Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Деталька]

[Нафанюшка]

а это фотошоп? А то я после кафе "Пир духа" уже ничему не удивляюсь - "Моча" так "Моча"

Судя по тени - да)

в жизни в голову бы не пришло что это парикмахерская

Я бы тоже не подумала...

[Limerik]

Вся жизнь в одном автобусе...

[Деталька]

Limerik, белка убила

Панды не хотят принимать лекарство.

http://www.youtube.com/watch?v=8Z_bSpYo_F0

[katenbka]

Деталька, это так мило

[katenbka]

[katenbka]

[katenbka]

Андройд устал.

[ЕРОШКА]

[Астарта]

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.[b]

[korifiki]

это классика

[Монморанси]

Детское:

Дочь раскручивает на попугая:
- Мам, давай я на свои деньги куплю, пожалуйста-а-а-а!
- Доча, у нас же кошка! Сожрет!
- Я с ней поговорю.

***
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

***
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

[Деталька]

Как фотографировать непрофессиональную модель.

http://www.youtube.com/watch?v=JHf8zGw6aQQ

[Деталька]

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».

В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

[Kozerozhka]

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

[katenbka]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш - шажрут!

[Aleks777]

я ехала ночью за таким грузовиком.... реально ощущение, что кто-то прицепился снизу...

[Хэтэмэлька]

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Это, блин, про меня

[Нафанюшка]

Как фотографировать непрофессиональную модель.

Пацталом

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

меня брат как-то представил коллегам:
- Это Наталья, мы братья))

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Грустная правда... многократно проверенная.
Видимо, мою "совиность" уже не изменить ничем))

[korifiki]

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

я валяюсь ))))

[Деталька]

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 22.10.2014, 18:51

[Feyamamma]

Доброго времени! Большое спасибо за поддержание темы! Читаю Вас
Про Землю и блин - улыбнулось, конечно, - но представила проекцию и бесконечное множество сечений. Как-то автоматом получилось, геометрию люблю. Так что есть основание полагать, что живем на "блине", "блинчике" или даже малипусенькой плоской "тарелочке". Или вот даже так представить: светит луч и мы живем в лучах, мы лучезарные...; вот как будто на солнечном зайчике, когда светло и, если улыбаемся, куда идем - зайчик с нами... Фантазия

[Монморанси]

Уважаемые администраторы Одноклассников! А вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову???
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?
- Нет, я придумала новые.

Внуки врача уже второй год не могут разобрать, на кого написано завещание.

[katenbka]

- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?
- Нет, я придумала новые.

надо запомнить

[Деталька]

[Чеширский кот]

40 мыслей, которые не дают нам уснуть.

1. Я ведь закрыл дверь?
2. Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
3. Что это был за шум на кухне?
4. А, наверное, кот.
5. Погодите-ка, кот здесь.
6. А КТО же это был?
7. Слишком жарко.
8. Теперь слишком холодно.
9. Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
10. Буду выглядеть таким усталым завтра.
11. И все-таки, что это был за шум?!
12. Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
13. Хм, проверю-ка инстаграм.
14. Я только зайду в фейсбук, это быстро.
15. О, новое сообщение!
16. Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
17. Я поставил будильник?
18. А если он не сработает?
19. Ооо, прохладная сторона подушки.
20. О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
21. Уф, это же мои волосы.
22. Надо бы постричься.
23. Интересно, сколько стоит стрижка.
24. Может, я и сам могу постричься.
25. Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.
26. Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?
27. Он еще играл с этим, как его...
28. Да как же его зовут?!
29. А ведь все остальные в этом доме уже спят.
30. Сирена? Где-то пожар?
31. Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.
32. Боже, мне нужен новый матрас.
33. Буду спать на животе.
34. Я не могу дышать. Буду спать на спине.
35. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.
36. Хочу есть.
37. Нужно позвонить бабушке завтра.
38. Завтра. Завтрак. Хочу есть.
39. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
40. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

[dta-ta]

Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.

Я ведь закрыл дверь?

это про меня, особенно про дверь

[katenbka]

29. А ведь все остальные в этом доме уже спят.
39. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
40. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

это про меня

[Деталька]

Чеширский кот,

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Вся жизнь - борьба, до обеда - с голодом, после обеда - со сном!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник.

- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.