Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Хабанера]

маркир, класс!
Мы когда направление на комиссию в логосад брали, у ЛОРа были. Ребенок к слову не разговривал почти. Имя свое он точно не говорил. Так она его спросила"Мальчик, как тебя зовут?", он конечно не ответил. В итоге запись в карте"Ребенок не контактен, слух проверить не удалось" . Это, блин, она так слух проверяла...

[маркир]

маркир, класс!
Мы когда направление на комиссию в логосад брали, у ЛОРа были. Ребенок к слову не разговривал почти. Имя свое он точно не говорил. Так она его спросила"Мальчик, как тебя зовут?", он конечно не ответил. В итоге запись в карте"Ребенок не контактен, слух проверить не удалось" . Это, блин, она так слух проверяла...

Гы)))))))))) Лор.... У нас до последнего времени был такой лор, что встретив его в темном переулке я бы ему сама кошелек отдала)))))))))). Лоры-отдельная песня. Одна моя чего в детстве стоила при промывке мне носа: скажи ку-ку. Я: не хочуууууууууууу. Она : ну тогда ква-ква)))))))))))))

[маркир]

Попробую внести еще кусочек позитива, опять же из личного опыта, но не моего, а подруги. завела она себе пару лет назад голую морскую свинку (у нее аллергия, больше никого нельзя было). чисто внешне это реальный маленький бегемотик))). страшненький, милый и смешной одновременно. звали его Кеша))). была зима, мороз. Кеша некстати решил заболеть (сломал зуб, обломок резался) и подруга повезла его в ветеринарку на Федоскинскую. В очереди просидели они часа 3, вполне устали и озверели. При этом еще вся очередь подходила спрашивать- а кто это. под конец подруга уже устав отвечать всем так и говорила что это порода мини-бегемотов. вышла, села в машину, поехала домой. а Кешу сунула под куртку в районе живота, чтоб не замерз, бедолага.
Останавливает гаишник: почему не пристегуты?
Подруга (усталая и уставшая отвечать на вопросы, показывает на район живота):у меня вот
Гаишник (понял так, что подруга глубоко беременна): зачем же вы сели за руль в таком состоянии?
Подруга (уставшая): так к ВЕТЕРИНАРУ нужно было съездить, зубы показать
Гаишник (окончательно при.... евший): все, дамочка, ехайте домой. только осторожно - в вашем-то состоянии....

[Ritta]

... скажи ку-ку.

вообще-то эта процедура так и называется - "кукушечка" мне тоже не понятно, почему надо говорить именно ку-ку


а про "беременную" бегемотиком подругу - очень насмешили!!!!
спасибо))))!!!

[Деталька]

маркир, валюсь )))
У меня с гаишником тоже был прикол. Дочке месяцев 10 было, ехали зимой домой, ее пора было кормить и спать укладывать. Не утерпела, на последнем повороте к дому повернула на красный, дорога пустая была. За углом тут же мне палочкой приветливо помахали )))
Выхожу, встаю рядом с машиной в полной уверенности, что дяденька видит моего ребенка - она сидит у окна, в ярко- красном комбинезоне, стекла не тонированы. Оказалось, нет, не видел. Диалог:
Он: - Пройдемте в патрульную машину.
Я: - Не могу от нее отойти ( показываю рукой назад ).
Он: - Почему?
Я: - Плакать начнет, если я отойду.
Он: - Вы серьезно?
Я: - Ну да, она же еще маленькая.
У него, помимо бровей, готово было все лицо наверх залезть )))
Он: - Хорошо, просто закройте ее и пройдемте со мной, уверяю, плакать не будет.
Я: - Как это ее можно просто закрыть? А успокаивать ее потом вы будете?
Дальше был практически вопль:
- Девушка, ну как машина может плакать? Вы что, выпивали?
В итоге все хорошо закончилось, посмеялись и я уехала )))

[маркир]

практически рыдаю)))). кстати, тема про гайцов бесконечная. давайте вспоминать), вот уж веселье так веселье. мой первый опыт общения был, когда только купила первую машину (б\у, как потом выяснилось, еще и битую-конструктор). еду с места покупки, до этого опыт вождения- неделя с инструктором. естесственно, мне машут палочкой. останавливаюсь, едва не сбив бедолагу-камикадзе. он: девушка, вы машину давно купили? я (лицо красное, глаза полные слез): тоооолько что! )))))))))))) покачал головой, отпустил, пожелал ДОЕХАТЬ ДО ДОМА

[Деталька]

Ага ))) Ещё один случай, дочке 4 года, как-то пришлось ехать в Филатовскую больницу к назначенному времени. Подъезжаем, места для парковки заняты. Пришлось проехать дальше, мест нет, проехались по Садовому, развернулись, снова подъехали, всё занято. А время уже поджимает. Пришлось оставить в неположенном месте на аварийке. Возвращаемся минут через 20, стоит милый, бородатый такой, строчит в бумажке.
Я так мол и так, ребёнку к врачу, мест нет, пожалейте. Он ни в какую, мол, эвакуатор уже вызван и т.д.
Тут происходит неожиданное - дочка как расплакалась, подходит к нему:
- Дяденька милиционер, пожалуйста, не надо маму в тюрьму сажать, как же я без неё будууууу, аааааааа....
Как же он испугался!!!
- Девочка, миленькая, ну не плачь, хочешь, потаскай меня за бороду, только не плачь!!!
Отпустил, сказав, чтобы больше с ребёнком в неположенном месте не парковалась )))

[kate-viktor]

Ага ))) Ещё один случай, дочке 4 года, как-то пришлось ехать в Филатовскую больницу к назначенному времени. Подъезжаем, места для парковки заняты. Пришлось проехать дальше, мест нет, проехались по Садовому, развернулись, снова подъехали, всё занято. А время уже поджимает. Пришлось оставить в неположенном месте на аварийке. Возвращаемся минут через 20, стоит милый, бородатый такой, строчит в бумажке.
Я так мол и так, ребёнку к врачу, мест нет, пожалейте. Он ни в какую, мол, эвакуатор уже вызван и т.д.
Тут происходит неожиданное - дочка как расплакалась, подходит к нему:
- Дяденька милиционер, пожалуйста, не надо маму в тюрьму сажать, как же я без неё будууууу, аааааааа....
Как же он испугался!!!
- Девочка, миленькая, ну не плачь, хочешь, потаскай меня за бороду, только не плачь!!!
Отпустил, сказав, чтобы больше с ребёнком в неположенном месте не парковалась )))

Смешно! Ни разу не видела бородатого ГАИшника. Вроде, устав Дорожно- патрульной службы не предусматривает ношения бороды.

[Деталька]

Смешно! Ни разу не видела бородатого ГАИшника. Вроде, устав Дорожно- патрульной службы не предусматривает ношения бороды.

Это был 2003 год ))) И борода не по колено была, конечно же )))
Но бородкой тоже нельзя назвать было ))) Про устав не знаю, не могу ничего сказать

[Деталька]

С улицы пришел кусок грязи. Говорит, что мой сын. Пойду отмою, голос вроде похож...

[Ritta]

Деталька, какая прелесть!!!!

[Деталька]

Самое честное объявление о продаже машины )))

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

[Хабанера]

Деталька,

[Kentavr]

вспомнилось на автомобильную тему........

Машинка была не растоможена... сначала ездили так без документов потом ПТСку подделали, перебили номер кузова, номер двигателя полили кислотой, птс потом потеряли, купили украденый, с номерами было лень марочиться, поставили на учёт за деньги. сейчас на руках только копия птс с вклейками.
Просроченая рукописная доверенность, календарик вместо ТО.
На счёт аварий незнаю историю до угона в германии.. в россии там так мелкие кузовные дтп ну там крылышко бампер стопарик, а да одна только была серьёзная авария где-то километров 200 ехали вышли на встречку краз-самосвал идёт короче хлобысь проскочили под ним в машине 5 трупов в самосвале 2 ну чё вылетели зацепили 6 машин разобралась она об столб на две части передняя в воду ушла ну там высота метров 25 была задняя загорелась в ней ещё с детонировал боекомплект..
ну вообщем восстановили с богом.. только немного разноцветная в солнечный день и едет както криво надо сход-развал сделать а лучше всю подвеску поменять по кругу там вообщем всё что не убитое то мёртвое.. ну если оценивать состояние там на 4 с + пробежала всего 100 тыщ.. после второй переборки дымит слегка то чёрным то жёлтым дымом в моторе чёто постукивает ну мы присадку залили вообщем побегает ещё.
Кондёр неработает, автомат заднюю не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое. а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло. Заводится нормально, особенно с веревки, главное со светофора рвёт!
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади снежинка шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты.
Чего там ещё.
Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится.
Не всё так мрачно, она сегодня на сервисе у чурочек стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам путнюю- \"Урал\"
P.S. Вы приезжайте и смотрите кто ж вам правду так скажет )))

Сообщение отредактировал Kentavr - 21.6.2013, 16:22

[Деталька]

Про продажу машин можно бесконечно читать, как и про роды )))

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.

[Деталька]

Не знаю, куда деть, решила сюда )))

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...3_sprite198.swf

Если крутить бесконечность, то она танцует )))
Если покрутить кругом пару секунд и резко остановить, то хвост вертится потом немного )))
Если крутить круги вокруг носа, то только хвостом шевелит )))
Если дёргать мышкой вправо - влево на одном месте, она цыганочку танцует )))

[Деталька]

Ещё такой вариант есть:

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...7_sprite279.swf

[Деталька]

Вариантов несколько. Дельфинчик ещё симпатичный )))

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/...4_sprite238.swf

[Ritta]

думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.

а хорошая идея!!!!

[Эрика]

У моей знакомой дочка 14-ти лет едет в лагерь. Вот что она пишет: Катя едет в воскресенье прямо из деревни в лагерь. Прислала список. Яподстолом..рыдаем всем офисом)). Дословно перепечатываю))))) Напоминаю, лагерь школьный, т.е. жить будут одноклассники, учителя - вожатыми.
Вещи:
Футболки: Лизни меня еще раз
Дай мне (2 раза).
Ваше счастье, что я не ваше счастье
Короткая мороженка
Длинная мороженка На молнии
Я не фея, я только учусь
Нижняя часть:
Шорты (три пары, и неприличные тоже!)
Юбки (в горох, и только в горох! Остальные сама носи, отдай кому-нибудь, выкини, мне не надо!)
Джинсы (рваные!)
Платье: Желтое (с вешалкой)
Туфли черные и те, что я на выпускной одевала! Возьми их!! И только попробуй их не взять!! Они мне нужны!! Я без них не человек!!
Балетки в горох!! Попробуй запомнить: юбки в горох и балетки в горох. Юбки другие не надо и балетки другие не надо!
Шлепки (не ищи, они тута)
Тряпочки оборачиваться (те, что ты на море брала)
Пижама (только поприличнее)
Купальник (купи с пушапами!!)
Лифчики и трусы (будь разумна в выборе моего белья! Я современная девушка! Твои любимые трусы с поросятами не надо!!!)
Прочее: Щипцы для бровей
Бритва (будь человеком, дай свою!)
Лак (кислотно желтый) и стиралку для лака
Тушь и прочие радости твоей косметички!
Ну ..это. что ты вечно кладешь. Типа расчески и зубной пасты
Постельное белье ( приличное!! С Губкой Бобом как в прошлый раз не надо! Весь коридор на это смотреть ходил!)
Мини аптечка (Мама, МИНИ аптечка, оставь место для еды!)
Еда: Тук, принглс, скитлс, ментос, меллер, хрустим, сухарики, лейс, мармеладки, кола, спрайт, фанта (по два литра)…и еще едыыыыыы

[krism]

Эрика

Сообщение отредактировал krism - 23.6.2013, 10:59

[Деталька]

и прочие радости твоей косметички!

... и еще едыыыыыы

[Ritta]

И смешно и грустно)))
http://www.youtube.com/watch?v=rC_ckN5dBeI...;feature=em-hot

[Эрика]

Ritta, спасибо, действительно двоякие чувства вызывает.

[ЕРОШКА]

Вот.... очень мило, показалось

http://www.youtube.com/watch?v=fXBxGWSdVNM

[Деталька]

И смешно и грустно)))
http://www.youtube.com/watch?v=rC_ckN5dBeI...;feature=em-hot

Один из комментариев понравился, с предложением обменяться работами.

[Деталька]

Вот.... очень мило, показалось

http://www.youtube.com/watch?v=fXBxGWSdVNM

Выносливый папа, какой ))) Не нервы, а стальные канаты )))

[ЕРОШКА]

Выносливый папа, какой ))) Не нервы, а стальные канаты )))

А меня, больше всего, кровать вдохновила))) Ооооооочень прочная

[Деталька]

А меня, больше всего, кровать вдохновила))) Ооооооочень прочная

Согласна )))

[Деталька]