Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Crash]

Девочки, где вы только все это берете?! ))
вчера поздним вечером долго хрюкала в стол, до икоты, чудом детя не разбудила.
СПАСИБО за дозу позитива!

[Эрика]

Деталька, класс!!! Про хороводы - вообще улет

[Деталька]

Сломай ребёнку мозг...

[Деталька]

Деталька, класс!!! Про хороводы - вообще улет

Ага, язык заплетается )))

[Деталька]

Чтобы сделать эти забавные, а местами и вовсе шедевральные фотки, их авторам не понадобились современные технические «навороты». Достаточно было просто выбрать подходящий ракурс.

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

[Деталька]

Похожи?

[Деталька]

[Деталька]

Приколы рожениц )))

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))



Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется
сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"



Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня
спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре".
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"



Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки
(направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»



Проблемы с памятью достигли апогея!
Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!".
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"



А у меня один знакомый на мою SMS-ку:"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.



Мама рожающей дочери - "Ну потерпи,солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"



Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»



В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .



Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»



Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...



Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
"Где ребенок?"



А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал
ква-ква-кваааа….



Ох… Песню " твою мать, твою мать, твою мааать" надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта
песня имеет чудодейственную силу))))



Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок.



Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»



Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для
заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь
геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от
смеха…



А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит,
что малыш у мамы в пузике срок мотает.



Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит,
массажку просила!

[КарминаБурана]

Деталька, Оля, спасибо!
Поздно уже, старалась в голос не хохотать, так муж, услышав мое хрипение, решил, что я косточкой подавилась (я тут воблу без пива на ночь хомячила, завтра, чую, проснусь луноликой), прибежал спасать .

[Деталька]

Деталька, Оля, спасибо!
Поздно уже, старалась в голос не хохотать, так муж, услышав мое хрипение, решил, что я косточкой подавилась (я тут воблу без пива на ночь хомячила, завтра, чую, проснусь луноликой), прибежал спасать .

Мне первый рассказик очень понравился, вспомнила себя на первом УЗИ с мальчишками, когда на возглас докторши: "Боже, что я вижу!!!", первая мысль была: "Лишь бы не трое!!!"

Вобла... утром побегу покупать )))

[Монморанси]

Покупаете водку каждый день? Да вы - шопоголик!

Полет мысли часто откладывается из-за тумана в голове.

Посмотреть на солнце в бинокль можно только один раз, а в подзорную трубу - два.

Ходить на работу - к деньгам.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

- Нет, я сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

Когда мы были маленькими, мы не заморачивались что нам надеть - нас одевали родители. Но, разглядывая свои детские фото, вижу, что и они тоже не заморачивались.

- Это безрассудство! - заметил опыт... - Попробуй! - шепнула мечта... - Девять лет колонии строгого режима! - сказали в суде.

[Монморанси]

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться-то ?
Работник налоговой :
- Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " ..

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

[Монморанси]

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все. Из кукольной посуды и понарошку.

Застенчивый больной санитарке : - Я хочу пи-пи...
- Сейчас принесу кря-кря...

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Всегда найдется тот, кому не нравится то, что вы делаете. Это нормально. Всем нравятся только котята.

Весна еще не наступила, потому что не все успели похудеть.


- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумочку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- В ней был беспорядок. Мне так стыдно...

[Монморанси]

Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

[Ажур]

[attachment=136916:CfQs_7BtMvw.jpg]

[Монморанси]

[Эрика]

[attachment=136916:CfQs_7BtMvw.jpg]

я валяюсь

[Изуминка]

Деталька, валяюсь с приколов рожениц
У меня самой вся беременность - сплошной прикол:
Когда только узнала, что беременна, бужу мужа, говорю - бодрое утро, папаша.
Папаша, тот еще любитель поспать, так быстро не просыпался, наверно, никогда в своей жизни.
Надо сказать, что на тот момент нашей совместной жизни положение у нас было аховое.
Так вот, папаша подскочил, забегал по квартире, потом выдает:
-что же делать??? нам же сейчас рано еще, надо же подготовиться...
Я:
-у тебя есть время...
-Сколько???
-Около 8 месяцев...
-Это же мало, время так быстро пролетит!!!!
-Слушай, твой сын - ты с ним и договаривайся, может он задержится на пару лет в домике, пока ты будешь готовиться...
Побежал звонить сестрам, чтобы узнать, что нужно для малыша.
(Кстати, папа с сыном так и не договорились, сын решил, что уже пора - на пару недель раньше)))

На сроке 5 мес. Лежим вечером на диване, болтаем. Рассказываю про результаты похода в жк, и о том, что ребенок должен уже шевелиться, срок мол... А ребенок не шевелится...
Муж подскакивает, задирает мне футболку, склоняется над животом и кааак заорет:
-Эй, парень, ты чего там притих?????? ААААУУУУУ
И тут раздается тихий такой, робкий первый толчок ребенка


Сын решил, что пора бы ему уже показаться на свет Божий, рано утром чуть раньше запланированного срока. Для меня, измученной огромным животом, 30 килограммами набранного веса, токсикозом и изжогой, это было счастье непередаваемое!!!
Разбудила мужа, говорю - вставай, я рожать собралась)))
Муж вскочил, забегал по квартире... Я в этот момент набрала номер, который мне написала врач, вызвала машину, собрала вещи...
Времени была куча, пошла мыть посуду, оставшуюся с вечера.
Без пяти минут папа все это время нервно бегал по квартире, схватившись за голову.
Обнаружив меня на кухне за мытьем этой самой посуды, остановился, вытаращил глаза и выдал:
-Мдааа... Я бегаю, нервничаю, а она посуду мыть пошла... Я не понял, кто из нас рожает????

Сообщение отредактировал Изуминка - 1.4.2013, 10:55

[Деталька]

Изуминка, шикарно!!! Спасибо!!! Настроение подняли )))

[Монморанси]

[Мойдодыр]

[КарминаБурана]

Только что попробовали с мужем поискать авиабилеты на внутренний рейс с мыслью забросить внуков к бабушке, а самим на пару дней одним хоть куда-нибудь от них отъехать. Оставили эту идею по двум причинам: 1) рейсы местного перевозчика не представлены ни на одном сайте (везде нас пытались отправить через Питер или Москву), на собственном сайте аэропорта ничего нет, а дозвониться не получилось и 2) тип воздушного судна, точнее, его название-обозначение, поверг нас в шок:
ПЦ-12 .
Решили, что на таком пепелаце, не сказать хуже, мы никуда не полетим...

[Монморанси]

КарминаБурана, переслала мужу ваш спич, пусть тоже порадуется)))

[Монморанси]

Весна, грачи, любовь, капель - да нифига - у нас метель! Весна - это как женщина: -"Уже иду!"
А сама сидит в халате, с мокрой головой и красит ногти...

У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!" Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

В каждой женщине должна быть изюминка. Но если изюминок слишком много, женщина начинает бродить и превращаться в уксус!

[Монморанси]

[Деталька]

Бобося, Юля,
КарминаБурана, Аня, всё-таки удастся куда-нибудь съездить?