Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Деталька]

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

[ЕРОШКА]

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

[Деталька]

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

В России сливки общества самые жирные.

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

- У тебя настоящий iPhone6?
- Да.
- А ну согни.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

[Чеширский кот]

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Вегетарианский суп будет питательный, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу - сказал Бог и создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

[Деталька]

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

И гудящие в таких ситуациях сзади, автоматически становятся теми, кто относится к 10% по миру )))

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"

[caruso]

Чеширский кот, классная подборка
А это прям про мою:
"У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...".

[Lari-Yu]

Чеширский кот, спасибо!

[Limerik]

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Теперь буду знать, чем ответить дочери, которая вопит, что она уже взрослая.

[Нафанюшка]

35. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.

Точно-точно! И эта мысль тааак раздражает!)))

[Деталька]

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Лиза (4 года) в гостях у бабушки, к которой пришла давняя подруга — преподаватель математики. Увидев маленькую девочку, подруга спрашивает:
— Лиза, сколько же тебе лет?
Лиза показывает четыре пальца.
— А сказать можешь, сколько тебе лет?
Лиза уже устав от докучливых вопросов снова показывает четыре пальца и отвечает:
— Я думаю, что учитель математики должен понимать, что это четыре...

Костик (2 года) смотрит на большую грязную лужу с ледышками и грязными палками в ней, говорит:
— Какая прелесть, но можно только смотреть...

Димке было 3 года, когда его оформили в садик. Сначала он ходил с интересом, затем начал каждую неделю спрашивать меня:
— Сколько дней осталось до выходных?
И где-то через месяца два, когда он очередной раз спросил:
— Сколько дней до выходных?
Я ответила:
— Ещё 3 дня.
Видимо, его терпение лопнуло и Димка, нахмурив брови, говорит:
— И что, так всю жизнь выходные ждать?

Кто-то на детской площадке сегодня в шутку спрашивает у Егора (2 годика):
— Егор, ты уже, наверное, в школу ходишь?
Егор грустно:
— Нет, я ещё садист

Еду с ребёнком (5,5 лет) в автобусе. Рядом женщина какая-то. Он спрашивает:
— Папа, а что это за тётя?
— Не знаю, просто тётя сидит.
— А вдруг, она чья-нибудь тёща?

Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):
— Ты, когда вырастешь, кем будешь?
— Сварщиком, как папа! — гордо отвечает малыш.
Самое неподдельное недоумение было у сидевшего рядом папы, который работает поваром.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын немного подумав:
— Ваш был.

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

Лёня (9 лет) минут пять, абсолютно не умея играть, задумчиво терзал папину гитару. Наконец, отложил ее в сторону и глубоко вздохнул:
— Уф-ф! Сыграл авангардик...

[Деталька]

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего, а я громко считать. Кто принесёт меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в интернете какой-то фигни начиталась...

Артём (4,5 года) угостил бабушку печеньем «Орео». У нашей бабушки сильная аллергия на всё, где много химии. После одной печенюшки у неё распухло лицо. Артём с ужасом посмотрел, пожалел бабулю. Потом подходит ко мне и говорит:
— Мамочка, а давай теперь бабулю угостим «Барни», чтобы проверить, есть там гадость какая-то или нет?

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдёт во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тётя Галя!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
— Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Валя (3 года) гуляет с мамой, видит гусей и спрашивает:
— Мама, а где у гусочки ушки?
— Я не знаю. Вот, пойдёшь в школу и тебе там расскажут, где ушки.
Идут дальше, проходит несколько минут и Валя спрашивает:
— Мама, а ты в школу ходила?
Мама радостно:
— Ходила.
— А почему ты не знаешь?

Прошу Игоря (12 лет) включить кассету с фильмом и перечисляю, что я не хочу смотреть:
— Ужастики, триллеры, боевики, фантастику.
На что сын выдаёт:
— Ну, тогда смотри в окно!

Бабушка ведёт допрос Кати (5 лет):
— Ты кого больше слушаешь — папу или маму?
Катя не задумываясь:
— Маму. Она больше говорит!

Антон (3 года) нарисовал человечка — огуречик, кружочек, палочки. Рядом нарисовал точно такого же, только в два раза меньше. Изумлённо рассматривает своё творение:
— Папа! Папа! Иди сюда скорей, посмотри, как я на тебя похож!

Знакомый врач поведал:
Пришёл мужик в травмпункт. Диалог с врачом:
- Я руку сломал.
- В каком месте?
- В коридоре.

[Монморанси]

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

лежу а вообще спасибо за всю подборку

[Деталька]

Монморанси,

[Деталька]

Вечная тема ))) Что-то похожее уже было, но всё же )))

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Взаимоотношения с домашними животными.
Первый - кот не допускается
Второй - следим,чтобы не поел из миски кота
Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.

[katenbka]

Фамилия подвела)))

[Монморанси]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люда, не улетай! Это было в последний раз!

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню..

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы…
- Прошел зря.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Сорокапятилетний Василий с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Самая бесшумная в мире драка была зафиксирована на корпоративе библиотекарей.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Сообщение отредактировал Монморанси - 25.10.2014, 1:02

[Деталька]

Монморанси,

[Деталька]

[мымренок]

25 СМС от самых настоящих циников:
https://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&...21654475c6e4206

20 СМС, которые могли отправить только родители:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...oditeli-790410/

25 СМС от людей, которые найдут выход из любой ситуации:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...ituacii-783610/

30 СМС о радостях и трудностях романтических отношений:
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...oshenij-771360/

[Деталька]

мымренок,

[Деталька]

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что... - еще хуже школы?

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

[Иллен]

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

оооооооооо))))) я так всегда и думала, как списали)))))

[Деталька]

http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/...komiksy-795460/

[КарминаБурана]

Детские записки: http://www.pics.ru/pishut-deti

[Limerik]

Вспомнила доисторическую хохму про детские рисунки, очередной раз посмеялась, ну и сюда кину. Вдруг, кто не заметил раньше, ну или вспомнит и посмеется еще
http://www.netlore.ru/myataya_bumaga

И вдогонку из комментариев:

Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папо и девочка, везомая из детсада. Сначала она достала и показала странную орнажево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль. Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!". "А почему он такой... хмурый?" - продолжает троллить папо. "Ну, вот такой вот он страшный Буратино - отвечает девочко - Это злой Буратино. Наверное." Троллейбус уже в оргазме, но тут дитя достает альбомный лист. Папа предполагает, что это война. Девочка гневно отвечает, что сие концерт "Золотой грамофон". "А это наша мама в розовом платье?" "НЕЕЕЕЕТ!!!! ЭТО КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею". "А почему его радугой тошнит?" (Безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. Он похож на камбалу - глаза его фронтальны, рот сбоку). "Папаааа!! - кричит изнуренная троллингом девочко - Это не тошнгота!!! Это песня!!! Он так поёт!!!" Троллейбус в экстазе.

[Деталька]

КарминаБурана, Limerik, спасибо!

[korifiki]

Извините, но мне очень нравится )))

[dta-ta]

korifiki, Супер
Ржунемогу

[korifiki]

korifiki, Супер
Ржунемогу

это надо бы в темку соседнюю ))))

[Деталька]

korifiki, они ещё и разного размера )))
Всё, как в жизни бывает )))