Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Ситора]

Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.

теперь я знаю что надо делать двум "опытным" грибникам(то бишь я и муж) после сбора грибов

[katenbka]

Чуть не поседел после фразы "Моя одноклассница имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла".

а я чуть не поперхнулась

[Деталька]

Почему игроки NBA, не играют в боулинг.

http://www.youtube.com/watch?v=ubISZ7G9NV4

[КарминаБурана]

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

В Средние Века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

- А как я тебя узнаю?
- У меня будет российское гражданство и грустный взгляд.

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Извините, я только что ослеп от блестящих перспектив.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

[Ситора]

КарминаБурана,

[Деталька]

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

Ни разу не слышала
Буду прислушиваться )))

[Нафанюшка]

КарминаБурана, класс! Спасибо!

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 20.8.2014, 17:40

[katenbka]

[Livia]

Мда... вот нет у меня видимо фантазии, когда я дочку на утренник собираю...



Я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером, к закрытию местного магазина, за сигаретами пошел. У нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как проклятая. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил то нет уже. На исходе силы те. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и тянут к земле.

Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, но стильное. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите — мог ли я ей не помочь?
Конечно, мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю — ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике и всё. Догоняю, и так культурно:
— Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать чтобы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый, что ли. Чтобы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.
Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Побежала от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела, пока ключи из сумочки доставала. Пакетики хвать и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.
Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих.
А так — вжик, и дома.

[Деталька]

http://coub.com/view/2xt4r

[Ситора]

А так — вжик, и дома.

Мда... вот нет у меня видимо фантазии, когда я дочку на утренник собираю..

http://coub.com/view/2xt4r

[Деталька]

Недавно переехала жить к будущему мужу. Заболела, сижу на больничном, решила дома все перемыть и перестирать. Нашла 28 непарных носков! Как?! Как они это делают???

Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.

Работаю в аптеке. Очень часто у покупателей не хватает мелочи, рубль-два. Всегда говорю -занесете как-нибудь. Так вот, кроме алкашей и наркоманов никто не заносит.

Кошка каждый год выпадает из окна, но прикол в том,что это происходит за несколько дней до дня десантника, и только раз в год. Но вот парашют забывает почему-то.

Я из тех людей, что сначала кладут ложку в борщ, а потом этой ложкой лезут в банку со сметаной, и за это меня ненавидит вся семья.

Мужчины гораздо проще женщин.Купила мыльные пузыри и сидела пускала.Мужчины шли, и ловили руками, улыбались.Двое даже попросили тоже надуть пузырь.И при том что возраст,от сорока примерно.Большинство Женщины проходили с таким лицом, как будто я какашками кидалась.

Не могла сегодня вспомнить, как правильно называется КОРАЛЛОВЫЙ цвет, поэтому придя в магазин, попросила подобрать румяна под платье цвета мяса взрослого лосося.)

Иду вчера по улице,никого не трогаю. Вдруг передо мной на асфальт шмякается тушка курицы,видимо выпавшая из окна. С восьмого этажа высовывается лысый мужик и орет :" не трожь куру! Моя кура!"

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженное, аж по 2 штуки каждому!!!) вот это было счастье!)

То чувство когда инструктор по вождению, после того как нас подрезали, говорит "езжай за ним, куда он, туда и мы. Будем его бесить". В итоге 20 минут преследования наш соперник сдался и пролетел на красный. А мы ржем с инструктором
P.S: не думал что вождение может быть таким захватывающим)

В детстве родители часто уезжали в командировки. Однажды уехала мама. В первом классе я еще не умела причесываться самостоятельно, в итоге: Брат держал за ноги, я висела вверх ногами, папа собирал волосы в хвост. Спустя 2 дня стала заплетаться у подруги)

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 24.8.2014, 16:40

[Limerik]

Шашлык отменяется...

[Livia]

Нет слов....

[Нафанюшка]

Шашлык отменяется...

Супер

[Марфушечка]

не сильно смешно, но ооочень мимими

http://www.adme.ru/video/eto-samyj-milyj-d...a-videl-753510/

[Limerik]

Что бывает с животными, когда они случайно обнаруживают, что их привезли в ветеринарку
http://themetapicture.com/what-happens-whe...he-vets-office/

Бурлаки на Волге

[Ситора]

не сильно смешно, но ооочень мимими

http://www.adme.ru/video/eto-samyj-milyj-d...a-videl-753510/

[katenbka]

мой ребенок пришел бы в дикий восторг)))

[Ситора]

мой ребенок пришел бы в дикий восторг)))

Моя дочь ,когда увидела сказала купи-купи ей 16 лет

[Хэтэмэлька]

Я сама в восторге и такой бы купила (было б еще куда)

[Ситора]

Хэтэмэлька, так она думала что я ей в закупке показываю

[Хэтэмэлька]

Хэтэмэлька, так она думала что я ей в закупке показываю

О! Вот мега-идея для оргов!

[katenbka]

[Марфушечка]

katenbka, Наташа хорошаа!

Очень смешная подборка смс-ок
http://www.yaplakal.com/forum2/topic901100.html

[katenbka]

[Нафанюшка]

Джентльмены удачи

[Монморанси]

Джентльмены удачи

а мне кажется, это разбойники из "Бременских музыкантов" - начало карьеры, так сказать Фотка классная, с настроением