Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Деталька]

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

НОЧЕВАТЬ ОДНОЙ
ПЛЮСЫ:
- Мууузыка!!!
- Делаешь что хочешь!
- Ты хозяйка!
МИНУСЫ:
- "Ойё, что это там упало?"
- "Кто здесь?"

- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.


Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[katenbka]

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- а ну, покажи!
- вот!
- ну кто ж так исправляет?! Дайка- сюда!

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

- Девушка, а у вас есть
валентинки с надписью "Моему
единственному"?
- Есть.
- Дайте мне 16 штук.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод!

Главное — не включай компьютер с утра,
особенно в выходной. ЭТО ЛОВУШКА.

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Сообщение отредактировал katenbka - 25.4.2013, 0:00

[katenbka]

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

[Монморанси]

Добивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда я знаю, хорошо или плохо… Подумала, а это уже хорошо.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Сообщение отредактировал Бобося - 27.4.2013, 20:23

[Монморанси]

- Милый, а давай займемся любовью , с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная..

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
— Ура, я буду жить у доктора!

- Как вы считаете, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

- Говорят, труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею.

- Подари мне на день рождения что-нибудь,чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды!
- Весы подойдут?

Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: "Я ПОКАКАЛ!".

Сообщение отредактировал Бобося - 27.4.2013, 20:24

[Монморанси]

Что бы ни происходило в вашей жизни, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.

Народная примета: если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами!"

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

[Монморанси]

смешные мужики. Они еще и танцуют)))

[TATIANA]

смешные мужики. Они еще и танцуют)))

[katenbka]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Как же!!! Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
- Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом):
- А, собственно, что?..
- Я - лодочник!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?

Сообщение отредактировал katenbka - 29.4.2013, 0:40

[Деталька]

Бобося, katenbka,

[Монморанси]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

[Монморанси]

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня
отродясь не было и не будет!!!

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.

[Деталька]

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Не дай бог

[Деталька]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоешника не разговариваю !

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Сообщение отредактировал Деталька - 30.4.2013, 14:47

[Деталька]

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

[Деталька]

[Деталька]

[Эрика]

Как говорится - либо лыжи не едут, либо я....

[Монморанси]

а я очень люблю эти задачки Остера, им уже лет 20))) Очень помогают абстрагироваться Это типа "глокой куздры" для филологов
Там в книге еще много таких, и все прикольные, некоторые весьма мозголомные. Я там еще люблю серию про бешеных старушек и Петра Петровича с тещей

[Эрика]

а я очень люблю эти задачки Остера, им уже лет 20))) Очень помогают абстрагироваться Это типа "глокой куздры" для филологов
Там в книге еще много таких, и все прикольные, некоторые весьма мозголомные. Я там еще люблю серию про бешеных старушек и Петра Петровича с тещей

Не знала про эти задачки, подумала, что это кто-то из новых детских авторов так изощрился)))

[Деталька]

Не знала про эти задачки, подумала, что это кто-то из новых детских авторов так изощрился)))

+1

Юля, а есть разница между "наклюсюкиванием" и "наплюфукиванием"?
Или, если это Клюша, то он наклюсюкал, а, если это Плюша, то он наплюфукал?
А то вдруг с детьми придётся задачки Остера решать, я ж в истерику впаду

И как разграничить для себя пусики, фарики и хрунечки? Какие аналогии провести?

[Монморанси]

если это Клюша, то он наклюсюкал, а, если это Плюша, то он наплюфукал?

Оля, ты проникла в замысел автора))) блестяще Но тут просто - один купил в магазине, а другой вырастил сам на грядке, к примеру

как разграничить для себя пусики, фарики и хрунечки? Какие аналогии провести?

Предлагаю такой вариант:
"Папа и мама решили бессовестно схомячить детский подарок с утренника. Папа взял себе две конфеты, а мама - одну (поскольку остатки совести еще есть ). Сколько неправедно раздобытых угощений стало у родителей-негодников?"
Но на правильность не претендую, поскольку меня смущает в первоисточнике выражение "по скольку окажется" - оно отличается по смыслу от "сколько стало"

Сообщение отредактировал Бобося - 30.4.2013, 20:04

[Монморанси]

Ну разве не прелесть?

Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже
четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет
побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить
друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а
затем на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3
третьеклассника?

2-а класс побывал в кабинете зубного врача, и ему вырвали 12
молочных зубов. После этого в кабинете зубного врача побывал
2-б класс, и ему вырвали на 4 молочных зуба больше. Сколько мо-
лочных зубов оставили оба класса в кабинете зубного врача, если
известно, что один второклассник свой вырванный зуб унес домой,
чтобы показать дедушке?

В школьный портфель помещается не более четырех взрослых ежей.
Сколько портфелей нужно, чтобы принести в школу за один раз 316
взрослых ежей?

Мальчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые
три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на
заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см?

я до сих пор не знаю этого слова из 15 букв(((

Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов
40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а ос-
тальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Поло-
вина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а
другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями
попало в колдунью? Реши задачу разными способами.

Петр Петрович нашел кучу денег. Целый год он тратил по 253 рубля в месяц, потом спохватился, что денег хватит еще только на три месяца, и то, если тратить всего по 20 рублеи в месяц. А теща Петра Петровича как раз год тому назад потеряла кучу денег, и было в той куче ровно 30096 рублей. Как ты думаешь, не тещину ли кучу нашел Петр Петрович?

В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше. Сколько уминаемых ногами куриных яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?

Оставив свою новую машину во дворе под окошком, папа пришел домой в 8 часов вечера и первым делом с ужасом на лице подбежал к окошку поглядеть, цела ли еще она. До 12 часов папа подбегал к окошку каждые пять минут. После 12 он бросался к окошку каждые три минуты. Сколько раз выглянул в окошко папа, если известно, что машину угнали в 5 часов утра?

Автор - тот же

Сообщение отредактировал Бобося - 30.4.2013, 18:09

[Деталька]

Юля, спасибо за разъяснение
Задачки прикольные )))

[Монморанси]

[КарминаБурана]

Примеры неудачной рекламы: http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/neudac...-reklama-19304/

[Мистерия]

Бобося, надо сыну задачки почитать)