Давайте посмеемся!, Смешные истории, случаи, диалоги и др. приколы Опции

[Монморанси]

Папа ходит по квартире в трусах-боксерах. Маленькая дочка долго смотрела на него, потом обошла вокруг него два раза и сказала:
- Папа, ты не с той стороны покакал!

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Меня деньги не волнуют!!!! Они меня успокаивают..

Корпоративные слоганы "Почта России":
"И пусть весь мир подождет"
"Еще не всё потеряно"
"Письмо должно быть долгожданным"
"Вас много, а я одна"

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена: - Вон видишь за окном " Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно: - Да!!!
Жена: - Вот тооочно такого же цвета носки!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег...

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 4242.

[Lari-Yu]

Бобося

[Монморанси]

[Эрика]

Бобося

Сообщение отредактировал Эрика - 2.3.2013, 10:22

[Деталька]

[Эрика]

'Деталька, Манекен, как из фильма ужасов, где какое-нибудь злобное существо переехали, а оно все равно встает и продолжает идти (странная у меня ассоциация возникла )))))

[КарминаБурана]

'Деталька, Манекен, как из фильма ужасов, где какое-нибудь злобное существо переехали, а оно все равно встает и продолжает идти (странная у меня ассоциация возникла )))))

Ага , а второе за ним присело и говорит: "Ку!".

Сообщение отредактировал КарминаБурана - 2.3.2013, 13:49

[Монморанси]

Деталька, ты ведь не против, если я объявы утащу в свою профильную тему?

[Деталька]

Эрика, КарминаБурана, насмешили )))
А мне думалось, хозяйка павильона в приподнято-лирическо-романтическом настроении находилась )))
Второй манекен как-то и не сразу заметила )))

[Монморанси]

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

[Монморанси]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Монморанси]

очень старенькое но смешное ж, грех не перечесть)))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных прошу удалиться.

Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора).

Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…) См. совет №1

Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).

Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке).

Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!).

Обнимайтесь на не очень крутом холме и скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек).

Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

Эти советы можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
(А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
(Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
(А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

[Монморанси]

...

Сообщение отредактировал Бобося - 3.3.2013, 12:33

[Деталька]

Бобося, про Ашан ( где этот дед, я бы его тоже в щёчку поцеловала ) и Деда Мороза - здОрово )))
Советы из «Cosmo» - я нервная, я удалилась... их писала Мария Федотовна с вахты.

Сообщение отредактировал Деталька - 3.3.2013, 11:43

[Монморанси]

...

Сообщение отредактировал Бобося - 3.3.2013, 12:33

[Чучундра]

Бобося - это поддых )) Напугала маму с сыном ) Я представляла реакцию мужа своего - точно бы совпало!!!

[Pyatachok81]

http://www.youtube.com/watch?feature=endsc..._Q7nWA&NR=1

[Монморанси]

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

-Доктор, а у меня звенит в левом ухе.
-А вы не отвечайте.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[Монморанси]

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

[Монморанси]

Сообщение отредактировал Бобося - 4.3.2013, 8:31

[КарминаБурана]

Бобося, Я еще толком не проснулась, сижу читаю, дохожу до слов

самая любимая в мире девочка

и на полном серьезе прихожу на секунду в изумление: "Как так, ведь самая любимая в мире девочка это же Арина, а там какая-то Аня?!"

[Деталька]

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

У меня дочка долгое время жалела, что одна родилась.
А с близняшками был случай - их мальчик на площадке увидел, долго рассматривал, а потом спрашивает бабушку: "Как это, их двое, но он один?"

[Мойдодыр]

Сегодня прочитала анекдот. Так смеялась.)))))

На медосмотре женщине осталось пройти только гинеколога. А у него обед. Ну, она сбегала домой, подмылась, вытерлась полотенцем, и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Когда села на кресло, врач мужчина говорит:
-О-о! Как мы сегодня подготовились.
Женщина не поняла что к чему. А вечером дочурка спрашивает:
-Мама , а где полотенце, которое в ванной на стиральной машине лежало, я в него утром все свои блёстки и звёздочки положила?

[Мойдодыр]

)))

[Мистерия]

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

[Мистерия]

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[Деталька]

Мистерия,

[Деталька]

[Деталька]

[Аномалия]

Сегодня прочитала анекдот. Так смеялась.)))))

На медосмотре женщине осталось пройти только гинеколога. А у него обед. Ну, она сбегала домой, подмылась, вытерлась полотенцем, и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Когда села на кресло, врач мужчина говорит:
-О-о! Как мы сегодня подготовились.
Женщина не поняла что к чему. А вечером дочурка спрашивает:
-Мама , а где полотенце, которое в ванной на стиральной машине лежало, я в него утром все свои блёстки и звёздочки положила?

представила в красках этот звездопад