикаясь, просит уточнить рабочий телефон Алексея, а то он почему-то всё время в вытрезвитель попадает... Откуда мне было знать, что ему какой-то другой Алексей требовался?!

[мымренок]

Регулярнейшим образом звоню по всем пультам вместо тлф и наоборот, телефоном пытаюсь переключиться каналы.

я однажды заработалась до того, что искала на стационарном телефоне клавишу "равно". меня дома спросили - что не позвонила из офиса перед выездом, обещала же?
вот как тут объяснить, они ж не бухгалтеры ни разу, не поймут...

Деталька, дорогая, половину из вашего поста я регулярно осуществляю....
ой, что вспомнила....
муж на заре (или закате) перестройки работал в казино "космос".
у них работала девушка по фамилии Лось, она звонила и говорила - с вами говорит лось из космоса.

а я контактировала по работе лет 8 назад с банком Сосьете Женераль, тот, что на Зубовском, у них работал менеджер по фамилии Шобля. белорусс, по-моему.

Я раз свои часы наручные в холодильнике нашла

я замучалась редактировать свое сообщение, но остановиться не могу.
лет 15 назад читали с мужем одну книжку на двоих, бумажную, прихожу домой однажды вечером, стала книгу искать, нашла в холодильнике - муж читал за обедом, ну и убрал вместе с супом в холодильник.

все, последнее:
у турникетов электичек прикладываю к валидатору:
карту "тройка" (метро), электронный ключ от офиса, электронный ключ от кабинета, наконец, проездной на электричку.
самое противное, что в метро/в офисе/пред кабинетом происходит все то же самое, просто в другой последовательности.

Сообщение отредактировал мымренок - 18.11.2015, 22:28

[Деталька]

А сесть на парковке в свою машину и потом медленно объезжать эту парковку, пытаясь найти свою машину?

Однажды в студёную зимнюю пору, в совершенно открыточное воскресенье, вся прекрасная прошла два квартала, пока не почувствовала - мёрзну. Странно - шуба, шапка... и, эхх, тапочки. Правда, с пухом.)

Много чего было... и кальмаров вареньем поливала, а варенье солила, выбрасывала ложечку, а яичную скорлупу отправляла к приборам. А моя коллега (бывшая) пришла в поликлинику в разных босоножках и долго не соображала, почему на неё так смотрят. Правда, они были одного цвета.

когда сотовые только-только начинались - ехала в автобусе, рядом сидит молодой человек.
- привет.
- привет, я ему отвечаю, но повернуться к нему считаю ниже своего достоинства))
- как дела?
- нормально.
- че делаешь?
- в автобусе еду.
поворачиваюсь к нему, у него глаза по полтиннику, по телефону с кем-то говорит. я думала со мной. и ведь не убежать, я у окна сидела.

Знакомая заходит в автобус и громко говорит: "Здравствуйте, садитесь"

Лет двадцать назад, в студенчестве, пошла впервые к гинекологу. Прихожу по указанному в справочнике адресу, крылечко-дверь-табличка с часами работы и непроизносимой аббревиатурой, внутри все в меру обшарпанное.. Ну то есть больница-больницей. Окошечко опять же - явно регистратура. Я в это окошечко говорю, мол, к гинекологу бы мне. В общем, оказался опорный пункт милиции.

Как-то разговаривал с автоответчиком, такой у нее голос был живой)))))

Было дело, на работе вместо растворимого кофе засыпала всему отделу в чашки гречневую крупу. И заварила, да.

Иногда у себя! дома тянусь рукой к выключателю. которого никогда и не было на этой стороне стены и на этой высоте.
даже и прикинуть не могу откуда такой двигательный стереотип. По идее ему неоткуда и взяться-то.. мистика.. Из другой жизни навык что ли?

Почти аналогичная история. Мамина подруга, Муся Гильденблат, весь день на работе заменяла секретаршу на телефоне и, войдя в троллейбус, вместо "проездной" по привычке назвала свою Фамилию. Кондукторша подошла и тихо деликатно спросила: "Девушка, вы что-то по блату сказали, я не расслышала, но вы езжайте-езжайте".

Моя подруга - рафинированная интеллигентка - постоянно извиняется перед манекенами или здоровается с ними. А я их (шёпотом) боюсь! Один раз гладила в универмаге огромного зайца - "ты же бедненький, как же ты устал!" А он лапу протягивает и говорит: "Как последняя сволочь! Щас бы сто грамм..." я подпрыгнула, а женщина сзади заорала.
Читала одно время страшные надписи: "Подушки. Постельное бельё. Огнестрельное оружие", "магазин говорящих путёвок" и т.п. Нельзя после работы засиживаться за компьютером и читать страшное, нельзянельзянельзя.... (мантра)

Ресторанчик в Перу, заказываю кофе с молоком. Приносит мне девушка огромную чашку, полную горячего молока, и маааааленькую рюмку с экспрессо. Я, в охренении, ибо молоко переношу в гомеопатических дозах, говорю ей "мевой матар!" думая, что это значит "я ж помру!". Девушка меняется в лице и ретируется. Муж вежливо объяснил мне, что то, что я сказала значит "УБЬЮ!".

Родная периодически усаживается не в нашу машину. И что больше всего для меня волнительно, последний раз вышла только минуты через две. Довольная.
Я же умею из душевой выйти в бассейн в одной шапочке.

с вами говорит лось из космоса.

Шобля.

мымренок,

Босс знакомится с новым шофером:
— Как фамилия?
— Меня зовут Алексей.
— Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.
— Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Алексей !

[мымренок]

А сесть на парковке в свою машину и потом медленно объезжать эту парковку, пытаясь найти свою машину?

меня утром к электричке возят или муж или сын.
вот на днях туман был, мы с сыном вышли из подъезда и выяснилось, что он не помнит, где он оставил свою машину. мы ходили, бикали брелоком, машина отзывалась, но искали мы ее минут 15, видим оба плохо, туман, а очки сын в машине оставил....
наверное, нам надо же писать "мэмуары" в инете.

Однажды в студёную зимнюю пору, в совершенно открыточное воскресенье, вся прекрасная прошла два квартала, пока не почувствовала - мёрзну. Странно - шуба, шапка... и, эхх, тапочки. Правда, с пухом.)

помните пионерскую форму? хотя, о чем я. это в школе такой наряд был по праздничным дням, был белый фартук к коричневому платью, а еще как альтернатива - пионерская форма: белая блузка с красным пионерским галстуком, серая юбка, впереди вроде складки были.
я однажды пришла в школу только в блузке. хорошо хоть, пальтецо расстегивала перед большим зеркалом в холле школы.

Сообщение отредактировал мымренок - 18.11.2015, 22:41

[Деталька]

Знакомая на стоянке долго не могла открыть свою машину, два мужика стояли рядом, с интересом наблюдали, когда она рявкнула - мол, а помочь никак? - они сказали, что поспорили, сумеет ли она открыть машину одного из этих мужиков или нет.

У меня тоже случай с манекеном был, только наоборот. ХОтела пощупать шмотки на манекене, а он живым дяденькой оказался. Ну, он стоял на выходе из магазина неподвижно совершенно, с одной стороны женский манекен, с другой - он стоит. ДУмала, тоже манекен.

Сотрудник мужа в несколько ммм... приподнятом настроении в метро упорно пытался пройти, предъявляя ксиву в развёрнутом виде турникету. Турникет не пропускал, но сотрудник не сдавался! (Плейшнер четвёртый раз выбрасывался из окна - яд не срабатывал)

тоже есть история:делали ремонт в квартире,привезли с мужем дверь,я из машины побыстрей-ну чтоб лифт грузовой занять,стою в лифте-жду значит когда муж дверь на горбу принесет,5минут,10 минут-мужа нет,не выдержала звоню "ты хде?","ммм... я-то дома,а вот ты где?".Догадались?да,я в соседнем подъезде лифт заняла

Будучи второклассником во времена СССР,проснулся от истошного крика моей бабули.Караул проспали!!!Будила обычно без пятнадцати семь,а тут уже семь ровно,или с копейками не помню.Короче одела меня сонного,не кормленого и давай на улицу выпихивать,в школу к знаниям.На улице,конец декабря,темень несусветная.Есть Бог на свете,забыл я на столе учебник. Ломанулся я к столу,сложил учебник и с надеждой глянул на советский,на ножках будильник.Он падла стоял ножками кверху,время пол-второго ночи.Вот это был уже настоящий кайф.

Я в воскресенье на работу припёрлась.

а вот моя подруга как-то прошлась по улице с лифчиком, каким-то чудом прицепившимся к воротнику пальто сзади..

Вышла из дома в одной руке сумка, в другой чашка с кофе. Поставила чашку на крышу, роюсь в сумке, нашла ключи, села, поехала,а что это катится по капоту и льется по лобовому стеклу?
Пыталась пройти таможню в Киеве по дочкиному паспорту. "Как вы повзрослели за год?" дочке 2 года на фотке. На паспортах наклейки с именами , кстати, были. Хорошо, я в то время всегда летала с двумя.
Пошли мы с подружкой в баню австрийскую: поплавали в общем бассейне, сходили в женское отделение, попарились, собрались, уехали. Уже в номере обнаружили в сумке чужой купальник размера 56-го. Ни я , ни она, не помним как он туда попал.
Зашла в витрину в ювелирном, вернее ,сначала я пыталась зайти в горку с коробочками-подруга остановила, я тут-же разворачиваюсь и хлабысь со всей дури в окно, коленка была синей долго.
О, вспомнила! Заходим в винный магазин с подружкой, стоит дядя такой в галстуке, держит поднос , на нем бокалы: все полупустые и пару полных до краев. Предлагает вино попробовать. Вай собственно нот, кабы не дура, хватаю полный. У него ужас на лице-то был сливной бокал с остатками)

Работала я в поликлинике, регулярно совмещала еще и в соседней. По дороге домой забегу в банк или на почту квитанции оплатить - и вот то печать свою на бланке поставлю, то скажу кассиру - давайте направление и карточку. Пару раз рецепт выписывала на квитанции, протягиваю кассиру и говорю - принимайте регулярно, а то осложнения будут...
Звонок в дверь как-то в субботу. Кто, спрашиваю? Отвечают- слесари ваши, откройте,
ко всем ходим. Не-не, говорю, на проф. осмотры только во вторник и среду...

И еще меня страшно ставят в тупик вот эти надписи на дверях "На себя" и "От себя", просто мой кошмар и позор. Если только я это на дверях замечаю - все, обязательно буду не в ту сторону открывать.

Знакомая докторша рассказывала: в маршрутке едет, задумалась, кто-то за плечо тронул, деньги передать, обернулась, строго сказала - только по талонам, никакой живой очереди!

[Деталька]

помните пионерскую форму? хотя, о чем я.

мымренок, я тоже динозавр

Один из детей подходит недавно и спрашивает:
- Мам, а в ваши древние времена лифты хоть были?

Через какое-то время ещё один вопрос:
- А ты когда маленькая была, вы на каретах ездили?

[Деталька]

Однажды у зубного после удаления зуба пошла посмотреть на себя в зеркало. А оказалось, что это окно в другой кабинет... Но они там, видимо, привычные, ничего не сказали.

- врезалась в витрину с таким грохотом, что работающий рядом уборщик от страха присел на корточки. Обругала его зачем-то.
- с криком "Тормози!" кинулась на шею водителю маршрутки - мне показалось, что он не успеет остановиться на светофоре.

Муж привёз меня в роддом на кесарево сечение. В холле - толпа народа, не протолкнуться. В приёмном покое суета, цейтнот, мне выдают халат, на голое тело завязывающийся сзади верёвочками такими ветхими, похожий на распашонку, и по размеру как раз на ребёнка. Я похожа на бегемота в передничке, но ничего, "ей же всё равно на операцию".Выглядываю в холл, мужа не видно в толкучке, громко так объявляю "Витя, всё в порядке!", и уже повернувшись, вижу сползающую на пол медсестру и слышу её слова "только не поворачивайтесь!" За спиной всё сразу стихло. Занавес.

Мужа на паузу пыталась поставить пультом от телевизора.

В аптеке пристала к вырезанной из картона девушке, где купить мяты?

Щелкнула выключателем в туалете, несколько секунд смотрела на пробивающийся свет. Потом печально подумала "Занято...", и уперлась на кухню ждать

Приятель в срочном порядке улетал в командировку, слезно умолил забрать его машину из сервиса, сказал, что договорился, представлюсь, машину отдадут. приехала, показала права, что я это я, забрав документы на машину, мельком в них глянула, черная Ауди, как и было сказано. и уехала. как потом настоящий хозяин документов меня искал, чуть ли не частного детектива нанимал :-)

Я не помню уже за что платила 3 (три!) раза.
Позвонили, сказали - пожалуйста, больше не надо

На море как-то решила позагорать топлесс, ушла от друзей подальше. Потом мне рассказали, что рядом со мной был бар и видимо в тот день они сняли недельную выручку с пива.

У меня любимое дело - спрятать в надежное место билеты на концерт или на поезд. Чтобы не потерять. И забыть. А потом за 2-3 дня до даты рвать на себе волосы и в ужасе наматывать круги по квартире, ища это самое место

На отдел спустили задание. Начальник попросил каждого прислать ему на почту мысли по своей тематике, он скомпанует дополнит и отошлет генеральному. Я свои мысли писала в пятницу в конце рабочего дня, будучи мыслями уже далеко на озере. В результате отправила не начальнику, а сразу генеральному с текстом в теме "Позырь, мож чо ещё дополнишь". Обнаружила эту ошибку только в понедельник, когда открыла письмо от генерального со текстом: "Позырил. Все зашибись" )))

Коллега однажды распечатала для каких-то целей письмо с похабным анекдотом. В конце письма было написано "С уважением, ио коллеги"
Вторая коллега на этом же принтере распечатывала что-то свое из нескольких файлов. Вынула листы из принтера и, вместе с похабным анекдотом и "с уважением", отнесла финансовому директору на "посмотреть". )

у меня проблема - плохая память. наиболее плохо я запоминаю людей - лица, имена. вот нормальные люди раз два пообщаются - уже как бы знакомые.
а мне надо две недели пообщаться чтобы нормально запомнить человека... ну хотя-бы раз 5 пересечься в короткий промежуток времени, чтобы запомнить откуда он вообще.
а Рига город очень маленький.
ко мне регулярно подходят какие-то люди, приветливо обращаются по имени и говорят "привет, как дела!". БЛИН! а я его ваще не знаю! то-ли по работе (а по работе со множеством людей контактирую), то-ли знакомый хороших знакомых, где-нибудь на дне рожденья пообщались или не дай боже ваще какой-нибудь дальний родственник.
в ответ "а привет! спасиб нормально" и изобразить жуткую спешку и побыстрее отскочить куда-нибудь в сторону... позорище позорный )
по работе например, вызов к старому клиенту: я могу помнить название фирмы, где офис, что за техника и где стоит, и что я с ней делал год или два года назад. но что за человек там я не помню. приезжаю заранее договорившись - жду кто выйдет навстречу здороваться )

У меня мама несколько раз ключи от дома в мусор выкидывала. А один раз (это у нас семейная история), идем мы с ней по улице, я еще маленькая была, навстречу мужик идет и несет рулоны обоев. Мама резко сворачивает с курса, подходит к нему, отгибает кусочек рулона, смотрит на рисунок, качает головой (не понравилось) и идет дальше. Я ее спрашиваю: "Это твой знакомый?" Она говорит: "Кто????" То есть она задумалась, и даже не поняла, что сделала...

А я, когда веду машину, всегда с правой ноги снимаю всякие каблуки/шлепки и надеваю мокасин (чтоб было удобней на педали жать). Так сколько раз было, что припарковав машину, забывала переобуваться. Один раз так и дошла до своего кьюбика в раздумьях: "что-то моя правая нога сегодня себя по другому чувствует?"

Я разговаривала по мобильному и хлопала себя по карманам в поисках него-же. А в трубку сказала: подожди, я кажется телефон потеряла.

А я на днях проломила пяткой стену в фитнес клубе

[Выдержанное Вино]

Я разговаривала по мобильному и хлопала себя по карманам в поисках него-же. А в трубку сказала: подожди, я кажется телефон потеряла.

Делалька, Это как раз про меня Только я его в сумке искала...

[мымренок]

мымренок, я тоже динозавр

Один из детей подходит недавно и спрашивает:
- Мам, а в ваши древние времена лифты хоть были?

Через какое-то время ещё один вопрос:
- А ты когда маленькая была, вы на каретах ездили?

сыну 8-летнему долго объясняла, что такое очереди.
и почему они были.
о, че вспомнила - в шестилетнем возрасте нашел на даче мою октябрятскую звездочку и спросил - мама, а фанаткой какого певца ты была?

[Деталька]

Рассчиталась за покупки кредиткой, но автоматически потянулась рукой за сдачей, которую дали другой покупательнице. Она окатила меня гневным взглядом и громко сказала: полезный навык!

А у меня подруга-блондинка не на тот корабль села и уплыла на Аландские острова вместо Таллина, где её ночью и высадили.

У нас летом в местной продуктовой "Пятерочке" резко пропали корзинки. Спрашиваю: "Куда делись?"
Кассирша злобно отвечает: "Грибники растащили".
Неужели правда?..

Много лет назад замучившись таскаться в центр по пробкам, стала ездить на метро. И вот подхожу я к работе, там стоит припаркованная машинка, точь-в-точь как моя (а номер сослепу не вижу), и у меня первая мысль - надо же, она раньше меня добралась!

Получив документ на отправку от шефа, поняла что на нем нет даты. Зашла в кабинет и быстро сказала: "Документ без даты".))) Было смешно всем.))

Водила за собой по магазину чужого мальчика в красной курточке (на моем тоже была красная, да и размер ребенка сообветствовал).
Обнаружила подмену, заорала от ужаса.
Папа чужого мальчика позади меня:
- Ничего-ничего, я за вами ВСЕМИ наблюдаю!

В лифте вдруг забываю, на каком из трех этажей живу.

Заблудилась в снегопад на школьной лыжной трассе - ходила кругами. Искали всем классом.

Вместе с мамой на Пасху варили яйца - прокараулили настолько, что с удивлением взирали,как они взрываются, подпрыгивают и падают на пол. Это зрелище было интереснее даже того фильма, из-за которого так получилось.

Еще вспомнила, познакомилась заочно с парнем, переписывались смс, договорились встретиться на площади Ленина. Оба ждали на площади, только в разных городах.

Однажды на приеме 10 первых пациенток оказались женщинами, которых при прослушивании сердца прошу поднять левую грудь. Одиннадцатым был мужчина, которого попросила сделать то же самое. Оба долго смеялись.

Знакомая дама-дантист сказала кассирше в магазине - рот пошире, пожалуйста.
Спасалась бегством.

Однажды начала обдумывать (вслух) сколько у людей пальцев на руках и ногах. Считала, считала, получилось сорок :-)). До сих пор вся семья глумится.

Одна знакомая вышла замуж и как большая стала платить за квартиру, с ужасом проникаясь осознанием того, насколько всё дорого. Они оба с мужем были студентами и жили весьма скромно. Оказалось, платила она за электричество в десять раз больше, так как смотрела не туда.

На первом курсе училась, страшно не высыпалась, в середине октября сбежала отовсюду и упала спать днём. Проснулась от телефонного звонка. Трубку сняла, но никак не могла сообразить, что сказать надо. Был вариант "С 8 марта!", но я решила, что невежливо будет, а вдруг там мужчина. Выбрала в результате "С новым годом!".

обновляла клавишей F5 реальность