Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Деталька]

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит).

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ).

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд).

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста).

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя).

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают).

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется).

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток).

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег).

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

[Монморанси]

[Деталька]

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".


Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

[Деталька]

В Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[katenbka]

Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

это про меня
Всё НЕ ТО

[Марфушечка]

[Монморанси]

[revizor]

Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

из той же серии было в "Уральских пельменях": я это платье купила не для того, чтобы носить! а для того, чтобы купить!

[Деталька]

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!


У хохла спрашивают:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А Шо у неГо?


— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

[katenbka]

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

[kzantippa]

Бобося, Деталька, спасибо!
ржунимагупишиисчо

[Монморанси]

это про меня:

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

[Монморанси]

Сообщение отредактировал Бобося - 14.4.2013, 22:26

[katenbka]

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 15.4.2013, 2:47

[Деталька]

Бобося, katenbka,

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 15.4.2013, 15:03

[katenbka]

Сообщение отредактировал katenbka - 15.4.2013, 15:09

[katenbka]

[katenbka]

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.



Сообщение отредактировал katenbka - 15.4.2013, 15:38