Давайте посмеёмся! Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы., Часть 3 Опции

[Kizo]

Деталька,

феерическая картинка, я зависла)))

[Монморанси]

Деталька, ну что ж ты делаешь вот это подборка пишу откуда-то из-под стола))))))))))

[Деталька]

а что это за звери такие? Я только про картошку поняла

katenbka,
Сначала подумала, про пирожки речь, а потом сама ничего не поняла )))

Деталька, ну что ж ты делаешь вот это подборка пишу откуда-то из-под стола))))))))))

Юля,
Тащи в свою копилку )))

Kizo, я тоже над ней зависала )))

[Монморанси]

Тащи в свою копилку )))

уже припрятала)))

[Plaksa]

Сообщение отредактировал Plaksa - 25.3.2014, 9:37

[Монморанси]

Plaksa,
почему-то только сейчас увидела спортивную подборку - смеялась до слез

[Суровая]

а что это за звери такие? Я только про картошку поняла

katenbka,
Сначала подумала, про пирожки речь, а потом сама ничего не поняла )))

Все правильно, про пирожки
Гушт - мясо (узб.), пирожки с мясом
Гумма - пирожки с сердцем, печенью, легкими (ливер) (узбекская кухня)

Сообщение отредактировал Суровая - 25.3.2014, 15:32

[Деталька]

Суровая, спасибо за разъяснения

[Plaksa]

Plaksa,
почему-то только сейчас увидела спортивную подборку - смеялась до слез

Монморанси, это вы еще не читали мое заявление на прием в школу Но когда-нибудь я отважусь выложить
Продолжаю тему спорта, синхронное плавание:






Сообщение отредактировал Plaksa - 25.3.2014, 21:15

[Монморанси]

Plaksa, никогда не думала, что синхронное плавание увеличивает продолжительность жизни того, кто его смотрит))) я на пару лет точно подзарядилась

вы еще не читали мое заявление на прием в школу Но когда-нибудь я отважусь выложить

выкладывайте уж, не томите

[Монморанси]

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?????
- Петров.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.

Жена мужу:
- Мне нужно внимание и уход!
- Внимание! Я ухожу!


- Мам, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца.
- Может, мне ещё себе руку сломать, чтоб ты мне пожрать дала?!!

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут."

Моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один..

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд...

[katenbka]

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

это у меня муж так любит делать ))))

[Монморанси]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Самой большой силой притяжения обладает подушка в 7 утра.

Маленький мальчик привык видеть маму в джинсах, в которых ей
теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на
корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Дорогие водители !
Когда вы видите женщину с детьми, стоящую на зебре -это не значит, что она ВАМ уступает дорогу. Она просто смотрит дурак вы или нет!

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Перед тем как зайти в Соц. сеть, запомните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА:
Отключи плиту!!!
Закрой воду в ванной!!!
Забери ребёнка из детского сада!!!

Жена укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили кровати и легли.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

[Монморанси]

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю
уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла - поела!!!
Ну слава Богу, отпустило с подвигами-то!!))

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" Радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала МАМА.....

Я твердо решила, что похудею к лету. Осталось только определиться - к какому.

Если вас беспокоят сезонные скачки веса, поправьтесь килограмм до 150, и тогда разница в 5-10 кг будет незаметна.

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Мы снова с мужем ждем ребенка... Каждую пятницу и субботу до 4 утра.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила !
— Это его остановило ?
— Монтажная пена кого угодно остановит !

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, блин, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!

Когда делаешь с ребенком уроки.....постепенно закрадывается мысль: а я, вообще, училась?

Сообщение отредактировал Монморанси - 25.3.2014, 22:19

[Монморанси]

[Деталька]

Plaksa, Монморанси, спасибо за весёлое начало ночи )))

[Количка]

Азиз-то до чего похож)))

Plaksa, Монморанси,спасибо!!!

[Выдержанное Вино]

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Девочки, очень смешно!!!

[Plaksa]

Баскетбол:

[Plaksa]

Сообщение отредактировал Plaksa - 26.3.2014, 10:15

[Деталька]

Под водой батут?

Баскетбол:

[katenbka]

даже страшно стало от того как они вставляют

[katenbka]

Этому псу хозяйка запрещала взбираться на кровать, но собака, видимо, нашла выход из положения.

Как вы думаете, что делает ваш пес, когда никого нет дома?

http://www.youtube.com/watch?v=9OTeZTYzCEA

[Деталька]

Как вы думаете, что делает ваш пес, когда никого нет дома?

Как хорошо, что моя собака живёт на даче, ей там вольготно )))

[Деталька]

[Plaksa]

Как вы думаете, что делает ваш пес, когда никого нет дома?

Хороший какой иногда посматривает не идет ли хозяйка

[Деталька]

Вот это хобби )))

[Деталька]

Будильники )))

[Деталька]

Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни фига. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».


- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте

Он на секунду завис.

- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего
- Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик
- Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я
- Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он
- Не знаю – пожал я плечами

Он вопросительно посмотрел на меня

- В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты.
- Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик
- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я

Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль.

- Нууу… Идите спросите у нее размер
- А почему я? – запротестовал мужик
- Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку
- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он
- Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я

Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной.

- Добрый день! – поздоровался я
- Здравствуйте – сурово сказала она
- Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я
Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась.
- Попробуйте – ответила она
- Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо»
Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию
- Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я
Она опять улыбнулась.
- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня
Она посмотрела на него
- Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я
- Повезло – протянула она
- Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете?
- Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она
- Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я
Дама вопросительно взглянула на меня
- Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками

Вернувшись к несметному количеству упаковок.

- Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я
- Тут все целые
- Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я
- Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5
- Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я
- А что с денами делать? – спросил мужик
- С какими денами?
- Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры
- Может прочность? – пожал я плечами
- Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик
- И то верно, а 100 нет? – спросил я
- 150 есть – протянул мне упаковку мужик
- Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост

Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд:

- Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я
- Не любите? - неожиданно сказала она
- Кого? – переспросил я
- Жен своих – покачала головой она
- Почему? – удивился я
- Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она
- Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит
- Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она
- Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик

Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики.

И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.

А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту хрень.

[Монморанси]

а что у Маши в руках - кусок легкого???